100%......elitista...

trato de aportar mi granito de arena,
trato, trato,
pero nunca dar el 100% de mi es suficiente...
para nada... en ningun aspecto de mi vida....

que tal entonces, si me dejo morir a la orilla de un rio?
si me tiro a la calle a morir como un perro hambriento, sin esperanzas, sin deseos...

siento que se parte mi corazon en mil pedazos,
y es que, acaso al mundo le importaria??

este mundo despreciable, donde hasta los mismos seres humanos se matan entre ellos?
donde no existe la compasion animal, ni la compasion hacia hermanos,
donde los ideales son pisoteados, y donde las esperanzas mueren cada dia un poco mas, en los corazones de los incredulos, y aquellos creyentes que se piensan lo suficientemente valientes para cambiar el mundo....

quien soy yo?
mi sola insignificante existencia, que no hace mas que tratar de dar luz,
de sonreir, y de iluminar sus propias sombras, hoy se ahoga...
si... me ahogo en las palabras y llanto que no pueden salir por mi garganta,
me ahorgo entre sollozos y lagrimas, y sufrimiento...

y me desgarro...
asi como se le desgarra la piel a aquellos que hasta ayer vivian felices con sus familias...
aquellos que nacen solo para servir, para ser marginados,
para ser insignificantes y miserables,
asi como lo soy yo....

o es que alguien penso que por el simple hecho de que yo era un ser humano, valia mas?
camino por la calle... quiza un dia de estos lleguen 2 tipos con una pistola, me quiten todo...
quiza me violen, me golpeen y por ultimo, de un disparo en la cabeza me maten...

y a alguien le importará?
a mis cercanos, a mi familia.... pero el resto del mundo no dejará lo que hace solo porque yo haya muerto...

nunca lo hace.... NUNCA!!
entonces porque lo harian por mi?
porque lo harian por unas hormigas?
por un gato?
porque lo harian por un perro, un cerdo o una gallina??

Maldita sociedad elitista, llena de sentimientos egoistas y destructivos...

me pongo la mano en el corazon... si...
si ahi está, aun lo siento, aun vive, aun palpita...

pero por cuanto tiempo mas?

cuanto mas durará esta agonia?

una vez mas, no sirve de nada dar el 100%...
o si?

será que hago algun cambio?

quiza un dia de estos yo tambien muera...
asi como lo hacen los demas animales a diario,
y quiza, solo quiza....

el mundo ni siquiera lo note...

pedacitos y pedacitos...

... que nostalgia y tristeza me transmiten tus palabras...
y se me rompe de a poquitos el corazon....

quiza fue mi culpa por no poder perderme junto a ti en un mar de locura, en aquel entonces...
quiza sigue siendo mi culpa...

pero de amar a alguien, te amaria a ti....
a la escencia misma de tu alma... a esa que sonrie...

y aun cuando ahora no sonrias, yo se que sigues siendo tu...
asi que porfa no te reprimas... no sufras.....

sueño con mariposas llegando a las estrellas, y tu voz melodiosa que se introduce por mis venas...
quiza te idealizo... pero ahora parece tan tarde...

pedacitos y pedacitos de mi han ido quedando botados por el mundo...
recuerdo cuando yo tambien era libre... recuerdas?
aun cuando solo fueron pequenos lapsos de tiempo
eramos tu y yo...

jamas tuve miedo de besarte en la calle... solo verguenza...
porque sentia que tu, con ese hermoso espiritu podrias llenarme,
eras demasiado para mi,
y siempre fue comun que me sintiera vacia...
pero no queria que lo vieras...

ahora solo soy una persona tranquila...
una que se ha dejado vencer por las ganas de sentirse amada...
sin embargo, que guarda por dentro la escencia de la mujer que siempre quizo ser...

la mujer que guarda la esencia de lo que fue, de lo que es...
de la mujer que algun dia será, de la mujer con la estuvo, de la mujer con la que no pudo estar, y tambien de la mujer con la que siempre soñó, y con el tiempo comprendio, que tan alto no podria llegar...

una mujer que guarda pedacitos, y pedacitos de sentimientos, de historias, de anhelos...

que ganas de salir corriendo y encontrarte bajo la lluvia....
se me rompe de a poquitos el corazon....
tengo remordimientos por ser feliz...

acaso yo lo merezco?

el mundo sufre, todo a mi alrededor parece tan gris...
tus palabras me causan nostalgia...

Y sigo guardando... pedacitos y pedacitos.... de mi...

que quieres? ..... indecision...

no se ni que quiero...

