Tuesday, August 06, 2013

en automatico...


ya era tarde, el cielo se oscurecia, y las luces de la ciudad comenzaban a encenderse....
la noche era inminente, y una fria llovizna me congelaba el corazon...
estaba molesta, desilusionada, triste...

Estaba amargada por la vida....
pense en arrojarme al oceano de carros que estaba enfrente...
pero pense: y luego que?

me senti claramente desprotegida, sola, abrumadoramente libre...
necesitaba hablar con alguien, pero nadie aparecio...

me di cuenta que algo en mi se habia roto esa noche...
me di cuenta que nada podria ser como antes...
tengo mas miedos de los que puedo manejar,
y la lista se incrementa...

regrese a lo que llamo hogar...
era solamente una casa fria, llena de resentimientos, llena de mis demonios internos...

grite una y otra vez...
grite con odio,
pense en romper cosas, en sacar mi cuchilla y atravesar ese muro de sensaciones que me estaban carcomiendo el alma...
pense mucho pero no hice nada...

tome mucho esa noche...
tome hasta que se durmieron mis pensamientos...

abria los ojos, pero no veia nada...
pedia amor a gritos, pedia atencion...

me encontre a mi misma inmersa en lujuria, y desenfreno...
estaba en "automatico" - diria el.
me encontraba haciendo lo unico que se hacer...
y ahora los recuerdos borrosos me hacen sentir como si no valiera nada...

ojala alguien hubiese estado aqui para arroparme y darme las buenas noches, pero yo ya no tengo 5 años...
ojala los montruos hubiesen estado bajo la cama para ahuyentarlos... pero los unicos que hay, ahora se bien que viven dentro mio...

odio la luz, las flores, el dia...
odio estar aqui sola...

va a venir alguien a rescatarme?
porque siempre que alguien nuevo viene se queda atascado aqui conmigo en este abismo?

quiza algun dia todo cambie...
quiza algun dia yo no tenga la necesidad de ser yo...

.... hoy me levante temprano e hice cafe....
si quieres ve a buscarlo, debe estar servido aun intacto y frio, sobre la mesa...

Thursday, March 21, 2013

abrumada...



 Digo que estoy bien, pero aun asi siento un vacio en el estomago........
hay un dolor que carcome mi pecho y siento que me ahoga......

estoy sentada en esta soledad.....descalza... y ni siquiera tengo frio...
pense que queria llorar... pero no salen lagrimas de mis ojos....

le pregunto mil cosas a la nada, pero no me responde...
quisiera dormir hoy tranquila pero no puedo,
aun cuando mi cuerpo esta exhausto....

porque tengo que encerrame en un oceano de ideas y pensamientos que me asfixian???

tenia tanto tiempo de no sentirme asi.......
quiero gritar, golpear cosas, llorar, reirme...
decir que soy idiota por pensar de mas, y luego simplemente acostarme a tu lado como si nada hubiese pasado...
Finjir que no estoy alterada, y ser feliz disfrutado de la libertad que se me ha brindado ahora...

pero entonces aparece su recuerdo como una sombra...
se arrastra por el piso blanco de mi casa, y manchada de sangre se acerca a mi...
sujeta mi rostro con sus manos putrefactas y entonces me besa....
el hedor se sumerge por mi cuerpo, va hasta lo mas profundo de mi ser...
quiero alejarla....
tengo miedo....

Abro los ojos y miro... hago el amor con ellos...
quiza son fragmentos de mi alma que han sido contaminados...
quiza solo soy yo...
sola, triste... con miedo...
quiza solo soy yo tratando de coleccionar recuerdos.

si, debi haberlo sabido...
colecciono recuerdos, personas... o al menos fragmentos de ellas que puedan llevarse en un recuerdo...
para que algun dia cuando me encuentre triste y sola, poder abrir este baul, y encontrarles alli...
y entonces podre decir: yo les amaba.... a todos y cada uno de ellos....

y fue entonces cuando tome una estaca, y atravese mi corazon con ella, para que dejara de moverse calidamente,
porque a decir verdad, sus latidos ya estaban volviendome loca...

me despierto...
en sus brazos... por primera vez esta mañana...
estoy desnuda...
Blanca como el algodon, y suave... con su cabello esponjoso...
tengo que admitir, que me derrito en sus labios...

quisiera rogar a los cielos que detengan mis pensamientos...
quiza estoy a punto de herir a alguien...
quiza y solo quiza lo siga haciendo, aun cuando se que le duele, quiero que sea mio...
si ya lo se... ha sido mio ya muchas veces...

pero esa que miro ahi no soy yo... estoy abrumada...
realmente tengo miedo a que me reemplacen?
jajaja acabo de recordar que me odio... habia olvidado cuanto me odio...
tengo miedo de algun dia despertarme y no reconocer mi propio rostro.
sonrio... pero cada palabra que sale de su boca me desgarra el corazon....

