Thursday, July 31, 2008

Sentimientos de ...deseo...


Se que estoy soñando pero aun asi....

Tus manos me hacen estremecerme, mi cuerpo sumergido en un rio profundo de pasion que me hace sudar por torrentes...

Intento gritar, pero no me sale la voz...me estoy volviendo loca...
Y el sabroso sabor de tu cuerpo me hace recordar sentimientos olvidados....el deseo!!

Y me muevo al vaiven de tus latidos del corazon,
uno sobre el otro... la friccion de
los cuerpos desnudos...sedientos...

Estar asi enredados, borrachos del calor de la sangre...entre las nubes...

Y pensar que unos minutos antes te hablaba de mis otros amores... de ellos...

Tu junto a mi, sentado, tranquilo...escuchando cada palabra que pronunciaba mi boca, escuchandome decir cuanto las he amado...de que forma las he besado...
y finalmente escuchandome decir como he llegado a perderlas...

Tu junto a mi, hundiendote en mi boca, en mi cuerpo,una y otra vez....
acariciando mi rostro, mi cabello...

Yo anduve con ella...le amaba...Sin embargo la otra me amaba a mi...y no pude hacer nada...
Mi culpa...Mi karma...


Y me pierdo bajo las sabanas, extasiada por el dulce aroma del deseo...

Mira el reloj!!! Sigo preocupada por la hora...
-Corre Cenicienta! Ya son las 12!!!

Y asi hui de la escena del crimenuna vez mas...
dejando una zapatilla perdida en el inmenso mundo de tu imaginacion...

Mientras las puertas de mi hogar me reciben desiertas...
-El hijo prodigo ha vuelto a casa!!!

Es una lastima que ella ahora este embarazada...
es una lastima que yo no pudiera hacer nada...

Pero admito que contigo la pase genial!!

Tuesday, July 29, 2008

Una vez mas...de que sirve???


Una vez mas siento el rechazo de alguien a quien le di demasiadas
atribuciones sobre mi...sobre mis sentimientos....

Estoy realmente molesta conmigo misma.... porque a pesar de todo, y a
pesar de ser tan "feliz" realmente siento que me estoy muriendo una
vez mas por dentro...

una vez mas siento que la intoxicacion que consume mi cuerpo es
demasiado grande....


Cuando decido terminar al
go, realmente nunk he podido hacerlo de la
manera correcta....
siempre vuelvo, soy reincidente y de verdad quisiera dejar de
serlo...quisiera salir de ese circulo vicioso donde dependo d
e las
personas... donde dependo de la comida... donde de lo unico
que no
dependo es de mi...

me doy lastima.... ser tan patetica y tan solitaria... me doy lastima

porque se que todos los que se han alejado ha sido por mi culpa...
Excepto ellos!!! porque ellos me hicieron mucho daño..


Si realmente pudiera decir lo que pienso para demostrar quien

realmente soy se que eso causaria problemas... ese es el motivo por el
cual me escondo en miles de caretas... en miles de acertijos... ese es

el unico "gran misterio" que tengo...soy una cobarde.... tengo
miedo!!!

me da miedo decir la verdad de como soy porque quiza no haya mucho que
mostrar...quiza llegarias a desilucionarte de mi as
i como lo han hecho
otros...
quiza si te dieras cuenta del miedo que me producen los hombres lo
entenderias... si supieras el miedo que me producen las relaciones con
los demas...

Si tan solo pudiera cabar un hueco profundo en la tierra y quedarme
ahi para siempre esperando a que alguien llegue a rescatarme.... si
tan solo fueras UN el o UNA ella...

si tan solo me dijeras que me amaras...

De verdad que no me gustan los chicos que son unos resentidos, no me
gustan los hijos de mami y papi, los llorones que creen que tienen el
mundo a sus pies cuando realmente no tienen nada...los que creen que
lo DAN todo por amor!! cuando de verdad son u
nos martires...


detesto a esos hombres... detesto a los que golpean puertas, a los que
pegan gritos, a los que nos lastiman... detesto a ese tipo de hombres
que te dicen que hacer...
ese tipo de hombres que te enganan con o
tra y luego te alejan del
resto del mundo solo para tapar sus cochinadas porque no son lo
suficientemente hombres para dar la cara!!!!
!
Detesto a los que le hechan
el cuento a mas de una mujer al mismo
tiempo a ver cual cae primero...

