Monday, December 19, 2011

tantos tantos pensamientos inconexos


a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar...


a veces uno piensa, que no importa nada mas que ese hermoso momento que podemos vivr, viendo las estrellas, sintiendo la brisa en nuestro rostro, o simplemente contemplando la majestuosidad de un lugar comun, como algo hermoso...como algo nuevo....


quien diria que estariamos ahi? de pie sobre aquella hermosa colina.. quien diria que mientras te abrazaba una fuerte luz blanca incandilaria mis ojos, y reiriamos alegremente?


es decir... quien lo diria....


de habernos visto ahi, pensarian que somos dos locos enamorados....
sin ebargo en mi mente las ideas que hoy fluyen son distintas... odio rencor, desagrado, molestia... contigo?


no.. seguramente conmigo misma por ser tan idiota...


las señales estaban ahi, pero nunca las vi.... y los recuerdos del pasado me abruman... me envuelven...


si tan solo no fuera tan inconforme, si tan solo no fuera tan estupida, si tan solo no fuera tan sentimental y patetica...


nunca dije que era la mejor mujer... nunca lo he dicho y no creo que pueda hacerlo... soy peor de lo que crees... soy peor...peor de lo que todo el mundo cree... hasta yo misma...


y entonces despierto una mañana... con ansias de verte... pero luego todo se hecha a perder...
porque no hay consistencia en mi vida?


sera que realmente la odio tanto?

realmente odio vivir en ese patetico y perfecto mundo que cada dia me empeño en alcanzar?

porque de ser asi tendria mucho sentido...



una parte de mi se esfuerza, y la otra simplemente desea que todo se heche a perder...

tiene eso sentido para alguien?


FUCKKK!!!

a veces siento que ni siquiera se quien soy.. tantos tantos pensamientos inconexos... y yo con esta estupida tarjeta en la mano, pensando que quiza, algun dia sea feliz..
que algun dia quiza podre entender, porque es que nunca entiendo nada... ni a mi misma...


...a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar...


...a veces uno lo piensa....


hasta que un dia abre los ojos, y descubre... que tiene un corazon como el mio... lleno de ansias por tener mas y mas... mas amor, mas odio, mas presion, mas dolor, mas libertad, mas tristezas...
y entonces vuelves a caer en cuentas.... Hoy es lunes...


quiza esto solo sea una maldita cuenta regresiva hacia la muerte...

Thursday, September 29, 2011

toda tu... dimelo!


Una vez más regresas de mis recuerdos....

..toda tu, toda tu...

no voy a perdonarme... no creo que pueda jamas perdonarme....

me pregunto si aun llorarás en las noches...

al menos ya no lo haces por mi....

...toda tu, toda tu...

esta agonia nunca terminará??
no tendré nunca mas una oportunidad para volverte a abrazar?

Por favor, por favor!!!
Dime que ya no lloras en las noches!!
Dime que tu vida es perfecta, que eres feliz!
que jamas piensas en mi y que jamas te hago falta!
Dime que todo es mejor desde que te alejaste de mi!

Dimelo, dimelo!!

al menos asi...podria estar segura, de que este dolor sirve para algo...

Sunday, September 18, 2011

Me pregunto si los recuerdos....


Me pregunto si los recuerdos de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...

Es como si de repente el escenario en el que te desenvuelves cambiara drasticamente, y no tienes idea de donde te encuentras, que haces, por qué vives... es raro, desconcertante...y lo mas raro de todo es.. que nadie parece notar ningun cambio... por qué?

quiza la respuesta es simple... a nadie le importa lo que ha cambiado...
y me pregunto de nuevo: -por qué???

Me despierto,
anoche tuve pesadillas horribles, de muertes, espiritus,
cosas horrendas...
me parece como si todo a mi alrededor fuera falso.. pero finalmente despierto bien,
y comprendo que tuve pesadillas...

el dia continua normal...
ir al trabajo, desayunar, todo normal...

y de repente pasas frente al mismo lugar que miras todos los dias,
un lugar que considerabas especial por tener unas hermosas plantas...
unas plantas que quiza para la mayoria no sean ni hermosas, ni importantes, ni especiales...
y tu corazon da un vuelco...

las han cortado!! todas y cada una de ellas!
las han cortado y en el suelo yacen pedazos sucios de lo que antes considerabas hermoso...

sientes una presion en el corazon, se te nubla la vista, y se te entrecortan las palabras...
les han cortado sin piedad, ni contemplacion...

si si lo se...
-"son unas estupidas plantas"- pensais...

pero no solo eran eso...
eran un puente entre mis viejos recuerdos y los nuevos...
eran una parte del paisaje que me animaba cada manana,
eran algo hermoso, que podia ver durante horas y recordar...
recordar personas, y situaciones que pasé y que viví,
con gente que ya no está aqui...