maldita mujer!! maldita!!
te maldigo una y otra vez...
es como si vivieras en mi y sacaras a flote cada recuerdo doloroso...
es como si tu cabello negro largo se enredara en mi cuello y quisiera ahorcarme....
te odio por haber aparecido....
pero te odio mas por haberte quedado en mi mente para siempre, aun cuando te fuiste hace mucho tiempo....
maldito recuerdo de su piel blanca, sus manos pequeñas, y sus hermosos labios que me embriagaban...

porque nunca pude decir que eras mia?

camino por la calle de su mano...
la gente nos mira..
si, somos tres locos enamorados...
yo estoy enamorada de la locura... de lo prohibido...
y tu? y el? y ella?
alguno esta enamorado de mi?
aguno me ama solo a mi?

soy tan egoista....

ahora lo entiendo... quiero que me haga el amor a mi... que me entregue su alma,
que se derrita en mi cuerpo... que se queme...
que desee una y otra vez volver a mi....
quiero apoderarme de ellos....
amarlos, de la unica manera en la que se amar...
la unica en la que soy pura...

quiero saciar la sed que tengo...
aun cuando siempre quede un pequeño vacio en mi cuerpo...

creo que al fin lo eniendo..
tengo un alma corrupta...
debe estar dañada desde el nacimiento...

me siento mejor ahora......
he logrado guardar una vez mas a los demonios que llevo dentro, aunque estoy llena de recuerdos, muchas veces no los recuerdo jaja...

abro los ojos... comienza un nuevo dia...
me siento en calma...
me quede con las ganas de sentir tus arañazos en la espalda...

Thursday, April 05, 2012

atravesada yo...


alguna vez les ha pasado, que sienten que no estan en el lugar indicado???
a mi muchas veces, pero hasta el dia de hoy siento que de verdad quiza en alguna parte del camino me equivoque...

Hay una curiosa frase que dicen mis amigos: "facebook, ayudando a destruir vidas"

hoy creo que no es tan asi...
porque esta vez me dio la oportunidad de conocer mejor a alguien a quien en persona no puedo acercarme,
ademas, de que muchas veces me ha servido de puente pasa saber como estan ciertas personas queridas que se encuentran geograficamente inaccesibles para mi...

Sin emargo, hoy, jueves 4 de Abril, caigo en cuentas de la realidad.... yo no deberia estar aqui..

Como he pasado diciendo dias atras, yo no tengo nada en comun con ustedes... sin embargo, comenti un error, crei que eso era solamente con los amigos, y me di cuenta de que no era solo con ellos...

vi ciertos gustos de "esa persona", ciertas frases, ciertos antojos, ciertas fotos, ciertas expreciones...
tambien vi ciertas cosas que le gustan, cierta musica, ciertos conciertos... sobretodo los conciertos... el guaro, las fiestas, la forma de ser....

que hace alguien como yo aqui??
YO????????

yo con mis infulas de "soy muy buena", tratando estupidamente de cambiar el mundo, tratando de romper esquemas,
tratando de esforzarme cada dia un poco mas para encajar con todos... y hoy me doy cuenta que quiza yo no deberia estar aqui...
quiza era ella...

quiza fui yo la que se atraveso en el camino despues de todo... es decir, como seria la vida de todos ahora, si yo no estuviera aqui?
Como seria la vida de "mis" amigos, si yo no fuera la "unica" mujer en el grupo?

quiza si fuera ella todos la amarian, quiza teniendola a ella de novia irias a bares, verias a mas amigos, nadie tendria problemas para comer,
quiza nadie tendria que preocuparse porque soy problematica... quiza si fuera ella, nadie sabria de mis depresiones, nadie diria que divago, o que hago dramas... nadie diria que hago sunamis...

quiza si fuera ella en vez de mi nadie lloraria tanto, nadie gritaria, nadie le tendria temor a los hombres pensando que por levantar la voz quiza ellos te peguen...
quiza nadie tendria que sentarse en un asiento del rincon junto a la pared, quiza otros no hablarian a mis espaldas porque no habria cambiado habitos alimenticios de nadie,
quiza asi todo seria diferente... ella seria diferente... ella seria mejor...

que tengo yo en comun? que me hace especial?
podria decir que desde hace mucho tiempo tampoco he hecho amigos nuevos... ninguno que sea mio... todos me fueron prestados...
pero si fuera ella en vez de mi?

la veo en las fotos, es tan sonriente... tan alegre... tan hermosa...
y yo??
quien soy yo? que tengo yo??

una obsesion con mi mente, miles de enredos sentimentales, y un corazon lleno de espacios vacios y resentimientos...

y entonces me pregunto: que tal si fui yo la que me atravece en su vida?

termino de vestirme, me acomodo el cabello, ah si, ahora es rojo...
me perfumo, hoy saldre a la calle, voy a verle a el...

seguire pretendiendo que soy yo quien debe estar aqui, aun cuando la verdad ha sido revelada ante mis ojos...

