ruptura emocional...

usualmente siempre que escribo tengo conflictos de sentimientos, o simplemente tengo tantas ideas acumuladas que debo dejarlas salir, para no perder el control, y finjir que soy una persona normal que vive el dia a dia como si amara su vida, sin embargo, muchas veces realmente no soy asi...

muchas veces critico, me enojo, pierdo el control, lloro, no le encuentro el sentido a la vida, pienso en la muerte, en suicidio, tambien pienso en como seria mi vida si actuara de X o de Y manera, y a fin de cuenta llego a la misma conclusion.... a nada....
a fin de cuentas tanto tumulto de ideas en mi mente me deja agotada, triste, sin fuerzas, completamente exhausta, y solo despues de eso puedo ser capaz de ver la luz, de ver ese rayo de esperanza que me hace sonreir, y resetear el casette, y luego seguir pretendiendo que la vida es genial, y que soy la persona alegre y dulce que todos conocen, aunque interiormente nunca me sienta asi...

pero hoy... hoy no escribo por ninguno de los anteriores motivos, hoy solamente estoy impactada por una noticia que me rompio el corazon, aun cuando ni siquiera es de un evento que tenga que ver conmigo... una ruptura.
lo cual para mi llego a significar, una ruptura emocional....

--por eso tanto drama?
pues bien, la verdad es que esta no era una pareja normal, tenia una historia... una grande y problematica historia... era algo asi como un octeto amoroso en un principio... muy parecido a mis historias amorosas debo decir, y por eso me identifico tanto...

cuando hago memoria y trato de recordar, a mi mente vienen miles de cosas, escenas, abrazos, besos, peleas, y recuerdos doloros en donde mi historia se enlaza con esta ruptura (que como mencione antes: NO tiene que ver conmigo),
y me remonta a una parte de mi cerebro que llevo anios tratando de guardar en un pequeno baul de recuerdos bajo llave en el fondo de mi mente.

lo curioso es, que uno da los romances por sentados, uno asume que quiza las parejas tendran un final feliz, y la realidad es otra...
aun cuando uno permanezca con alguien para siempre, la triste realidad es que al final nos separa la muerte...

Pero que pasa cuando no es la muerte sino una pelea, o distintos intereses, los que nos separan de la persona "amada"?
acaso se puede amar y despues odiar?
acaso se puede amar y luego no sentir nada?
o es simplemente que el amor que teniamos por una persona se transfiere rapidamente a una nueva persona que se conoce en el transcurso del camino?
y que pasa en el caso de que el amor no sea realmente amor? que pasa si solo estabamos ahi por conveniencia o por comodidad pero realmente no estabamos enamorados?
supongo que en este ultimo caso no valdria la pena hacer locuras por este denominado "amor", ya que a fin de cuentas, si nos sale algo mejor, cambiaremos de enfoque, o es que acaso no funciona la sociedad asi??

Alguna vez les ha pasado que en medio de un desacuerdo con la pareja ustedes le gritan, o ella les grita a ustedes?

les ha pasado que sienten unas increibles ganas de golpear algo? o de arrancarse el pelo? o sienten que la cabeza les va a explotar con tantos reclamos que en medio de una discusion por un tema determinado, teminan colandose siempre, y la discusion termina en la frase "es lo mismo de siempre",
o en la frase: " Estoy hart@" ?

pues bien... no se a ustedes, pero a mi si... muchas veces, con diferentes personas...
algunas veces he sido detestable, (lo admito),
sin embargo, han habido ocasiones en las que soy inocente, y la discusion ni siquiera se genera por mi culpa.

Pues bien... cuando pienso en peleas, siempre pienso en "ella", quiza porque fui una imbecil cuando estuve a su lado... o quiza porque al final de la relacion me dijo que nunca me habia querido, y que solo estuvo ahi por conveniencia jajaja...
en retrospectiva me hace gracia, porque se que esas palabras no fueron ciertas, pero quiza han pasado tantos anios, que es posible que ahora "ella" si crea que lo fueran...

En todo caso, intento aprender de mis errores, como todo ser humano.

pero volviendo al tema de los finales felices, o como dice disney: "felices para siempre", que podemos rescatar de ahi, si lo comparamos con la vida real?
quiza que solamente es un sueno efimero...
quiza ese final feliz no es mas que una ilusion, y que lo unico certero es el final de una vida mortal que quiza no termine en nada... Suena depresivo si lo pones en esa perspectiva, pero esa no es la idea, trato de ser realista, no una loca depresiva con personalidad limite jaja.

Pues bien... conozco muchas historias... podria contarles tambien muchas de las mias, pero siempre hablo de mi...
la cuestion aqui es, el motivo de este post, no?

pues bien, debo anunciar que hoy senti que habia perdido el ultimo hilo que me conectaba con toda una civilizacion,
si lo se, suena fatalista, pero es que, como reacciona uno cuando de repente se entera de una ruptura?

como reacciona uno cuando se da cuenta de que las cosas acabaron?
comence a recordar situaciones... y me di cuenta, que a fin de cuentas uno siempre se repone, yo ya he pasado por eso muchas veces, pero sea como sea en el momento duele, y no es un dolor cualquiera,
realmente duele en puta! y no es como un dolor de dedo luego de haberse majado con la puerta del carro, no!
este es un dolor mas adentro, mas en el corazon, o como algunos dirian, mas espiritu-sentimental, ya que no es fisico.

en este punto del dia hago un alto, respiro, me acomodo el cabello y pienso: -como debo comportarme el dia de manana cuando le vea?
es decir, siempre la gente pregunta: -como estas? estas bien?
pero obviamente uno no lo esta... y generalmente uno no quiere hablar de eso porque duele... pero de que otra forma puede diluirse ese dolor si no es hablando de el y dejandolo salir?

no se no se... es dificil... debo ser cuidadosa y no enfocarme en mi, ya que realmente no soy yo la del problema...
pero como no hacer comparaciones?

(luego de eso, dejo la computadora un rato, voy por un vaso de agua) y me pregunto:
en que momento me involucre en este octeto amoroso?

porque nunca tengo amig@s normales?

jajaja no puedo pedir mucho, yo de normal no tengo nada, pero ni los pensamientos.
(vuelvo a la compu de nuevo y reviso el correo)
tego un nuevo comentario en el blog, uno mas que me hace recordar historias viejas, banadas en girasoles secos y muchas lagrimas y arrepentimientos...
definitivamente que la vida es complicada...

quiza si vivieramos en otro mundo, en otra dimension, en otro universo quiza paralelo, las cosas serian diferentes, no?
quiza podriamos aprender mas rapido de nuestros errores, o quiza podriamos volver en el tiemp para corregir aquello que consideramos malo, quiza podriamos tener maquinas que borraran la memoria, o borraran sentimientos o personas de nuestra mente...
no se... supongo yo que quiza en otro lugar podriamos ser mas sabios, o podriamos aprender a ser mas felices solos...

que se yo.. solo hago supuestos...
quiza en otra dimension yo nunca hubiese existido, y no tendria este blog, ni estaria escribiendo esta entrada...
quiza el mundo sera completamente diferente sin mi existencia, quien puede saber?
yo solo soy una gota de agua, que divaga en este inmenso oceano...
y sin poder hacer nada escribo... esperando que alguien tenga la valentia de llegar al final de esta historia sin final, donde una vez mas no llego a ninguna conclusion, y pensar tanto no sirve de nada....