Y a pesar de eso me veo inmersa en una vida llena de retornos, llena
de revueltas....
un monton de pensamientos me invaden cada dia.... no es que tenga
muchos amores, simplemente que busco a alguien que de verdad me ame!
pero mientras lo encuentro, tendre que segu
ir probando....y tendre
tambien que seguir estando sola, porque cada dia siento mas que me
quedare sola...

-pareces una puta- me dijo ella.... aun cuando le exponia mi cora
zon y
sabia que lo unico que recib
iria serian frases crueles... despues de
todo alguna vez pense que era mi mejor amiga.. y la amaba...

entonces de que me sirve demostrar lo que siento??

Acaso todos pretenden una relacion formal?
acaso todos pretenden dominar en mi vida??

No hay nadie que pueda hacerme cambiar de opinion e ideas a base de
comprension y amor??

Honestidad a cambio de honestidad... Pero cuando digo que realmente no
se algo, es porque es realidad NO LO SE!!! esa es la verdad!!!!
acaso deberia mentir e inventarte una excusa???
acaso quieres que te bese y te diga que deseo estar infiniamente a tu lado???
quiza a si lo deseo...pero me da miedo
decirlo....

quiza siento mas de lo que deberia, pero yo me AUTO-LIMITO!
porque?? porque no quiero que me hagan sufrir mas...


porque a veces solo quiero que alguien me abrace, que alguien me bese,
a veces solo quiero que alguien me haga el amor, y me acaricie... a
veces solo quiero alguien que me h
aga reir... que me ayude a sentir...

A veces creo que me conformaria con una mentira.... aun cuando se que
eso no puede ser... porque ya he vivido tantas que no le veo

importancia a nada mas...

porque soy asi??? simple! porque soy una nina!!!
porque quiza durante mucho tiem
po pretendi ser una mujer! porque me
esforce demasiado por ser una buena mujer para algun dia encontrar a
alguien a quien servirle...

porque eso fue lo que aprendi!!! a ser un utensilio..... un objeto...
por eso ahora me odio tanto.... por
eso lucho tanto contra ello...

-las mujeres como tu hacen que los hombres como yo se hagan gays...
eso me lo dijeron una vez...
y me parece ironico pensar que quiza por Hombres como todos los que me
han tocado en la vida, quiza por ellos es que mujeres como yo los
detestan.... quiza por eso mujeres como yo, somos lo que somos... como
la clase de mujer maniatica y vale-verguista que soy ahora...

una mujer con tendencia a tener trastorno emocional
limite....histerico...en pocas palabras una loca!!!

Una mujer deberia ser femenina y comportarse de cierta forma ante una
sociedad para ser aceptada me dijeron ayer... p
ues en ese caso
prefiero que no me llames mujer..... si para calificar como mujer debo
seguir bajo tu YUGO entonces prefiero NO SER MAS MUJER!!!
prefiero ser solo YO!!! Y prefiero estar so
la.....

Y aunq se que amar a una mujer tampoco seria sencillo, admito que a
veces pienso que me da menos miedo....
pero por lo que he vivido me doy cuenta que no sirvo tanpoco para eso....

que clase de insecto raro soy???


que clase de hija
, de madre, de amiga, de novia, de exnovia, de
estudiante, de hetero, de homo, de bi, de nina, de mujer, de gorda, de
flaca, de hermosa, de fea, de poeta, de artista, de amor, de
sufrimiento, de odio, de martir, de heroe, de proteccion, de
refugiada, de cuerda, de loca, de insolente, de sumisa, de cosa......
que clase de cosa soy????


todo se resume siempre en mi verdad????
todo es por mi?
para mi??


todo siempre se resume en eso verdad??

y diganme, de que sirve que jamas en la vida hayan conocido a alguien como yo??
de que me sirve poder provocarle una ereccion a alguien cuando juego
pool con una minifalda?

o poder hacerle sentir a alguien que soy su mundo??