Y entonces senti que mi mundo se desmoronaba...
se derrumbaba encima mio, y yo no tenia ganas de moverme,
solo de quedarme ahi y ser absorvida por esa tristeza...

Dicen que las personas deben aprender a soltar.. a dejar ir...
deben aprender a liberar sentimientos, a liberarse del pasado..
pero acaso el pasado no es quien nos enseño a ser quienes somos?
a valorar lo que ahora tenemos?

Como se supone que ahora recuerde momentos que comparti con una persona,
si de repente la persona no esta?
y para colmo... si ya el lugar que soliamos frecuentar juntos, no existe??

Como se supone que aprenda a soltar, si mis recuerdos simplemente se van destruyendo en el fondo de mi memoria??

no se supone que hay que soltarlos?

como es posible que simplemente las cosas, los lugares, las personas, los paisajes...
todos desaparezcan asi de un dia para otro?
como es posible que en mi mente haya tantos espacios vacios?

simplemente no he tenido el tiempo suficiente para dejar ir...
al parecer todo cambia antes de que yo pueda cambiar..
todo avanza a una velocidad a la que no puedo avanzar...
las personas olvidan a una velocidad a la que no puedo olvidar...
y los paisajes??
son simplemente destruidos por aquellos que dicen ser sus "dueños"...
los cuales no piensan en las personas que existimos alrededor...
y no saben, que personas como yo dia a dia construimos nuestras bases en aquello que ellos han eliminado..

Una vez tuve una planta de esas...
es curioso...
en mi casa siempre han dicho, que toda aquella planta que llegue a mis manos muere...
pero aquella planta crecio... crecio y se hizo hermosa, y sobrevivio, aun cuando puedan clasificarme como un ser humano toxico y hostil, ella siguio creciendo, y yo la amaba...

que paso?
mi mama me hizo abandonarla un dia... yo era pequeña, inocente, torpe...
-"es muy fea esa planta, dejala ahi y otro dia compramos algo mas bonito"- dijo ella...
pero nunca compramos nada más bonito...
y nunca más volvi a tener la dicha de sentir que con mi esfuerzo habia logrado algo...

las personas a mi alrededor siempre se han quejado, de que no cultivo bien las relaciones...
-"yo tengo problemas"- suelo decir...
-"soy una persona complicada"- digo otras veces...

pero la verdad es...
que a veces ni siquiera yo quiero tener que depender de mi para vivir...
porque soy toxica... y curiosamente no es la primera vez que lo menciono aqui...

Me pregunto cuanto tiempo pasará, antes de que los recuerdos que tengo hermosos,
comiencen de nuevo a destruirse en el fondo de mi mente...
me pregunto cuanto tiempo pasará antes de tener nuevos espacios vacios en mis recuerdos,
y sentir que me hace falta algo...
y darme cuenta, de que una vez mas, ni los paisajes, ni los momentos,
ni las personas, ni los deseos, ni absolutamente nada en esta vida dura para siempre....

Y me pregunto una vez mas....
si los recuerdos de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles, que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...

yo tanto que hablo del cambio... acaso no es ironico?
a veces tambien siento que me quedé estancada en otro tiempo...
que no pertenezco aqui, o que quiza vengo de un universo alterno...

universo alterno??
si...
quiza uno donde no haya tanta crueldad,
donde no se destruyan las plantas sin remordimiento,
donde los animales no sean brutalmente masacrados,
donde las personas no se vayan sin decir adios...

y quiza, solo quiza...
donde los recuerdos no se pierdan en el limbo de mi mente...
y esos espacios vacios llenos de amargura que quedan luego, no me hicieran sentir tan triste...

Friday, September 09, 2011

...ahora es mejor

Escuchar melodias viejas... canciones que te hagan recordar...
Ver a esa persona que hace tiempo partio tu alma y corazon en tantos pedazos que aun despues de tantos años no está completo en su totalidad, ni se encuentra del todo sano....

Si.. si es cierto!! Ahora soy mas feliz! Mucho muy feliz!
si... tambien es cierto que ya no sufro, no lloro, nadie me maltrata, nadie me desprecia...
ya nadie me trata como tu lo hacias... ya nadie se burla de mi.. ya nadie dice que es aburrido estar conmigo,
o que le asfixio la vida... ya nadie me hace bajarme del carro mientras lloro, como si fuera un perro callejero que nadie quiere...

Ya nadie me ignora tanto como tu lo hacias...
ya no hay quien vuelva la cara y no me hable mientras le suplico que por favor me ponga atencion, o que no se enoje...
ya nadie me grita frente a mi familia, ni me deja plantada en mis cumpleaños...

Ya no existe nadie que me haga sentir como tu... humillada, triste, con mala autoestima, vacia y sola...
no... ya no...

