5 de mayo del 2008

En este momento me siento demasiado triste aguevada depresiva... no se cual sea la palabra... quiza todas juntas....

Hoy no tengo animos de escribir algo poetico ni lindo ni nada... este es mi blog y escribo cualquier cosa que se me antoje despues de todo....

Le agradezco a las personas q leen mi blog! A los que siempre me hacen comentarios...y a los que ultimamente me habian estado haciendo...

Todos saben que ya no tengo novio...Excepto mi familia....vaya novedad...

intente que fueramos amigos y la cague como siempre...

todos saben tambien que soy una persona con demasiados cambios de animo...(Bienvenidos a la montaña rusa de Jenny dirian por ahi) soy mujer y aunq odie aceptarlo porque toda mi vida me enseñaron a ser fuerte, debo decir que esta vez estoy realmente deprimida....

Mi papa me pregunta dia con dia porque estoy tan deprimida, que que me pasa! A veces creo que es el unico que no se cansara de recibir siempre la misma respuesta: no tengo nada, todo esta bien....

Y es sabe que es mentira y yo se que es mentira....

Por cierto dije mi papa.... bueno el no es exactamente mi papa...pero es a quien considero como a uno...tomando en cuenta que mi verdadero papa me odia y yo procuro tener la menor relacion posible con el...

Ultimamente he estado leyendo blogs y escritos de otras personas... cosas lindas, cosas tristes, cosas interesantes.... solo cosas... sentimientos de personas... personas que en alguna u otra forma comparten conmigo la pasion de escribir para desahogarse... . Y me puse a analizar mi situacion actual...

por una parte estoy bien! Tengo que estarlo porque sigo viviendo!!

pero no me siento viva...

En la Universidad me siento estancada, cada cuatrimestre siento que hay un obstaculo mas grande que no puedo atravesar!! Y odio pensar que soy una idiota....

-a todos les pasa, nadie es perfecto- eso me dicen a menudo... pero no puedo permitirmelo!!

quice demostrar desde el primer dia que aunq esa no fuese mi carrera y aunq la odiara yo podia terminarla!!

-para que estudia esto si no sabe nada??- eso me lo dijeron...y una parte de mi quiere aun responderse a esa interrogante...

Por otro lado mi mejor amigo... las cosas estan cagadas....la cosa mas estupida e insignificante nos hizo pelearnos y ahora me siento muy mal... se que suena idiota pero para mi es importante! Decir cosas tan hirientes como las que YO suelo decir cuando estoy dolida o resentida es preocupante... otra vez la cague!

Y bueno la parte mas importante y lo que es para mi la gota que derramo el vaso!

Soy una mujer sufrida segun alguien que conoci hace tiempo.... jaja me hace gracia porque cuando lo lea se dara cuenta de inmediato!!

Pues la cosa es que estoy atrapada en una mentira de la que mi subconciente quiere escapar!! pero mi estado normal no quiere....

Me he empeñado en vivir una mentira desde hace algun tiempo....se que es mentira pero me obligo dia con dia a creer que es verdad!! Aunq la persona con quien esa fabricada mi mentira se esfuerce tanto por decirme que soy una idiota engañada....

Se que esa persona ya no me quiere... o quiza no como antes... se que las cosas no volveran a ser igual...

se que fui yo quien en UN MOMENTO DE LUCIDEZ quizo terminar con todo!!

pero no soporte mucho siendo libre.... Soy como esos pajaros que desde que nacen estan enjaulados!!

cuando los liberas no saben como es el exterior... a veces regresan, otras veces mueren en el intento de entender la libertad....

Yo volvi!!!

Tengo varios dias de estarme repitiendo que las cosas asi no tienen sentido, pero cuando estoy en esa situacion (como el domingo) solo me queda rogar...suplicar!! llorar.... solo pido unas migajas!! quisiera creer que con eso me conformare! Pero no es verdad...en el fondo de mi corazon eso no es lo que quiero... todos lo saben...

quiero creer que las cosas van a cambiar!! que seguira todo como antes y que sere feliz!! que todo tiene una solucion y que el amor lo puede todo!! pero esta es la vida real!! Y yo no vivo en un cuento de hadas ni soy campanita como dijo mi estimado John Bonachon, el de al lado....

La vida es cruel!! Y soy idiota por caer otra vez en lo mismo!! pero que se supone que haga?? estoy desesperada..... y aunque las cosas sean asi de crueles y me traten mal deseo estar ahi!!

aunq no me quieran deseo estar ahi! Aunq todo sea mentira deseo estar ahi.... porque es una mentira de la que no puedo escapar... porque no conozco la libertad y le temo!!

Cada dia lloro... me siento sola!! muchos quisieran amarme... es eso cierto??

muchos me estiman... es eso cierto??

entonces porque mi persona favorita no??

acaso soy tan mala persona? Acaso no soy linda?

Acaso hay algo que haga mal???

Puedo acostumbrarme a lo que sea!! Puedo luchar por ser quien esa persona quiere!!

pero a cambio pido que me diga de nuevo que soy su mujer perfecta!!

Ya una vez fue asi!! porque ahora es tan dificil??

acaso es por mi??

Dice que no quiere jugar con mis sentimientos...y yo digo: -que tiene de malo jugar??

si eso nos hara felices entonces juega!!!

pero sabemos que no sera asi.....

por lo menos yo no soy feliz....

Hay una persona a quien le debo muchas cosas.... ella es quien siempre esta ahi para mi!! La unica que fue capaz de decirme: -Yo SI tengo tiempo para ti!!

La quiero tanto.... me ha hecho entender muchas cosas....merece mas que un simple mj de vez en cuando... o que simples ratos para ir a comer una vez al mes.... merece amor!! cariño!!

Ella dice que soy una niña pequeña e inmadura...tambien dice que soy una gran mujer!! y la amo por eso porque tiene la razon!!

Y me pregunto: si esas cosas de mi son ciertas entonces porque no me valoro mas???

si eso es asi porque me va tan mal en todo??

porque no me quiere a quien yo quiero?? o mejor dicho porque no me ama??

yo se que cariño si me tiene....

Es todo tan dificil....

y tan estupido a la vez.....

pense que si amabas a alguien no importaria lo que pasara!!

Si hay que comer mierda entonces comemos mierda juntos porque somos uno!!

eso pensaba.... pero parece que en la vida real las cosas no pasan asi.....

Mientras tanto sigo aqui... con esta horrible deprecion que me hace llorar...

y que me deja ver que estoy viviendo simplemente algo que quiero vivir....

y no hago nada por escapar porque aun espero que todo se arregle!! y que las cosas sean como antes!!

despues de todo.....solo soy una persona...

y esto que escribi es porque ocupaba hablar con alguien....

5 de mayo del 2008