de que me sirve decirle a alguien que le amo??
de que me sirve decirle que le odio??

de que sirve ser tan loca y extrovertida que tenga muchos "amigos"??

o ser la mujer que a penas roba oxigen
o sin ser notada por nadie???

de que me sirve leer miles de libros?
de que sirve regalar cadenas, prensas, cosas de comer, adornos,
chocolates, cocos, cartas...
de que me sirven todas las mierdas qu
e hago en la vida??

de que me sirve no cambiar y seguir siendo "tan especial"???

nacer solos, vivir solos, morir solos...
de que me sirve luchar contra ello?? si al final...

si TODO a fin de cuentas...no sirve para nada...







Sabado 26 de Julio 2008

Tuesday, July 22, 2008

me gustas....


Me gustas!!!

Me gustas, maldita ser, en verdad me gustas...
Lo que realmente me molesta es que seas tan dificil!!!
“que putas!!” - dijiste...
Y ese fue motivo de una discusion mas...
A veces prefiero ignorarte porque eres realmente incomprensible...

Pero para ser honesta, momentos como este,
donde te hablo de frente, quisiera realmente besarte...
Aunq estoy molesta, a veces pienso que eso es lo que nos hace falta!!!

Y me miras con ojos altaneros y dulces,
y yo te hablo con una voz que golpea y reclama...
Y tu estas ahi sentado, mientras me escuentro de pie a tu lado...

-Si esto es loque quieres aqui lo tienes- dijiste...mientras saboreabas tu boca...
Y yo fira, inmutable frente a ti...
mas de una vez he querido decirte: -vamonos!! Quiero irme contigo...

Y realmente no se cuanto cariño me tengas, realmente no lo se...
Y debo decir simplemente yo te queria mucho...

Pero admito conscientemente...que cuando la sangre llama...
Mas y Mas deseo tenerte!!!!

Friday, July 18, 2008

cada uno se va por su camino...


Pensar lo triste que me pone hablarte...
apoyarte y apoyarte y al final....
pense que las cosas eran mejores entre nosotros...

Y pensar en ti... solo un amigo...
todo este tiempo muriendo por dentro....
con una desesperacion, un rencor, un dolor que no puedo soportar...
la unica persona que pense no me haria jamas esto....

pense que me amabas.... eras la unica persona que estaba ahi conmigo....
mi caballero innecesario. Mi queridisimo...

y ahora te vas... entre nubes de alcohol y locura...
entre gritos y palabras te escapas de mi corazon... entre inocentes juegos...
y aquella vez que compartiamos legos....

Y yo confiaba tanto en ti.... despues de todas las historias
despues de todas las lagrimas que secaste de mis ojos ahora eres tu quien me traiciona....

Aun cuando crei que la amabas a ella....
estuve dispuesta a apoyarte porque eras la mejor persona que ella quiza encontraria....
eras mejor que yo en casi todos los aspectos.....
maldita sea porque te quiero tanto???

desearia sentir el rio correr a mis pies....
subiendo por mis rodillas, incrementandose hasta cubrirme totalmente...

extraño tanto tus abrazos... la calides que demostrabas...
se me cumplio el sueño de verte llegar una mañana y verte sonreir al verme....

se cumplio! Aun cuando sentias empezar tarde el dia...

Y me vesti hermosa para tu cumple... para ti!!
y me arreglaba pensando... en lo mucho que te queria!!
sin saber porque realmente lo hacia....

Y me apuñalas de esa manera... con ella.....
con otra de mi mismo nombre...
con palabras feas..

y el guaro y el alcohol te consumen...
no volvere a hacer de nuevo estas cosas...
no amare mas de esta manera...

Llorar asi... hablarte asi...
rebajarme, arrastrarme... mantenerme de pie frente a ti con la cabeza baja...
con el corazon partido...

Recordando que los amigos son solo amigos....
recordando que tu eres tu y yo soy yo....
y cada uno se va por su camino...
recordando...que nuestra cancion de amor ya solo es eso.... una cancion....

y me pregunto...acaso otra vez no ame lo suficiente????
acaso fue mi culpa otra vez??
porque putas me afecta tanto??

abrazarme.... No quiero que me toques!!!

no quiero mas maltratos....
eres hombre y aun asi confiaba en ti...

como pudiste????
otra vez fue mi culpa???