Wednesday, April 04, 2012

ruptura emocional...


usualmente siempre que escribo tengo conflictos de sentimientos, o simplemente tengo tantas ideas acumuladas que debo dejarlas salir, para no perder el control, y finjir que soy una persona normal que vive el dia a dia como si amara su vida, sin embargo, muchas veces realmente no soy asi...

muchas veces critico, me enojo, pierdo el control, lloro, no le encuentro el sentido a la vida, pienso en la muerte, en suicidio, tambien pienso en como seria mi vida si actuara de X o de Y manera, y a fin de cuenta llego a la misma conclusion.... a nada....
a fin de cuentas tanto tumulto de ideas en mi mente me deja agotada, triste, sin fuerzas, completamente exhausta, y solo despues de eso puedo ser capaz de ver la luz, de ver ese rayo de esperanza que me hace sonreir, y resetear el casette, y luego seguir pretendiendo que la vida es genial, y que soy la persona alegre y dulce que todos conocen, aunque interiormente nunca me sienta asi...

pero hoy... hoy no escribo por ninguno de los anteriores motivos, hoy solamente estoy impactada por una noticia que me rompio el corazon, aun cuando ni siquiera es de un evento que tenga que ver conmigo... una ruptura.
lo cual para mi llego a significar, una ruptura emocional....

--por eso tanto drama?
pues bien, la verdad es que esta no era una pareja normal, tenia una historia... una grande y problematica historia... era algo asi como un octeto amoroso en un principio... muy parecido a mis historias amorosas debo decir, y por eso me identifico tanto...

cuando hago memoria y trato de recordar, a mi mente vienen miles de cosas, escenas, abrazos, besos, peleas, y recuerdos doloros en donde mi historia se enlaza con esta ruptura (que como mencione antes: NO tiene que ver conmigo),
y me remonta a una parte de mi cerebro que llevo anios tratando de guardar en un pequeno baul de recuerdos bajo llave en el fondo de mi mente.

lo curioso es, que uno da los romances por sentados, uno asume que quiza las parejas tendran un final feliz, y la realidad es otra...
aun cuando uno permanezca con alguien para siempre, la triste realidad es que al final nos separa la muerte...

Pero que pasa cuando no es la muerte sino una pelea, o distintos intereses, los que nos separan de la persona "amada"?
acaso se puede amar y despues odiar?
acaso se puede amar y luego no sentir nada?
o es simplemente que el amor que teniamos por una persona se transfiere rapidamente a una nueva persona que se conoce en el transcurso del camino?
y que pasa en el caso de que el amor no sea realmente amor? que pasa si solo estabamos ahi por conveniencia o por comodidad pero realmente no estabamos enamorados?
supongo que en este ultimo caso no valdria la pena hacer locuras por este denominado "amor", ya que a fin de cuentas, si nos sale algo mejor, cambiaremos de enfoque, o es que acaso no funciona la sociedad asi??

Alguna vez les ha pasado que en medio de un desacuerdo con la pareja ustedes le gritan, o ella les grita a ustedes?

les ha pasado que sienten unas increibles ganas de golpear algo? o de arrancarse el pelo? o sienten que la cabeza les va a explotar con tantos reclamos que en medio de una discusion por un tema determinado, teminan colandose siempre, y la discusion termina en la frase "es lo mismo de siempre",
o en la frase: " Estoy hart@" ?

pues bien... no se a ustedes, pero a mi si... muchas veces, con diferentes personas...
algunas veces he sido detestable, (lo admito),
sin embargo, han habido ocasiones en las que soy inocente, y la discusion ni siquiera se genera por mi culpa.

Pues bien... cuando pienso en peleas, siempre pienso en "ella", quiza porque fui una imbecil cuando estuve a su lado... o quiza porque al final de la relacion me dijo que nunca me habia querido, y que solo estuvo ahi por conveniencia jajaja...
en retrospectiva me hace gracia, porque se que esas palabras no fueron ciertas, pero quiza han pasado tantos anios, que es posible que ahora "ella" si crea que lo fueran...

En todo caso, intento aprender de mis errores, como todo ser humano.

pero volviendo al tema de los finales felices, o como dice disney: "felices para siempre", que podemos rescatar de ahi, si lo comparamos con la vida real?
quiza que solamente es un sueno efimero...
quiza ese final feliz no es mas que una ilusion, y que lo unico certero es el final de una vida mortal que quiza no termine en nada... Suena depresivo si lo pones en esa perspectiva, pero esa no es la idea, trato de ser realista, no una loca depresiva con personalidad limite jaja.