Luego de ti he conocido personas maravillosas... sabes?
algunas que me han llenado el corazon de buenos recuerdos, de felicidad, de amor...
que me han hecho disfrutar de una caricia, de un simple momento frente al televisor, de un abrazo...

Hay gente que de verdad quiere estar conmigo, que me quiere, me ama, me extraña..
hay quien me lleve la comida a la cama, sin esperar nada a cambio solo amor..

hay quien comparte mis ideales, y me dice dia a dia que no son solo cosas estupidas...
hay alguien que me dice que estoy llena de sentimientos maravillosos, y no como tu... que decias que yo era pega... y que ocupabas espacio...

sufro... si.. aun un poco...
porque?
porque verte me llena de desprecio, de amargura, de remordimientos....
Remordimiento de haberme dejado pisotear tanto... tanto tiempo, tantos años... y no hacer nada para detenerlo...

como es posible que exista la gente asi?
como es que te veo ahora, con la misma cara del ayer, pero sujeto a la mano de alguien mas?

sera que le haces lo mismo que a mi?
o sera que a ella si la valoras?

Yo camino por la calle sonriente, con alguien que se siente orgulloso de tomarme de la mano...
se siente tan bien poder amar y que te amen de vuelta...

dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...
dime, al final pudiste ver que siempre estuve ahi?

Hoy es el dia de l@s niñ@s...
quiero sonreir...
quiero sonreir...
quiero sonreir...

ahora tengo una caja con lapices de color, y el mundo es un gran espacio esperando por ser coloreado cada dia...

Tenia razon mi mejor amigo:

-el futuro seria mejor!

y hoy definitivamente LO ES.

Tuesday, August 30, 2011

...comienza a moverse...



quisiera sentir asi, tu cuerpo, solamente acariciando mis manos, luego acariciando mis cabellos, mi rostro, mis labios....

quisiera sentirte asi, completamente cercano, pero distante... lejos del sexo comun, de los apuros, de las locuras, o desenfrenos...
solo nosotros, investigando los cenderos de nuestros cuerpos, y borrando todas las historias que hay en ellos, aun cuando sea solo por unos momentos...

Sentirnos asi, como que no hay nada mas alrededor, nadie, solo nosotros...
sentir como si el mundo se disipara, al igual que los miedos, las penas, las preocupaciones...
solo sentirnos... quiza besarnos...

Dejar que esa pequeña llama de pasion encienda nuestros cuerpos, y nos consuma en su calor eterno,
dejar que reposes en mi pecho, mientras mis manos acarician tu espalda, mientras te beso el cabello, y la frente....

Un susurro llega a mis oidos, y me envuelve en sus deseos...
Será acaso que me estoy funciendo en una amalgama de azul de luna?

celeste, todo celeste... escucho tu respiracion... cierro los ojos...

tus caricias se introducen por cada parte de mi imaginacion... suelto un gemido leve...
ojala este tiempo durara para siempre...

las manecillas del reloj comienzan a moverse...
será que acaso mi cuerpo se ha rendido a ti?
será acaso que tanto me fascinas??

lujuria, desenfreno, deseos....
mi mente comienza a moverse...

vamos, vamos, apoderate de mi un poco mas!!
insitame a acercarme a ti un poco mas!!

no dejemos que este sueño acabe...
aun no quiero despertar...

-Un dia mas... abro los ojos...
mi fantasia comienza a moverse...

quiza ya no soy la persona que creia...
quiza ni siquiera soy la persona que habita en mis sueños...

pero de ser asi... permiteme quedarme contigo....


Friday, August 19, 2011

Pensamientos al Aire....

nunca me he caracterizado por ser una persona centrada, ni por tener metas claras, ni sentimientos claros, ni practicamente nada claro...


soy inconstante, completamente inconsistente en cuanto a cosas que no me llamen tanto la atencion, soy dispersa, mi humor cambia rapidamente,


mi animo puede estar por las nubes y de un pronto a otro puedo encontrarme llorando por cualquier tonteria...



suelo ser de esas personas altaneras, que no se dejan de nadie, aun cuando realmente solo el hecho de que alguien me critique la forma de vestir puede herirme en lo mas profundo...


soy amante de los animales, por eso decidi ser vegan, para no tener que cargar con la culpa de llevar animales muertos en el estomago,


para no tener que digerir la agonia, ni ignorar el dolor de los animales que tanto amo...



en algun momento de mi vida pense en estudiar medicina forense, tambien idiomas, queria ser traductora linguista... quise ser cantante cuando era apenas una niña... tambien quise ser bailarina... estuve en un coro en la escuela, en el coro del cole, en un coro en la iglesia, fui a clases de piano, de violin, de guitarra (aunque no aprendi mucho), tambien fui a clases de balet, de teatro, interprete varias obras... fui a clases de arte, fui buena en dibujo...