No dije las cosas de la mejor manera...
es cierto.... aun no lo hago....

realmente no quiero hacerlo mas... no si las cosas van a ser asi....
no si vas a tratarme como a todo el mundo...
no si no vas a entenderme...

no lo hare mas.... no si solo piensas en ti...

un amigo dices???
acaso eso realmente existe???

Wednesday, July 16, 2008

.....solo soy....y soy feliz...


Te llame porque ocupaba hablar con alguien...
Y en ese instante de desesperacion solo recordaba tu nombre...Anata...
Necesitaba unas palabras de amor, de consuelo...
Unas palabras frias y otras graciosas me hicieron recordar que no eres a quien yo quiero...
Pero eres tu, y eso me basta!!

Pensar en paseos y en comida pudo cambiar el dolor de mi corazon...
tus tontas palabras me hacen sonreir de nuevo...
Tienes contigo un don magico!!

Te hice una promesa que me esforzare fielmente en cumplir... No lastimarme...
Y quiza sean los motivos equivocados, pero para mi eso es lo unico que vale!
Y quiza sean pretextos y excusas tontas pero solo soy una niña!!!
Y tengo miedo...

Me has escuchado llorar en las noches??
Temblar bajo las sabanas y necesitar tu apoyo...
Llorar a causa de una mentira...eso tambien fue mi culpa...
Sabes que no soy buena mintiendo...

Y seguire siendo la niña temerosa que busca tu regazo...
Aun cuando la mujer fribola y lujuriosa se desborde por mi piel...

Seguire temblando, al sentir el roce de tus labios en mi rostro....
Aun cuando se lo que es hacer cien veces el amor...

Y seguire sintiendo verguenza de que me veas repentinamente a los ojos...
Aun cuando se que has visto mil veces por debajo de mis ropas...

Aun sabiendo que mis ojos te incitan a hacer mil cosas...

Y seguire siendo aquella que nadie mas en el mundo ve!
Y seguire siendolo, solo para ti...solo para mi!!
Pues ya he dicho que no puedo mentirles...

Y soy feliz de divisarte entre la multitud!
Y soy feliz de que me beses accidentalmente...
Y soy feliz... y soy feliz...

Y soy feliz...aun cuando estoy realmente triste...



8:19pm

Wednesday, July 09, 2008

NO MAS!!!


Hoy recibi una bofetada en ambas mejillas!!!

La primera por ser mujer!!
la segunda por ser... una chica que quiere luchar por sus derechos...
y entre la furia, el rencor y las ganas de llorar y golpear gente que tenia, pude tranquilizarme y escribir estas lineas... (metira!! no estaba tranquila) pero eso intentaba hacer mientras hablaba con un amigo.

.....ya me tranquilice – le dije... tuve que ir a lavarme la cara y a respirar un poco....
Porque estoy molesta preguntas??

Me molesta que la gente critique!! me molesta que la gente no acepte, no respete, que la gente sea tan ignorante como para acusar a los demas, aun cuando estos no tienen nada malo, me molesta que la gente odie lo que no es igual a ellos... que nos pasen por encima a las mujeres!! me siento agredida, desprotegida!! me siento molesta!! porque a veces por mas que luche, siempre habra gente que no respeta nuestros derechos,... eso es loque me tenia furiosa

De que hablo??

Hablo de la gente en general!! la mayoria de la gente!!! amigos, familia, conocidos, compañeros, vecinos, gente de la calle....
la mayoria de la gente que discrimina a las otras personas de alguna u otra manera....
y personas como yo que pensamos diferente nos vemos afectados!!
realmente estoy empezando a cansarme de luchar por lo que quiero.... estoy cansandome...

Acaso eso significa que deberia ser como el resto del mundo??
que deberia ser una chica del monton??

Me canse de vivir en una sociedad en donde los machistas dominen, en donde las chicas sean usadas como objetos de exibicion. Me canse de ver como miles de hombres golpean y gritan a sus compañeras...
de ver como un padre puede golpear paredes y decir que el existe para dominar la vida de sus hijos!!

