hoy no se si quiero vivir o quiero morir.....
despues de esto mis sentimientos estan realmente confusos....
estuve esperando que mis sospechas se difuminaran con el viento... al fin lo he logrado... y despues de una enorme alegria me queda.... que queda en mi corazon??
volvi a vivir esos tiempos de angustia donde la muerte era el unico camino...donde por primera vez pense en asesinatos y verdadero suicidio....
pero no soy capas de tanto.... porque deben pasarme a mi tantas cosas???
estuve sola en todo momento... y sin embargo Dios me mando a alguien en quien confiar... alguien que acababa de pasar por la misma angustia...un amigo....
y me siento vacia, y triste y sola, me siento tambien feliz y con ganas de comenzar todo de nuevo!
quiero respirar y sonreirle a la lluvia, y mojarme hasta que se laven mis penas....
quiero reir mientras ll
oro bajo el cielo! y gritarle a Dios lo que llevo por dentro!no mas de hacer el amor...
no mas de tener tontas ilusiones...
esta es mi realidad!!
todo comienza de nuevo....
quisiera encontrar en mi camino a todos aquellos que se apartaron de mi lado...
quisiera poder amar como hace tiempo no lo hago...
sentir en mis estomago las miles de mariposas que alguna vez senti...
sentir que tengo un futuro...
sentir que alguien seria capas de escaparse a mi lado...
y encontrar en tus mentiras algo de verdad...
encontrar en tus ideas un
espacio infinito lleno de mi!lleno de algo para nosotros....
no solo momentos, no solo cosas pasajeras...
y es que tengo
tantas cosas por contar...es que llevo tanto por dentro que no habia podido expresar!!
siento que me muero! me asfixio!!
me quemo por dentro!!
quiero decirte miles de cosas... quiero abrazarte..besarte...
no importa quien seas!
llora conmigo!!
no me dejes sola....
y es que esta es mi vida....
nadie siente por mi, nadie sufre por mi...
solo yo, en mi egocentrica y martir existencia...
en mi fribola y desinteresada existencia...
acaso tengo algun plan divino??
o solo el destino juega conmigo??
tenia tantas ganas de cortarme...de herirme..de lastimarme...
queria sentir porque por mucho tiempo no he sentido...
queria sentir algo que no solo fuera dolor... queria sentir alivio!
pero en eso te acercaste y me dijiste:
quisiera tener un futuro contigo....
y mis suenos se confundieron con la realidad...
quisiera mandarmele a un carro! - te dije....
pero en eso te acercaste y me besaste la espalda, tus alas blancas me cubrieron... jurandome que todo estaria bien...
ojala no solo fueran palabras... ojala no solo fueran mentiras...
y de nuevo estoy aqui sentada frente a mi escritorio... viendo en un espejo alguien a quien tanto desprecio...
y me doy cuenta que todo vuelve a la calma...
no hay heridas , ni muerte, ni llanto...
no hay futuro, ni hijos no deseados...
no hay nada en mi...
no hay nada fuera de mi...
solo la existencia...
solo un nuevo comienzo donde tendre que hacer todo diferente esta vez...
esta vez la inspiracion me ha llegado...
pero ironicamente todo lo que dije es cierto...
6 comments:
wow... jeny
todos tenemos a ese algel cerca aunque tardemos en percatarnos de su existencia...
un besote me alegro que vuelvas a sentir aquella inspiracion..
un besote enorme.
Oye! Gracias por pasar siempre!
Sabes... yo también pasé por esas, en donde lo único que buscaba era una salida, y probablemente la unica que encontraba era la muerte, nada tragico, ni mucho menos, me parecia mas como una medicina a largo plazo... precisamente por eso, ahora no tengo la capacidad de juzgarte, ni decirte que es absurdo.. porque tambien lo pense, y porque suele pasar con mas frecuencia de la que uno cree. Pero aun así si te puedo decir un apr de cosas, y una de ellas es que malo o bueno todo pasa, suena estúpido, pero todo tiene un fin, y asi como la felicidad no dura demasiado, la tristeza tampoco... busca razones, busca eso que te haria feliz y seguro lo encontraras, y si es alguien mas quien te esta haciendo daño, simplemente alejate, y vas a ver como encuentras lo que sencillamente TU necesitas.
Cuidate Muchooo
:Teamcry:::
La inspiración llega cuando menos uno se lo espera... dices que no has expresado el dolor que hay en ti, ironico pero yo creo que si lo haces al escribir todos tus sentimientos y pensamientos en tu blog y compertirlo con el mundo y recibir ayuda de aquellos que si se preocupan por ti.
Ten fe y animo, no se sabe que es lo que la vida, el destino o la casualidad tienen escondido para ti, espera y mejores tiempos llegaran.
chao, cuidate!!
Y ya actualice uno de mis blogs(el de las historias)
cosas de anorexia por eso no he pasado , y bueno k lindo k escribes yo no me quiero morir aun aunk me estoy matando a diario k ironia , no habia pasado por aca porque ahora tengo la politica de k si me escriben escribo porque tengo 103 contactos , no creas k tampoco las tengo avandonadas pero he tenido mucho trabajito perdoname te tendre mas en cuenta
increible guapa
escribes increible
hace un buen que no me pasaba y pues me hace mucho bien leerte porque me transmites tantas cosas
me da gusta que sigas escribiendo tan bonito como siempre
te mando un besote y mucho mucho amor
pasat cuando quieras !!
Hace mucho tiempo hubo una epoca en la que no podía llorar, habían pasado más de 4 años desde que recordaba la última vez que lloré, y pensé que algo andaba mal en mi, acaso estaba frío, acaso me había congelado, me preguntaba y decidí hacerme daño, pensé que sería más sutil dañarme sentimentalmente y lo hice, pensaba que algo andaba mal en mi, y me enamoré de una persona que sabía tenía novio, que ya de porsí era un problema, pero aún así desidí que ella sería mi cuchillo...
Cada semana esperaba por verle, y olvidé que el objetivo era hacerme daño, pasaron los meses y me enamoré genuinamente de ella, y logré llorar una vez, lo que pensé me traería felicidad, pero no fue así, y olvide mi objetivo, ya no quería llorar pero fue imposible por que el cuchillo ya lo tenía muy en mis adentros...
Y lloré ante ella, y ella no correspondió...
Un día me dí cuenta de que no lloraba porque no lo necesitaba, porque estaba bien conmigo y decidí volver a estar bien conmigo, pero una vez que te haces daño tienes que esperar un largo tiempo para recuperar la paz contigo.
Nunca trates de hacerte daño por que no sientas dolor, si no lo sientes solo trata de mejorar esa tranquilidad, de lo contrario lamentaras tus acciones, una y otra y otra vez.
Saber que tu mismo te provocaste las heridas, que te hiciste daño por sentir algo, es incoherente, si buscas sentir AMA, si buscas hacerte daño haste algo que te de mucho PLACER, si quieres odiarte AMATE porque tienes que aprender una cosa y solo una.
Por toda la eternidad desde el día en que naciste, a la única persona que debés AMAR Y RESPETAR CON TODO TU SER ERES TU, porque al final cuando halla silencio y todos callen estaras sola contigo misma.
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