era buena para escalar arboles en la escuela... eso fue antes de convertirme en la mujer que parece un cocodrilo enyesado para moverse... (especialmente antes y despues de salir o ingresar a un carro)



Me gustan los colores, miles y miles de colores, amo la bandera gay solamentepor su simplicidad, por lo que representa, por la magnifica gama de colores y diversidad q alberga... aunq curiosamente no puedo vestirme muy colorida... durante muchos años solo usaba ropa negra, aunq ya he cambiado.... pero aun ahora, tengo una blusa que compre hace 2 años (rosada) que no he podido estrenar.... no se porque... solo me siento fea...



siempre digo que es debilidad de mi parte abrir mi corazon, y aun asi, a veces lo abro demasiado, y por culpa de eso duelen muchas cosas...


Quisiera creer que no soy rencorosa... aun cuando pueden pasar años sin que olvide una traicion, un desamor, o un engaño... quisiera creer que no soy fragil, aun cuando lloro al ver peliculas, lloro al escuchar canciones que me han dedicado viejas, lloro porque alguien mate unas hormigas, o un raton... o simplemente lloro porque el dia amanecio oscuro, y me siento falta de cariño.



a veces cuando camino por la calle, analizo mi vida, todas las oportunidades que he tenido, todos los sueños, todas las metas que he logrado, y todo aquello que nunca pude alcanzar... luego pienso que soy tan feliz por ser libre, y abro los ojos, miro al cielo, extiendo los brazos y digo: acaso no es esto por lo que tod@s luchamos???



poder respirar, caminar, ver, sentir, oir...acaso no es lo que nos hace quienes somos?


acaso no es suficiente como para sentirnos agradecid@s?



luego pienso, que es estupido de mi parte guardar tantas cosas viejas en mi corazon, que es ironico querer ver hacia el futuro, si ni siquiera puedo dejar el pasado quieto...


es estupido pretender amar a alguien nuevo, si no dejas el recuerdo de quien amaste alguna ves, en el pasado, cierto?



luego recuerdo sus ojos, sus cabellos.... la forma en que se sentia tenerle entre mis brazos... recuerdo su vos...


hay tantas cosas que creo reales, y que no lo son.... personas imaginarias llenan mis recuerdos, las cosas nunca fueron como yo crei... pero era feliz... o eso parecia...



ahora cuando miro hacia tras, veo una enorme lista de historias terminadas, e historias sin concluir, que solamente el tiempo y la distancia las enterro en el olvido... recuerdo tantos rostros, tantos sentimientos, recuerdo tantos gestos, tantas palabras....


recuerdo tantos cuerpos, tantos besos, tantas formas de hacer el amor... aun cuando muchas veces ni siquera hubo sexo...



es curioso porque ya no recuerdo muchas voces...



A veces pienso que para tener tan "poca" edad, tengo demasiadas historias...



me gustaria hacerme un tatuaje, simbolico, por cada vez que he creido que me he enamorado... (aunq siempre he pensado que amar es distinto) quiza seria una hermosa obra de arte, cuando me viesen al desnudo...



he crecido con los años, he aprendido... aun cuando muchas veces parece que no he madurado... soy insegura, celosa, peleona, aun cuando parezca que soy extrovertida, confiada, calida y comprensiva (lo cual a veces tambien soy).



En resumen, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...



y aun asi se me pasan los años sin descubrir completamente lo que llevo por dentro, lo que siento, lo que quiero....


acaso será que de eso se trata la vida?


se trata de investigarnos a nosotros mismos??



y si es asi... entonces porque hay tanta gente que se preocupa por entender las cosas externas? los astros, los animales, la tierra...


será que ellos ya se descubrieron a si mismos?? o será que quiza, encuentran las accesible e interesante lo que existe afuera?



Hace poco Hable con una amiga, que me encontre en una conferencia...


ella me decia: recuerdas cuando estabamos pequeñas y jugabamos a estar embarazadas?


obviamente NO recordaba nada de aquellos juegos, y casi que nada de aquella epoca... quienes me conocen actualmente saben que tengo pesima memoria ( o memoria selectiva) como quieran llamarle.


Pues bien, no lo recuerdo...



pero recuerdo que en los años recientes, he tenido un gran miedo a los embarazos, y a los hijos...


será porque siento que aquell@s que se convierten en padres/madres, muchas veces no estan preparad@s?



y yo cuando estare lista?


a veces pienso que ni siquiera estoy lista para vivir, pero llevo ya muchos años haciendolo, y no me va tan mal...


he logrado cosas.. he marcado personas (aun cuando pienso que ser una marca es feo, y para llegar a ello se tuvo que pasar por un proceso doloroso)


he cambiado la vision del mundo, al menos de mi mundo...



muchas veces he dado mas de lo que he recibido, otras veces no he dado nada y he sido egoista, algunas tras veces he estado bien, y otras he tocado fondo...



he subido de peso, he bajado, he pasado de una epoca en la que me comia una galleta soda y agua (solo eso en un dia) , hasta otros dias en los que puedo merme dos platos enteros de pasta, y quedar apenas llena.