Detesto a la gente que no ve mas alla de sus narices, que piensa que tener diferentes creencias, diferente religion, gustos o preferencia sexual, los hace ser mejores o peores que otros!!
Detesto cuando discriminan a alguien, solo porque esa persona quiere ser ella misma, sin pensar el en “que diran”.

Camino por la calle y veo mujeres, niños, hombres, ancianos, todos intentando llevar la vida que les parece mejor, tambien veo muchos que intentan vivir la vida que les ha sido impuesta, y veo a aquellos que quiza luchan por romper esas cadenas que los fuerzan a ser algo que no quieren ser.

Compo podria una simple persona cambiar eso??
podemos forzar a los demas a ver lo que nosotros vemos??
Con golpes quiza??

Podrias golpear a cientos de personas en el mundo?? hombres y mujeres???
si pudieras hacerlo y hacerles entender seria genial!!! sin embargo... tambien estarias violando sus derechos a creer en lo que ellos quieran...

hasta Dios lo da... maldito "Libre" Albedrio...

Entonces, si todos tenemos derechos que podemos hacer para que nos respeten y entiendan??
NOSOTROS respetamos, porque ellos no pueden respetarnos como mujeres que somos??
porque no pueden si somos personas de mente abierta? De pensamientos distintos??

y me pregunto dentro de mi naturaleza feminista, como se supone que sea????
si todos son un reguero de machistas!! (con sus debidas excepciones)
si piensan que una mujer como yo debe ser igual que todas??

como putas se supone que sea?????
Y he escuchado mujeres que por miedo se ocultan, por temor a ser rechazadas, a tener problemas, a vivir en la incomprension y me han dicho:

-muchas veces intento disimular, pero usted no sabe lo que es eso, usted no sabe lo dificil que es, ni lo que se siente, para ellos todo es muy facil...

-TODOS tenemos problemas, no soy el centro del universo....
lo se.... pero SOY el centro de mi vida... y ahora es lo unico que me importa...


Y cuando escucho estas palabras me molesta porque no somos unas martires, simplemente somos mujeres que reclaman derechos!!
que reclaman respeto!!

pero bueno...
la verdad me siento perdida, yo no sirvo para mentir, siempre digo las cosas como son,
que deberia hacer??
Deberia mentir?????? deberia mentir para poder evitar problemas, reproches o regaños??

mentir para salvarme de la crucificion de la sociedad actual??
Hacerles creer que estoy a favor de sus comportamientos machistas??

yo la verdad no soy asi....
no se lo lamento, pero diay no puedo..

Perdon, pero nada de lo que me digan de eso puede hacerme cambiar de opinion....

Asi que por favor habramos los ojos... quiza yo sola no pueda hacer mucho, pero si comprendemos y amamos a los que nos rodean, por favor apoyemolos!!

No caigamos ni pasemos a ser parte del monton!!
Digamos No a tanta violencia.

Tuesday, July 08, 2008

I told myself I won't miss you...


Me pregunto... cuanto tiempo mas podre seguir con esto????

hemos hablado ya varias veces de lo mismo... hemos hablado y aun asi ....
quiza no son suficientemente claros conmigo... o quiza si lo son!!
pero ella todo lo oculta, lo niega, se siente culpable....
y yo aqui recordando las caricias que nunk pude darle...

y sigo escuchando esta cancion, pensando y pensando....
en como fui tan idiota para dejarte ir... o como fuiste tu tan idiota para no valorarme....

y pienso y pienso... en las miles de caricias que nos dimos....
un cuerpo explorado y conocido... y otro oculto, virgen... esperandome...
y yo aqui....

As always...... I told myself I won't miss you

I really miss your hair in my face
And the way your innocence tastes
And I think you should know this
You deserve much better than me

While looking through your old box of notes
I found those pictures I took
That you were looking for
If there's one memory I don't want to lose
That time at the mall
You and me in the dressing room
I told myself I won't miss you
But I remembered
What it feels like beside you

The bed I'm lying in is getting colder
Wish I never would've said it's over
And I can't pretend
I won't think about you when I'm older
'Cause we never really had our closure
This can't be the endYou deserve much better than me

Thursday, July 03, 2008

gotas de lluvia...