...inconformidad, indesicion, tristeza...

quiero libertad!

libertad en este cruel mundo? en este mundo donde todo es torcido y sucio? para que????

quiero, anhelo, ansio libertad!

libertad de que? que te aprisiona?

yo, yo , yo !!!
y estoy cansada de ser yo quien me mantiene cautiva en este cuerpo, en esta mente...
Estoy cansada de ser yo quien se pone las cadenas....
quien se corta las alas....

que puedo hacer por ti?? dime, hay alguna forma de ayudarte?

aprisioname!
mienteme!
prometeme una libertad que no me darás!
usame! consumeme!!

llenate de mi!
aprisioname para ti!

pero acaso no pedias libertad??? acaso no luchabas por ella?

libertad? para que!!
para sufrir?
para estar sola?
para ver que no encajo en ningun lado?
para ver que nadie me quiere x como soy?
para ver solo la maldad y crueldad del mundo??

libertad para eso??
NO!!

no quiero libertad!
quiero vivir en un hueco!!
uno profundo...
oscuro...
solo....

uno al que solo tu puedas llegar,
en donde no exista nada mas, y no tenga tiempo para pensar en mi,
por estar tan concentrada pensando en ti...

que contradictoria!

acaso tu no lo serias si tuvieras cementerios de ilusiones,
y jardines de viejas tristezas, sembradas en el corazon?

acaso tu no lo serias, si hay cosas que nunca has podido superar?

acaso tu no lo serias, si en ti vivieran multiples personas como tu... todas con sentimientos, pensamientos, y emociones diferentes?

yo si...
a veces me siento asi...

diria que conviven en armonia,...
pero realmente lo que quieren es matarse una a una lentamente...

entiendo... y entonces que es lo que quieres???

que quiero de que?
donde estoy?
quien eres?

.........
porque me miras con esos enormes ojos rojos??

miedo... mala...

lo pienso....
es como si un agujero se abriera desde el fondo de mi corazon y pienso, que jamas, por nada del mundo quiero perderte...
se me dificulta la respiracion y pienso, que sin ti muchas cosas no tendrian sentido,
muchas cosas no tendrian valor, y aunque quiza nada de esto empezó con el mejor escenario,
quiero permanecer a tu lado...

puede que sea dificil a veces, pero es parte de todo!
a veces vamos a sonreir, a veces a llorar...
aun asi quiero estar ahi!
junto a ti...

aun cuando mil cosas nos digan que no somos compatibles,
yo siento que hay dos millones de cosas en las que si lo somos...

ademas...
eres quien esta ahi...
eres a quien quiero aqui a mi lado...

recuerdas cuando hablabamos de chicas,
y de recuerdos?

recuerdas cuando reiamos como locos viendo aquellos videos graciosos?
quien desearia cambiar eso?

luego pienso, que soy inestable, que soy muy poco confiable, que soy mala...

mala?
mala, mala, mala, mala....
de alma impura, maligna, despiadada...
una serpiente en busca de nuevas presas...
un veneno...

o quiza.. simplemente un cervatillo vulnerable...

dime:
acaso podria ser el angel de tu imaginacion?

siembro y siembro, mas y mas terror en mi corazon agobiado...

no quiero volver a ser como antes... no quiero perderte...

pero tengo miedo de que haya cosas que nunca cambien...
y que yo sea, eventualmente una de ellas....

tengo miedo,
porque si hoy estuviera sin ti,
no tendria nada...



I Love you...

contrato...mio...egoista...

me pregunto hasta que punto puedo llegar a mentir diciendo que comparto, y que puedo otorgar libertad a alguien,
si tan solo la palabra "otorgar" denota posesion en su significado...

me pregunto cuanto mas puedo negarme el hecho de que mi ser egoista sale a relucir cada vez que alguien se acerca a ti,
cada vez que le sonries a alguien que no es a mi, o cada vez que eres dulce, con alguien que no soy yo...

busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...
pero que nunca hemos firmado...

contrato de exclusividad? tonterias! no quiero ser de nuevo la marioneta de alguien.... no quiero pertenecer...

y aun asi... pienso...
que deseo pertenecerte, que deseo que tomes posesion de mi!
que mi cuerpo grita y se sumerge en una idea silenciosa que crece desesperadamente...
Dime que te pertenezco!
asi tendré un lugar a donde volver, despues de que mi espiritu herrante se haya calmado un poco, y haya saciado su sed de libertad...

Asi tendré un corazon que me espere,
uno que sea mio! que me pertenezca,
uno que sepa que tiene libertad para hacer lo que quiera, pero que tambien sepa que le quiero...
y a pesar de todo, que soy egoista!

miento diciendo que soy y doy libertad...
y me miro al espejo mientras me arreglo... pretendo salir de nuevo esta noche,
despeinarme el cabello un poco y sentir esa brisa nocturna...
fria brisa complice...

busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...
pero que nunca hemos firmado..