Pues bien... conozco muchas historias... podria contarles tambien muchas de las mias, pero siempre hablo de mi...
la cuestion aqui es, el motivo de este post, no?

pues bien, debo anunciar que hoy senti que habia perdido el ultimo hilo que me conectaba con toda una civilizacion,
si lo se, suena fatalista, pero es que, como reacciona uno cuando de repente se entera de una ruptura?

como reacciona uno cuando se da cuenta de que las cosas acabaron?
comence a recordar situaciones... y me di cuenta, que a fin de cuentas uno siempre se repone, yo ya he pasado por eso muchas veces, pero sea como sea en el momento duele, y no es un dolor cualquiera,
realmente duele en puta! y no es como un dolor de dedo luego de haberse majado con la puerta del carro, no!
este es un dolor mas adentro, mas en el corazon, o como algunos dirian, mas espiritu-sentimental, ya que no es fisico.

en este punto del dia hago un alto, respiro, me acomodo el cabello y pienso: -como debo comportarme el dia de manana cuando le vea?
es decir, siempre la gente pregunta: -como estas? estas bien?
pero obviamente uno no lo esta... y generalmente uno no quiere hablar de eso porque duele... pero de que otra forma puede diluirse ese dolor si no es hablando de el y dejandolo salir?

no se no se... es dificil... debo ser cuidadosa y no enfocarme en mi, ya que realmente no soy yo la del problema...
pero como no hacer comparaciones?

(luego de eso, dejo la computadora un rato, voy por un vaso de agua) y me pregunto:
en que momento me involucre en este octeto amoroso?

porque nunca tengo amig@s normales?

jajaja no puedo pedir mucho, yo de normal no tengo nada, pero ni los pensamientos.
(vuelvo a la compu de nuevo y reviso el correo)
tego un nuevo comentario en el blog, uno mas que me hace recordar historias viejas, banadas en girasoles secos y muchas lagrimas y arrepentimientos...
definitivamente que la vida es complicada...

quiza si vivieramos en otro mundo, en otra dimension, en otro universo quiza paralelo, las cosas serian diferentes, no?
quiza podriamos aprender mas rapido de nuestros errores, o quiza podriamos volver en el tiemp para corregir aquello que consideramos malo, quiza podriamos tener maquinas que borraran la memoria, o borraran sentimientos o personas de nuestra mente...
no se... supongo yo que quiza en otro lugar podriamos ser mas sabios, o podriamos aprender a ser mas felices solos...

que se yo.. solo hago supuestos...
quiza en otra dimension yo nunca hubiese existido, y no tendria este blog, ni estaria escribiendo esta entrada...
quiza el mundo sera completamente diferente sin mi existencia, quien puede saber?
yo solo soy una gota de agua, que divaga en este inmenso oceano...
y sin poder hacer nada escribo... esperando que alguien tenga la valentia de llegar al final de esta historia sin final, donde una vez mas no llego a ninguna conclusion, y pensar tanto no sirve de nada....

Monday, December 19, 2011

tantos tantos pensamientos inconexos


a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar...


a veces uno piensa, que no importa nada mas que ese hermoso momento que podemos vivr, viendo las estrellas, sintiendo la brisa en nuestro rostro, o simplemente contemplando la majestuosidad de un lugar comun, como algo hermoso...como algo nuevo....


quien diria que estariamos ahi? de pie sobre aquella hermosa colina.. quien diria que mientras te abrazaba una fuerte luz blanca incandilaria mis ojos, y reiriamos alegremente?


es decir... quien lo diria....


de habernos visto ahi, pensarian que somos dos locos enamorados....
sin ebargo en mi mente las ideas que hoy fluyen son distintas... odio rencor, desagrado, molestia... contigo?


no.. seguramente conmigo misma por ser tan idiota...


las señales estaban ahi, pero nunca las vi.... y los recuerdos del pasado me abruman... me envuelven...


si tan solo no fuera tan inconforme, si tan solo no fuera tan estupida, si tan solo no fuera tan sentimental y patetica...


nunca dije que era la mejor mujer... nunca lo he dicho y no creo que pueda hacerlo... soy peor de lo que crees... soy peor...peor de lo que todo el mundo cree... hasta yo misma...


y entonces despierto una mañana... con ansias de verte... pero luego todo se hecha a perder...
porque no hay consistencia en mi vida?


sera que realmente la odio tanto?

realmente odio vivir en ese patetico y perfecto mundo que cada dia me empeño en alcanzar?

porque de ser asi tendria mucho sentido...



una parte de mi se esfuerza, y la otra simplemente desea que todo se heche a perder...

tiene eso sentido para alguien?


FUCKKK!!!

a veces siento que ni siquiera se quien soy.. tantos tantos pensamientos inconexos... y yo con esta estupida tarjeta en la mano, pensando que quiza, algun dia sea feliz..
que algun dia quiza podre entender, porque es que nunca entiendo nada... ni a mi misma...


...a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar...


...a veces uno lo piensa....


hasta que un dia abre los ojos, y descubre... que tiene un corazon como el mio... lleno de ansias por tener mas y mas... mas amor, mas odio, mas presion, mas dolor, mas libertad, mas tristezas...
y entonces vuelves a caer en cuentas.... Hoy es lunes...


quiza esto solo sea una maldita cuenta regresiva hacia la muerte...

Thursday, September 29, 2011

toda tu... dimelo!


Una vez más regresas de mis recuerdos....