He tenido amig@s Ana, mia, emo, lesbianas, bisexuales, gays, hetero,, he ternido novi@s alt@s, baj@s, de contextura gruesa, o contextura muy delgada. he usado mucho maquillaje, y he pasado meses en que no he usado nada...



he pasado de ser puritana a completamente liberal, y viceversa, segun la ocacion, he sido honsta, hipocrita, perversa, zorra, bondadosa, caritativa, despota, compasiva... he sido mil facetas...



como dije antes, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...



y aun asi me pregunto: si todas esas formas, aspectos, cambios, realidades, vidas... SI todo eso puede vivir en mi, en este mundo tam pequeno que es un cuerpo humano, puede soportarlo.


Entonces, como es que otras personas no se atreven a vivir??


como es que otr@s, no se atreven a soñar? a fracasa¨?


como no se atreven a convivir?



si en este mundo caben millones de personas como yo, y en mi existen tantas cosas, entonces no va siendo tiempo de ver mas alla de nuestros ojos??


no va siendo tiempo de abandonar las tonterias y comenzar a ser libres?



Un amigo me dijo ayer: -entonces eres mas del tipo de persona que piensa: -"live fast die young and leave a beautiful corpse"-



Y le dije:- si algo asi, pero sin las drogas....-



curiosamente muchas veces no he sido asi... muchas veces me ha rondado la idea de no vivir... de dejarlo hasta aqui...


pero un "algo" me ha detenido de cometer una locura, y por eso sigo aqui....



se que si me metiera drogas me moriria en un par de meses... quiza me las meteria todas... por eso mejor no probarlas... nunca lo he hecho, y prefiero no hacerlo...



hoy estoy aqui, en casa, sentada, sola... anhelando un te caliente.. recordando las locuras que hice hace una semana (o menos) , y todas las locuras que he hecho mucho antes...


estoy aqui, enferma, pensando sobre mi vida... con una gripe que no me deja respirar, y un clima que no me deja recuperarme...


quiza pronto todo pase, y vuelva a "las andadas" como dice otro amigo...



quiza dentro de un par de horas encuentre la iluminacion, o la paz que necesito para calmar y detener a mis demonios...


quien sabe? nadie sabe...



porque comence a comentar esto?? ha si si... necesitaba soltar una parte de mis pensamientos... esto se ha extendido, casi parece una biblia, y no voy ni por la mitad de lo que pienso... pero lo dejare aqui!.



Hare un alto en el camino, dejare de pensar en todas las encrucijadas que me atormentan, y comenzare a dejar ir...


acaso no es lo que necesitamos Tod@s?



Si alguien ha llegado hasta aqui... mis respetos!


no es facil leer tantas cosas aburridas de la mente de una chica caracterizada "bipolar" por algunos amigos jajaja.



No hay nadie como yo- dicen algunos...



pues bien, Gracias a Dios, o a Buda, o a cualquier deidad en la que uds crean...



al menos sabiendo eso, hoy podrán dormir tranquil@s jaja XD






Monday, August 08, 2011

come with me.....


Up on Melancholy Hill
There's a plastic tree
Are you here with me?

Just looking out on the day
Of another dream
When you can't get what you want
But you can get me
So let's set out to see, love

'Cause you are my medicine
When you're close to me
When you're close to me


If you can't get what you want
Then come with me
Up on Melancholy Hill

I LOVE YOU!!!!!

Thursday, July 28, 2011

espejismo...azul y verde..

como fue que llegaste aqui?
como es que tu rostro y tu cuerpo se dejan contemplar por mi...
como es que ahora puedo tocarte, mas no sentirte como quisiera...
como es que volviste a mi, oh vieja y vana ilusion?

el espejismo de mi mente te refleja, y mi corazon late rapido, y fuerte...
veo un camino de hormigas marchando constantemente,
pero yo estoy inmobil.
la claridad se introduce por una abertura de la cortina azul de tu casa
y yo me dejo ver a la luz de la luna...
en aquella eterna penumbra...

quisiera extender mi mano, y encontrarte alli..
acariciando mis pensamientos...

quisiera encontrarte ahi...
rayo de luz azul y verde..