Dime entonces:
Será necesario firmar un acuerdo de exclusividad algun dia?
o podremos seguir siendo libres y felices?

podre seguir soñando contigo? y tu conmigo?
podrás seguirme viendo tal cual soy?
con esta oscuridad y esa claridad que tanto embriaga...

tu voz... no...

la recuerdo?

no.... no recuerdo el sonido tu voz...
y sin embargo la melodia de tu risa se debate entre los limites de mi memoria y del olvido...

quisiera maldecirte, asi como lo hice muchas otras veces...
pero hoy no puedo...

porque extrañarte?
de ninguna forma!!!!!
estupida mente humana...

tu nunca estuviste ahi cuando mas te necesitaba....
no tendria caso, que estuvieses aqui ahora...

por qué ??....Sol de Noche...

es cruel ver que la soledad se apodera de los espiritus malheridos....

y yo me pregunto...

por qué será que para mi el sol solamente sale de noche?
por qué solamente contigo?
....si soy tan especial...

por qué nadie me abraza,
ni me dice que me quiere?

por qué si todos quieren mi amor....
no soy un ser que se sienta querido??

para mi el sol solamente sale de noche...
contigo...

gris, malherida, firmamento...

entra el viento gris por el balcon y se sienta en tu regazo...
llevas años acunando ese dolor que hasta hoy se despierta
y con fuertes gritos sale por tus ojos,
dejandote malherida y triste...

Y es entonces, cuando corres a la habitacion,
te encierras entre sus cuartro paredes llenas de eco,
y te sumerges en ese llanto profundo que se escucha por toda la casa...

estas inmersa en lo mas profundo de tu ser, y tus lentes se empañan...
de lagrimas grises... grises... como tu gris recuerdo...

Suena el telefono, despiertas a la mañana siguiente...
aun cuando solo han pasado unos minutos, aun cuando ni siquiera es de dia...
y tu sonries...

hay una pequeña luz dentro de ti que no es gris...
un pequeño destello que te ilumina cada dia...
y aun cuando estas malherida y triste el te quiere asi,
y poco a poco te cura...


convirtiendo en colores, las grises hojas de tu firmamento...

campos de colores...

Pensaba en campos de colores,
en ramos de calas cubiertas de brillo y esperanza,
y en fantasias verdes que me recorren el alma...

mientras el viento nos llena, nos acaricia la espalda...

te miro, directamente, y tu mirada se cruza sin esperar nada a cambio,
solo un gesto de regreso..

pienso tantas y tantas cosas...
mis recuerdos no son lineales, son galerias de imagenes varias,
algunas confusas, otras borrosas....
otras tan claras como las palmas de tus manos..

y me hundo en una suavidad infinita...
esperando que el tiempo no se acabe y no tener que irme de aqui...
no tener que alejarme de tu cuerpo ...

y me hundo en un aroma indetectable de amor, de deseos...

mientras tu, ahi, con esa voz muda me llenas sin palabras...
Con ojos tiernos y melancolicos...
con rostro suave...

extiendo mi mano para sentirte...
se que estas ahi, en algun lado...
ya no te veo como antes, aun cuando sigues siendo tu..

dime que ha cambiado?
sea lo que sea, quiero que se quede asi...
como esta en este momento...

para no tener que mover mas las agujas de ese viejo reloj
que gira temblorosamente en lo profundo
de mis ojos...

Bañada en luz de luna...

Bañada en una luz plateada en medio de oscuridades profundas, el viento resonaba...
Eran las 2 de la madrugada cuando mi mente pudo percatarse de que se encontraba mojada y fria...
habia sido bañada por la luz de la luna...

Yo miraba hacia el horizonte en espera de verle llegar,
y fue ahi donde aparecio él, sin aire,
completamente jadeante...
despertando uno a uno mis temores y deseos de la noche con sus heladas manos...

Y fue entonces cuando decidi incorporarme en el bosque de mi imaginacion,
y sentir, y gemir, y entregarme a tu disposicion...

yo era la mujer blanca blanca, acostada desnuda frente a la luz de la luna,
y tu eras el dueño que me permite realizar mis mas oscuras fantasias...
tu eres quien me comprende, y me hace sentir amada y libre...

unos dedos frios bajaban por mi cuerpo,
deseaba que me tocaran y se adentraran en mi ser como frias almas en busca de refugio...
mas sus movimientos eran suaven pinceladas que me llenaban de inquietud e incertidumbre...

-que pensaras de mi? me decia una y otra vez...
-es esto acaso un sueño?

y entonces comprendi, que ya no era yo,
que habia comenzado a ser "ella"...
la ella que queria sentir mi cuerpo contra sus cuerpos...

y entonces me descubri, hincada frente a ti,
siendo bañada por la luz de la luna en una noche fria...

mientras la policia ronda por las calles y yo me asfixio entre sus manos,
y me derrito ante tu boca sedienta ...

Esa era yo....
la que queria quemarse con el fuego de una noche
en donde por primera vez, las horas no tuvieron reglas...