..toda tu, toda tu...

no voy a perdonarme... no creo que pueda jamas perdonarme....

me pregunto si aun llorarás en las noches...

al menos ya no lo haces por mi....

...toda tu, toda tu...

esta agonia nunca terminará??
no tendré nunca mas una oportunidad para volverte a abrazar?

Por favor, por favor!!!
Dime que ya no lloras en las noches!!
Dime que tu vida es perfecta, que eres feliz!
que jamas piensas en mi y que jamas te hago falta!
Dime que todo es mejor desde que te alejaste de mi!

Dimelo, dimelo!!

al menos asi...podria estar segura, de que este dolor sirve para algo...

Sunday, September 18, 2011

Me pregunto si los recuerdos....


Me pregunto si los recuerdos de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...

Es como si de repente el escenario en el que te desenvuelves cambiara drasticamente, y no tienes idea de donde te encuentras, que haces, por qué vives... es raro, desconcertante...y lo mas raro de todo es.. que nadie parece notar ningun cambio... por qué?

quiza la respuesta es simple... a nadie le importa lo que ha cambiado...
y me pregunto de nuevo: -por qué???

Me despierto,
anoche tuve pesadillas horribles, de muertes, espiritus,
cosas horrendas...
me parece como si todo a mi alrededor fuera falso.. pero finalmente despierto bien,
y comprendo que tuve pesadillas...

el dia continua normal...
ir al trabajo, desayunar, todo normal...

y de repente pasas frente al mismo lugar que miras todos los dias,
un lugar que considerabas especial por tener unas hermosas plantas...
unas plantas que quiza para la mayoria no sean ni hermosas, ni importantes, ni especiales...
y tu corazon da un vuelco...

las han cortado!! todas y cada una de ellas!
las han cortado y en el suelo yacen pedazos sucios de lo que antes considerabas hermoso...

sientes una presion en el corazon, se te nubla la vista, y se te entrecortan las palabras...
les han cortado sin piedad, ni contemplacion...

si si lo se...
-"son unas estupidas plantas"- pensais...

pero no solo eran eso...
eran un puente entre mis viejos recuerdos y los nuevos...
eran una parte del paisaje que me animaba cada manana,
eran algo hermoso, que podia ver durante horas y recordar...
recordar personas, y situaciones que pasé y que viví,
con gente que ya no está aqui...

Y entonces senti que mi mundo se desmoronaba...
se derrumbaba encima mio, y yo no tenia ganas de moverme,
solo de quedarme ahi y ser absorvida por esa tristeza...

Dicen que las personas deben aprender a soltar.. a dejar ir...
deben aprender a liberar sentimientos, a liberarse del pasado..
pero acaso el pasado no es quien nos enseño a ser quienes somos?
a valorar lo que ahora tenemos?

Como se supone que ahora recuerde momentos que comparti con una persona,
si de repente la persona no esta?
y para colmo... si ya el lugar que soliamos frecuentar juntos, no existe??

Como se supone que aprenda a soltar, si mis recuerdos simplemente se van destruyendo en el fondo de mi memoria??

no se supone que hay que soltarlos?

como es posible que simplemente las cosas, los lugares, las personas, los paisajes...
todos desaparezcan asi de un dia para otro?
como es posible que en mi mente haya tantos espacios vacios?

simplemente no he tenido el tiempo suficiente para dejar ir...
al parecer todo cambia antes de que yo pueda cambiar..
todo avanza a una velocidad a la que no puedo avanzar...
las personas olvidan a una velocidad a la que no puedo olvidar...
y los paisajes??
son simplemente destruidos por aquellos que dicen ser sus "dueños"...
los cuales no piensan en las personas que existimos alrededor...
y no saben, que personas como yo dia a dia construimos nuestras bases en aquello que ellos han eliminado..

Una vez tuve una planta de esas...
es curioso...
en mi casa siempre han dicho, que toda aquella planta que llegue a mis manos muere...
pero aquella planta crecio... crecio y se hizo hermosa, y sobrevivio, aun cuando puedan clasificarme como un ser humano toxico y hostil, ella siguio creciendo, y yo la amaba...

que paso?
mi mama me hizo abandonarla un dia... yo era pequeña, inocente, torpe...
-"es muy fea esa planta, dejala ahi y otro dia compramos algo mas bonito"- dijo ella...
pero nunca compramos nada más bonito...
y nunca más volvi a tener la dicha de sentir que con mi esfuerzo habia logrado algo...

las personas a mi alrededor siempre se han quejado, de que no cultivo bien las relaciones...
-"yo tengo problemas"- suelo decir...
-"soy una persona complicada"- digo otras veces...

pero la verdad es...
que a veces ni siquiera yo quiero tener que depender de mi para vivir...
porque soy toxica... y curiosamente no es la primera vez que lo menciono aqui...

Me pregunto cuanto tiempo pasará, antes de que los recuerdos que tengo hermosos,
comiencen de nuevo a destruirse en el fondo de mi mente...
me pregunto cuanto tiempo pasará antes de tener nuevos espacios vacios en mis recuerdos,
y sentir que me hace falta algo...
y darme cuenta, de que una vez mas, ni los paisajes, ni los momentos,
ni las personas, ni los deseos, ni absolutamente nada en esta vida dura para siempre....