Thursday, July 14, 2011

100%......elitista...

trato de aportar mi granito de arena,
trato, trato,
pero nunca dar el 100% de mi es suficiente...
para nada... en ningun aspecto de mi vida....

que tal entonces, si me dejo morir a la orilla de un rio?
si me tiro a la calle a morir como un perro hambriento, sin esperanzas, sin deseos...

siento que se parte mi corazon en mil pedazos,
y es que, acaso al mundo le importaria??

este mundo despreciable, donde hasta los mismos seres humanos se matan entre ellos?
donde no existe la compasion animal, ni la compasion hacia hermanos,
donde los ideales son pisoteados, y donde las esperanzas mueren cada dia un poco mas, en los corazones de los incredulos, y aquellos creyentes que se piensan lo suficientemente valientes para cambiar el mundo....

quien soy yo?
mi sola insignificante existencia, que no hace mas que tratar de dar luz,
de sonreir, y de iluminar sus propias sombras, hoy se ahoga...
si... me ahogo en las palabras y llanto que no pueden salir por mi garganta,
me ahorgo entre sollozos y lagrimas, y sufrimiento...

y me desgarro...
asi como se le desgarra la piel a aquellos que hasta ayer vivian felices con sus familias...
aquellos que nacen solo para servir, para ser marginados,
para ser insignificantes y miserables,
asi como lo soy yo....

o es que alguien penso que por el simple hecho de que yo era un ser humano, valia mas?
camino por la calle... quiza un dia de estos lleguen 2 tipos con una pistola, me quiten todo...
quiza me violen, me golpeen y por ultimo, de un disparo en la cabeza me maten...

y a alguien le importará?
a mis cercanos, a mi familia.... pero el resto del mundo no dejará lo que hace solo porque yo haya muerto...

nunca lo hace.... NUNCA!!
entonces porque lo harian por mi?
porque lo harian por unas hormigas?
por un gato?
porque lo harian por un perro, un cerdo o una gallina??

Maldita sociedad elitista, llena de sentimientos egoistas y destructivos...

me pongo la mano en el corazon... si...
si ahi está, aun lo siento, aun vive, aun palpita...

pero por cuanto tiempo mas?

cuanto mas durará esta agonia?

una vez mas, no sirve de nada dar el 100%...
o si?

será que hago algun cambio?

quiza un dia de estos yo tambien muera...
asi como lo hacen los demas animales a diario,
y quiza, solo quiza....

el mundo ni siquiera lo note...

Thursday, June 23, 2011

pedacitos y pedacitos...


... que nostalgia y tristeza me transmiten tus palabras...
y se me rompe de a poquitos el corazon....

quiza fue mi culpa por no poder perderme junto a ti en un mar de locura, en aquel entonces...
quiza sigue siendo mi culpa...

pero de amar a alguien, te amaria a ti....
a la escencia misma de tu alma... a esa que sonrie...

y aun cuando ahora no sonrias, yo se que sigues siendo tu...
asi que porfa no te reprimas... no sufras.....

sueño con mariposas llegando a las estrellas, y tu voz melodiosa que se introduce por mis venas...
quiza te idealizo... pero ahora parece tan tarde...

pedacitos y pedacitos de mi han ido quedando botados por el mundo...
recuerdo cuando yo tambien era libre... recuerdas?
aun cuando solo fueron pequenos lapsos de tiempo
eramos tu y yo...

jamas tuve miedo de besarte en la calle... solo verguenza...
porque sentia que tu, con ese hermoso espiritu podrias llenarme,
eras demasiado para mi,
y siempre fue comun que me sintiera vacia...
pero no queria que lo vieras...

ahora solo soy una persona tranquila...
una que se ha dejado vencer por las ganas de sentirse amada...
sin embargo, que guarda por dentro la escencia de la mujer que siempre quizo ser...

la mujer que guarda la esencia de lo que fue, de lo que es...
de la mujer que algun dia será, de la mujer con la estuvo, de la mujer con la que no pudo estar, y tambien de la mujer con la que siempre soñó, y con el tiempo comprendio, que tan alto no podria llegar...

una mujer que guarda pedacitos, y pedacitos de sentimientos, de historias, de anhelos...

que ganas de salir corriendo y encontrarte bajo la lluvia....
se me rompe de a poquitos el corazon....
tengo remordimientos por ser feliz...

acaso yo lo merezco?

el mundo sufre, todo a mi alrededor parece tan gris...
tus palabras me causan nostalgia...

Y sigo guardando... pedacitos y pedacitos.... de mi...