Esta vez no pude despedirme de ti..

Sali corriendo en un ataque de melancolia e ira!!
Olvide que estaba lloviendo, pero corria, con cientos de gotas golpeando mi cabeza, mojando mi cara.....

Logras realmente irritarme – dijiste -
pero tu a mi me haces lo mismo, y aunque he llorado ya varias veces por tu culpa, aun no quiero perderte...
Te miro y te miro, y no encuentro una razon de porque eres importante en mi corazon,
despues de todo eres solo un hombre...

Me recorren lentamente las gotas de lluvia,
se deslizan frias, sigilosas por mi piel,
bajan por las mejillas, el cuello....
siguen bajando...

Sobre la blusa blanca se dibujan unos pechos pequeños...
Unos pechos sedientos de atenciones, de caricias, de besos...
Y pienso en cuanto te deseo...

Esta locura de sentir mis labios en tu boca me mata...
Me consume el deseo...

Y me pregunto, Como podria decirtelo??

Que entre mas problemas me causas, mas motivada me siento?

Como podria decirtelo??

Que mi cuerpo se derrite por dentro....

5:22pm

Wednesday, July 02, 2008

Rosas II...


Me jure a mi misma no darle mas cabida a mis sentimientos...
Pero seguias en aquel rincon junto a la ventana, elogiandome y acariciando mi cabello..
Mientras nos preparabamos para nuestro primer beso...

Desperte!! Era otro dia como tantos, un dia mas para luchar,
para no dejarme abatir por aquellos demonios que me atacan por las noches y me roban el sueño...

Perdi la cordura!!!
Caminaba despierta entre diferentes sueños...
Caminaba esperando que se pasara el dia...
Habiamos quedado de vernos en aquel lugar donde fue la ultima vez...
Las 5 de la tarde...Los millones y millones de pajaros surcando el cielo, colmando los arboles!

En ese lugar me esperas, estoy nerviosa e intranquila!!
Como sera volver a verte??
Como deberia comportarme??

Me dispuse a llevar un nuevo rostro...
labios rojos, un arete cerca de la boca y unos lentes...
Quiza no te guste....Probablemente no diras nada...

Entre la multitud te encontre!!!
Todos eran extraños pero a ti te conocia!
Lucias diferente, nueva ropa, nueva actitud, nueva vida...eras diferente,
y admito.... que muchisimo mas guapo!!

Camine hacia ti con tranquilidad, se me hizo facil no sentir nada...
ella aprisionaba mi corazon desde adentro....mi otro yo...

Una luz magica te rodeaba, yue...
Mientras sostenias ese enorme ramo de Rosas!!!
Exquisito arreglo como jamas habia recibido...
Eran rosas... Y recorde las rosas por todas partes...Recorde mis sueños...
Mi cama cubierta de rosas....el suelo...

Hablamos durante largos minutos, de todo y de nada, en realidad...
Luego caminamos por las calles uno al lado del otro...sin tener nucho contacto,
como si apenas fueramos conocidos...

Pero me mirabas fijamente!!! Intensamente!!!

Analizabas cada parte de mi ser...
Acaso era yo aquella a quien tu alguna vez........???


Llego la hora de decir adios otra vez...
Un olvido nutuo de nuestros corazones...
Mas esta vez yo iba con unas hermosas rosas...
Grandes, brillantes, muy rojas!!!

Eran 12!! Asi como la ironia ....
Pero esta vez tu lo habias planeado!!!

Recuerdo haberme acercado...
Me diriji a tu boca...
Anhelaba sentirte, besarte!!!
Y nuestros labios se juntaron, mientras el mundo desaparecia poco a poco...
-Senti por un segundo que solo estabamos tu y yo en el mundo – Dijiste – Que solo estabas tu en el mio....

Y fui feliz sabes???
Tan feliz como no lo era desde hace muchisimo tiempo...
Me dispuse a partir, y a travez de la ventana vi tu mano alejarse...diciendo adios...
Yo seguia el viaje con mis flores...
Unas exquisitas rosas rojas...
Eran 12, asi como la ironia! Pero esta vez... Tu lo habias planeado...


12:31 am