Y me pregunto una vez mas....
si los recuerdos de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles, que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...

yo tanto que hablo del cambio... acaso no es ironico?
a veces tambien siento que me quedé estancada en otro tiempo...
que no pertenezco aqui, o que quiza vengo de un universo alterno...

universo alterno??
si...
quiza uno donde no haya tanta crueldad,
donde no se destruyan las plantas sin remordimiento,
donde los animales no sean brutalmente masacrados,
donde las personas no se vayan sin decir adios...

y quiza, solo quiza...
donde los recuerdos no se pierdan en el limbo de mi mente...
y esos espacios vacios llenos de amargura que quedan luego, no me hicieran sentir tan triste...

Friday, September 09, 2011

...ahora es mejor

Escuchar melodias viejas... canciones que te hagan recordar...
Ver a esa persona que hace tiempo partio tu alma y corazon en tantos pedazos que aun despues de tantos años no está completo en su totalidad, ni se encuentra del todo sano....

Si.. si es cierto!! Ahora soy mas feliz! Mucho muy feliz!
si... tambien es cierto que ya no sufro, no lloro, nadie me maltrata, nadie me desprecia...
ya nadie me trata como tu lo hacias... ya nadie se burla de mi.. ya nadie dice que es aburrido estar conmigo,
o que le asfixio la vida... ya nadie me hace bajarme del carro mientras lloro, como si fuera un perro callejero que nadie quiere...

Ya nadie me ignora tanto como tu lo hacias...
ya no hay quien vuelva la cara y no me hable mientras le suplico que por favor me ponga atencion, o que no se enoje...
ya nadie me grita frente a mi familia, ni me deja plantada en mis cumpleaños...

Ya no existe nadie que me haga sentir como tu... humillada, triste, con mala autoestima, vacia y sola...
no... ya no...

Luego de ti he conocido personas maravillosas... sabes?
algunas que me han llenado el corazon de buenos recuerdos, de felicidad, de amor...
que me han hecho disfrutar de una caricia, de un simple momento frente al televisor, de un abrazo...

Hay gente que de verdad quiere estar conmigo, que me quiere, me ama, me extraña..
hay quien me lleve la comida a la cama, sin esperar nada a cambio solo amor..

hay quien comparte mis ideales, y me dice dia a dia que no son solo cosas estupidas...
hay alguien que me dice que estoy llena de sentimientos maravillosos, y no como tu... que decias que yo era pega... y que ocupabas espacio...

sufro... si.. aun un poco...
porque?
porque verte me llena de desprecio, de amargura, de remordimientos....
Remordimiento de haberme dejado pisotear tanto... tanto tiempo, tantos años... y no hacer nada para detenerlo...

como es posible que exista la gente asi?
como es que te veo ahora, con la misma cara del ayer, pero sujeto a la mano de alguien mas?

sera que le haces lo mismo que a mi?
o sera que a ella si la valoras?

Yo camino por la calle sonriente, con alguien que se siente orgulloso de tomarme de la mano...
se siente tan bien poder amar y que te amen de vuelta...

dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...
dime, al final pudiste ver que siempre estuve ahi?

Hoy es el dia de l@s niñ@s...
quiero sonreir...
quiero sonreir...
quiero sonreir...

ahora tengo una caja con lapices de color, y el mundo es un gran espacio esperando por ser coloreado cada dia...

Tenia razon mi mejor amigo:

-el futuro seria mejor!

y hoy definitivamente LO ES.

Tuesday, August 30, 2011

...comienza a moverse...



quisiera sentir asi, tu cuerpo, solamente acariciando mis manos, luego acariciando mis cabellos, mi rostro, mis labios....

quisiera sentirte asi, completamente cercano, pero distante... lejos del sexo comun, de los apuros, de las locuras, o desenfrenos...
solo nosotros, investigando los cenderos de nuestros cuerpos, y borrando todas las historias que hay en ellos, aun cuando sea solo por unos momentos...

Sentirnos asi, como que no hay nada mas alrededor, nadie, solo nosotros...
sentir como si el mundo se disipara, al igual que los miedos, las penas, las preocupaciones...
solo sentirnos... quiza besarnos...

Dejar que esa pequeña llama de pasion encienda nuestros cuerpos, y nos consuma en su calor eterno,
dejar que reposes en mi pecho, mientras mis manos acarician tu espalda, mientras te beso el cabello, y la frente....

Un susurro llega a mis oidos, y me envuelve en sus deseos...
Será acaso que me estoy funciendo en una amalgama de azul de luna?

celeste, todo celeste... escucho tu respiracion... cierro los ojos...

tus caricias se introducen por cada parte de mi imaginacion... suelto un gemido leve...
ojala este tiempo durara para siempre...

las manecillas del reloj comienzan a moverse...
será que acaso mi cuerpo se ha rendido a ti?
será acaso que tanto me fascinas??

lujuria, desenfreno, deseos....
mi mente comienza a moverse...

vamos, vamos, apoderate de mi un poco mas!!
insitame a acercarme a ti un poco mas!!

no dejemos que este sueño acabe...
aun no quiero despertar...