Friday, May 27, 2011

que quieres? ..... indecision...


no se ni que quiero...
...inconformidad, indesicion, tristeza...

quiero libertad!
libertad en este cruel mundo? en este mundo donde todo es torcido y sucio? para que????

quiero, anhelo, ansio libertad!
libertad de que? que te aprisiona?

yo, yo , yo !!!
y estoy cansada de ser yo quien me mantiene cautiva en este cuerpo, en esta mente...
Estoy cansada de ser yo quien se pone las cadenas....
quien se corta las alas....
que puedo hacer por ti?? dime, hay alguna forma de ayudarte?

aprisioname!
mienteme!
prometeme una libertad que no me darás!
usame! consumeme!!

llenate de mi!
aprisioname para ti!

pero acaso no pedias libertad??? acaso no luchabas por ella?

libertad? para que!!
para sufrir?
para estar sola?
para ver que no encajo en ningun lado?
para ver que nadie me quiere x como soy?
para ver solo la maldad y crueldad del mundo??

libertad para eso??
NO!!

no quiero libertad!
quiero vivir en un hueco!!
uno profundo...
oscuro...
solo....

uno al que solo tu puedas llegar,
en donde no exista nada mas, y no tenga tiempo para pensar en mi,
por estar tan concentrada pensando en ti...

que contradictoria!

acaso tu no lo serias si tuvieras cementerios de ilusiones,
y jardines de viejas tristezas, sembradas en el corazon?

acaso tu no lo serias, si hay cosas que nunca has podido superar?

acaso tu no lo serias, si en ti vivieran multiples personas como tu... todas con sentimientos, pensamientos, y emociones diferentes?

yo si...
a veces me siento asi...

diria que conviven en armonia,...
pero realmente lo que quieren es matarse una a una lentamente...

entiendo... y entonces que es lo que quieres???

que quiero de que?
donde estoy?
quien eres?

.........
porque me miras con esos enormes ojos rojos??

Tuesday, May 17, 2011

miedo... mala...


lo pienso....
es como si un agujero se abriera desde el fondo de mi corazon y pienso, que jamas, por nada del mundo quiero perderte...
se me dificulta la respiracion y pienso, que sin ti muchas cosas no tendrian sentido,
muchas cosas no tendrian valor, y aunque quiza nada de esto empezó con el mejor escenario,
quiero permanecer a tu lado...

puede que sea dificil a veces, pero es parte de todo!
a veces vamos a sonreir, a veces a llorar...
aun asi quiero estar ahi!
junto a ti...

aun cuando mil cosas nos digan que no somos compatibles,
yo siento que hay dos millones de cosas en las que si lo somos...

ademas...
eres quien esta ahi...
eres a quien quiero aqui a mi lado...

recuerdas cuando hablabamos de chicas,
y de recuerdos?

recuerdas cuando reiamos como locos viendo aquellos videos graciosos?
quien desearia cambiar eso?

luego pienso, que soy inestable, que soy muy poco confiable, que soy mala...

mala?
mala, mala, mala, mala....
de alma impura, maligna, despiadada...
una serpiente en busca de nuevas presas...
un veneno...

o quiza.. simplemente un cervatillo vulnerable...

dime:
acaso podria ser el angel de tu imaginacion?

siembro y siembro, mas y mas terror en mi corazon agobiado...

no quiero volver a ser como antes... no quiero perderte...

pero tengo miedo de que haya cosas que nunca cambien...
y que yo sea, eventualmente una de ellas....

tengo miedo,
porque si hoy estuviera sin ti,
no tendria nada...



I Love you...

Wednesday, May 04, 2011

contrato...mio...egoista...


me pregunto hasta que punto puedo llegar a mentir diciendo que comparto, y que puedo otorgar libertad a alguien,
si tan solo la palabra "otorgar" denota posesion en su significado...

me pregunto cuanto mas puedo negarme el hecho de que mi ser egoista sale a relucir cada vez que alguien se acerca a ti,
cada vez que le sonries a alguien que no es a mi, o cada vez que eres dulce, con alguien que no soy yo...

busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...
pero que nunca hemos firmado...

contrato de exclusividad? tonterias! no quiero ser de nuevo la marioneta de alguien.... no quiero pertenecer...

y aun asi... pienso...
que deseo pertenecerte, que deseo que tomes posesion de mi!
que mi cuerpo grita y se sumerge en una idea silenciosa que crece desesperadamente...
Dime que te pertenezco!
asi tendré un lugar a donde volver, despues de que mi espiritu herrante se haya calmado un poco, y haya saciado su sed de libertad...

Asi tendré un corazon que me espere,
uno que sea mio! que me pertenezca,
uno que sepa que tiene libertad para hacer lo que quiera, pero que tambien sepa que le quiero...
y a pesar de todo, que soy egoista!

miento diciendo que soy y doy libertad...
y me miro al espejo mientras me arreglo... pretendo salir de nuevo esta noche,
despeinarme el cabello un poco y sentir esa brisa nocturna...
fria brisa complice...

busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...
pero que nunca hemos firmado..

Dime entonces:
Será necesario firmar un acuerdo de exclusividad algun dia?

o podremos seguir siendo libres y felices?

podre seguir soñando contigo? y tu conmigo?
podrás seguirme viendo tal cual soy?

con esta oscuridad y esa claridad que tanto embriaga...