-Un dia mas... abro los ojos...
mi fantasia comienza a moverse...

quiza ya no soy la persona que creia...
quiza ni siquiera soy la persona que habita en mis sueños...

pero de ser asi... permiteme quedarme contigo....


Friday, August 19, 2011

Pensamientos al Aire....

nunca me he caracterizado por ser una persona centrada, ni por tener metas claras, ni sentimientos claros, ni practicamente nada claro...


soy inconstante, completamente inconsistente en cuanto a cosas que no me llamen tanto la atencion, soy dispersa, mi humor cambia rapidamente,


mi animo puede estar por las nubes y de un pronto a otro puedo encontrarme llorando por cualquier tonteria...



suelo ser de esas personas altaneras, que no se dejan de nadie, aun cuando realmente solo el hecho de que alguien me critique la forma de vestir puede herirme en lo mas profundo...


soy amante de los animales, por eso decidi ser vegan, para no tener que cargar con la culpa de llevar animales muertos en el estomago,


para no tener que digerir la agonia, ni ignorar el dolor de los animales que tanto amo...



en algun momento de mi vida pense en estudiar medicina forense, tambien idiomas, queria ser traductora linguista... quise ser cantante cuando era apenas una niña... tambien quise ser bailarina... estuve en un coro en la escuela, en el coro del cole, en un coro en la iglesia, fui a clases de piano, de violin, de guitarra (aunque no aprendi mucho), tambien fui a clases de balet, de teatro, interprete varias obras... fui a clases de arte, fui buena en dibujo...


era buena para escalar arboles en la escuela... eso fue antes de convertirme en la mujer que parece un cocodrilo enyesado para moverse... (especialmente antes y despues de salir o ingresar a un carro)



Me gustan los colores, miles y miles de colores, amo la bandera gay solamentepor su simplicidad, por lo que representa, por la magnifica gama de colores y diversidad q alberga... aunq curiosamente no puedo vestirme muy colorida... durante muchos años solo usaba ropa negra, aunq ya he cambiado.... pero aun ahora, tengo una blusa que compre hace 2 años (rosada) que no he podido estrenar.... no se porque... solo me siento fea...



siempre digo que es debilidad de mi parte abrir mi corazon, y aun asi, a veces lo abro demasiado, y por culpa de eso duelen muchas cosas...


Quisiera creer que no soy rencorosa... aun cuando pueden pasar años sin que olvide una traicion, un desamor, o un engaño... quisiera creer que no soy fragil, aun cuando lloro al ver peliculas, lloro al escuchar canciones que me han dedicado viejas, lloro porque alguien mate unas hormigas, o un raton... o simplemente lloro porque el dia amanecio oscuro, y me siento falta de cariño.



a veces cuando camino por la calle, analizo mi vida, todas las oportunidades que he tenido, todos los sueños, todas las metas que he logrado, y todo aquello que nunca pude alcanzar... luego pienso que soy tan feliz por ser libre, y abro los ojos, miro al cielo, extiendo los brazos y digo: acaso no es esto por lo que tod@s luchamos???



poder respirar, caminar, ver, sentir, oir...acaso no es lo que nos hace quienes somos?


acaso no es suficiente como para sentirnos agradecid@s?



luego pienso, que es estupido de mi parte guardar tantas cosas viejas en mi corazon, que es ironico querer ver hacia el futuro, si ni siquiera puedo dejar el pasado quieto...


es estupido pretender amar a alguien nuevo, si no dejas el recuerdo de quien amaste alguna ves, en el pasado, cierto?



luego recuerdo sus ojos, sus cabellos.... la forma en que se sentia tenerle entre mis brazos... recuerdo su vos...


hay tantas cosas que creo reales, y que no lo son.... personas imaginarias llenan mis recuerdos, las cosas nunca fueron como yo crei... pero era feliz... o eso parecia...



ahora cuando miro hacia tras, veo una enorme lista de historias terminadas, e historias sin concluir, que solamente el tiempo y la distancia las enterro en el olvido... recuerdo tantos rostros, tantos sentimientos, recuerdo tantos gestos, tantas palabras....


recuerdo tantos cuerpos, tantos besos, tantas formas de hacer el amor... aun cuando muchas veces ni siquera hubo sexo...



es curioso porque ya no recuerdo muchas voces...



A veces pienso que para tener tan "poca" edad, tengo demasiadas historias...



me gustaria hacerme un tatuaje, simbolico, por cada vez que he creido que me he enamorado... (aunq siempre he pensado que amar es distinto) quiza seria una hermosa obra de arte, cuando me viesen al desnudo...



he crecido con los años, he aprendido... aun cuando muchas veces parece que no he madurado... soy insegura, celosa, peleona, aun cuando parezca que soy extrovertida, confiada, calida y comprensiva (lo cual a veces tambien soy).



En resumen, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...



y aun asi se me pasan los años sin descubrir completamente lo que llevo por dentro, lo que siento, lo que quiero....


acaso será que de eso se trata la vida?


se trata de investigarnos a nosotros mismos??



y si es asi... entonces porque hay tanta gente que se preocupa por entender las cosas externas? los astros, los animales, la tierra...


será que ellos ya se descubrieron a si mismos?? o será que quiza, encuentran las accesible e interesante lo que existe afuera?



Hace poco Hable con una amiga, que me encontre en una conferencia...


ella me decia: recuerdas cuando estabamos pequeñas y jugabamos a estar embarazadas?


obviamente NO recordaba nada de aquellos juegos, y casi que nada de aquella epoca... quienes me conocen actualmente saben que tengo pesima memoria ( o memoria selectiva) como quieran llamarle.


Pues bien, no lo recuerdo...



pero recuerdo que en los años recientes, he tenido un gran miedo a los embarazos, y a los hijos...


será porque siento que aquell@s que se convierten en padres/madres, muchas veces no estan preparad@s?



y yo cuando estare lista?


a veces pienso que ni siquiera estoy lista para vivir, pero llevo ya muchos años haciendolo, y no me va tan mal...


he logrado cosas.. he marcado personas (aun cuando pienso que ser una marca es feo, y para llegar a ello se tuvo que pasar por un proceso doloroso)


he cambiado la vision del mundo, al menos de mi mundo...



muchas veces he dado mas de lo que he recibido, otras veces no he dado nada y he sido egoista, algunas tras veces he estado bien, y otras he tocado fondo...



he subido de peso, he bajado, he pasado de una epoca en la que me comia una galleta soda y agua (solo eso en un dia) , hasta otros dias en los que puedo merme dos platos enteros de pasta, y quedar apenas llena.



He tenido amig@s Ana, mia, emo, lesbianas, bisexuales, gays, hetero,, he ternido novi@s alt@s, baj@s, de contextura gruesa, o contextura muy delgada. he usado mucho maquillaje, y he pasado meses en que no he usado nada...



he pasado de ser puritana a completamente liberal, y viceversa, segun la ocacion, he sido honsta, hipocrita, perversa, zorra, bondadosa, caritativa, despota, compasiva... he sido mil facetas...



como dije antes, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...



y aun asi me pregunto: si todas esas formas, aspectos, cambios, realidades, vidas... SI todo eso puede vivir en mi, en este mundo tam pequeno que es un cuerpo humano, puede soportarlo.


Entonces, como es que otras personas no se atreven a vivir??


como es que otr@s, no se atreven a soñar? a fracasa¨?


como no se atreven a convivir?



si en este mundo caben millones de personas como yo, y en mi existen tantas cosas, entonces no va siendo tiempo de ver mas alla de nuestros ojos??


no va siendo tiempo de abandonar las tonterias y comenzar a ser libres?



Un amigo me dijo ayer: -entonces eres mas del tipo de persona que piensa: -"live fast die young and leave a beautiful corpse"-



Y le dije:- si algo asi, pero sin las drogas....-



curiosamente muchas veces no he sido asi... muchas veces me ha rondado la idea de no vivir... de dejarlo hasta aqui...


pero un "algo" me ha detenido de cometer una locura, y por eso sigo aqui....



se que si me metiera drogas me moriria en un par de meses... quiza me las meteria todas... por eso mejor no probarlas... nunca lo he hecho, y prefiero no hacerlo...



hoy estoy aqui, en casa, sentada, sola... anhelando un te caliente.. recordando las locuras que hice hace una semana (o menos) , y todas las locuras que he hecho mucho antes...


estoy aqui, enferma, pensando sobre mi vida... con una gripe que no me deja respirar, y un clima que no me deja recuperarme...


quiza pronto todo pase, y vuelva a "las andadas" como dice otro amigo...



quiza dentro de un par de horas encuentre la iluminacion, o la paz que necesito para calmar y detener a mis demonios...


quien sabe? nadie sabe...



porque comence a comentar esto?? ha si si... necesitaba soltar una parte de mis pensamientos... esto se ha extendido, casi parece una biblia, y no voy ni por la mitad de lo que pienso... pero lo dejare aqui!.



Hare un alto en el camino, dejare de pensar en todas las encrucijadas que me atormentan, y comenzare a dejar ir...


acaso no es lo que necesitamos Tod@s?



Si alguien ha llegado hasta aqui... mis respetos!


no es facil leer tantas cosas aburridas de la mente de una chica caracterizada "bipolar" por algunos amigos jajaja.



No hay nadie como yo- dicen algunos...



pues bien, Gracias a Dios, o a Buda, o a cualquier deidad en la que uds crean...



al menos sabiendo eso, hoy podrán dormir tranquil@s jaja XD