Friday, April 29, 2011

tu voz... no...


la recuerdo?

no.... no recuerdo el sonido tu voz...
y sin embargo la melodia de tu risa se debate entre los limites de mi memoria y del olvido...

quisiera maldecirte, asi como lo hice muchas otras veces...
pero hoy no puedo...

porque extrañarte?
de ninguna forma!!!!!
estupida mente humana...

tu nunca estuviste ahi cuando mas te necesitaba....
no tendria caso, que estuvieses aqui ahora...

Wednesday, April 13, 2011

por qué ??....Sol de Noche...

es cruel ver que la soledad se apodera de los espiritus malheridos....

y yo me pregunto...

por qué será que para mi el sol solamente sale de noche?
por qué solamente contigo?
....si soy tan especial...

por qué nadie me abraza,
ni me dice que me quiere?

por qué si todos quieren mi amor....
no soy un ser que se sienta querido??

para mi el sol solamente sale de noche...
contigo...




Wednesday, March 16, 2011

gris, malherida, firmamento...


entra el viento gris por el balcon y se sienta en tu regazo...
llevas años acunando ese dolor que hasta hoy se despierta
y con fuertes gritos sale por tus ojos,
dejandote malherida y triste...

Y es entonces, cuando corres a la habitacion,
te encierras entre sus cuartro paredes llenas de eco,
y te sumerges en ese llanto profundo que se escucha por toda la casa...

estas inmersa en lo mas profundo de tu ser, y tus lentes se empañan...
de lagrimas grises... grises... como tu gris recuerdo...

Suena el telefono, despiertas a la mañana siguiente...
aun cuando solo han pasado unos minutos, aun cuando ni siquiera es de dia...
y tu sonries...

hay una pequeña luz dentro de ti que no es gris...
un pequeño destello que te ilumina cada dia...
y aun cuando estas malherida y triste el te quiere asi,
y poco a poco te cura...


convirtiendo en colores, las grises hojas de tu firmamento...

Thursday, February 17, 2011

campos de colores...



Pensaba en campos de colores,
en ramos de calas cubiertas de brillo y esperanza,
y en fantasias verdes que me recorren el alma...

mientras el viento nos llena, nos acaricia la espalda...

te miro, directamente, y tu mirada se cruza sin esperar nada a cambio,
solo un gesto de regreso..

pienso tantas y tantas cosas...
mis recuerdos no son lineales, son galerias de imagenes varias,
algunas confusas, otras borrosas....
otras tan claras como las palmas de tus manos..

y me hundo en una suavidad infinita...
esperando que el tiempo no se acabe y no tener que irme de aqui...
no tener que alejarme de tu cuerpo ...

y me hundo en un aroma indetectable de amor, de deseos...

mientras tu, ahi, con esa voz muda me llenas sin palabras...
Con ojos tiernos y melancolicos...
con rostro suave...

extiendo mi mano para sentirte...
se que estas ahi, en algun lado...
ya no te veo como antes, aun cuando sigues siendo tu..

dime que ha cambiado?
sea lo que sea, quiero que se quede asi...
como esta en este momento...

para no tener que mover mas las agujas de ese viejo reloj
que gira temblorosamente en lo profundo
de mis ojos...

Wednesday, February 02, 2011

Bañada en luz de luna...


Bañada en una luz plateada en medio de oscuridades profundas, el viento resonaba...
Eran las 2 de la madrugada cuando mi mente pudo percatarse de que se encontraba mojada y fria...
habia sido bañada por la luz de la luna...

Yo miraba hacia el horizonte en espera de verle llegar,
y fue ahi donde aparecio él, sin aire,
completamente jadeante...
despertando uno a uno mis temores y deseos de la noche con sus heladas manos...

Y fue entonces cuando decidi incorporarme en el bosque de mi imaginacion,
y sentir, y gemir, y entregarme a tu disposicion...

yo era la mujer blanca blanca, acostada desnuda frente a la luz de la luna,
y tu eras el dueño que me permite realizar mis mas oscuras fantasias...
tu eres quien me comprende, y me hace sentir amada y libre...

unos dedos frios bajaban por mi cuerpo,
deseaba que me tocaran y se adentraran en mi ser como frias almas en busca de refugio...
mas sus movimientos eran suaven pinceladas que me llenaban de inquietud e incertidumbre...

-que pensaras de mi? me decia una y otra vez...
-es esto acaso un sueño?

y entonces comprendi, que ya no era yo,
que habia comenzado a ser "ella"...
la ella que queria sentir mi cuerpo contra sus cuerpos...

y entonces me descubri, hincada frente a ti,
siendo bañada por la luz de la luna en una noche fria...

mientras la policia ronda por las calles y yo me asfixio entre sus manos,
y me derrito ante tu boca sedienta ...

Esa era yo....
la que queria quemarse con el fuego de una noche
en donde por primera vez, las horas no tuvieron reglas...