tag:blogger.com,1999:blog-309839132012-01-16T06:43:48.694-08:00lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.comBlogger2011100tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-66225520996919749592011-12-19T11:13:00.000-08:002011-12-19T11:22:11.559-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-4NVvtCAl_dI/Tu-OobKvWaI/AAAAAAAACQQ/gxwT-8Lx1sQ/s1600/cuenta%2Bregresiva.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; FLOAT: left; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5687921679530940834" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-4NVvtCAl_dI/Tu-OobKvWaI/AAAAAAAACQQ/gxwT-8Lx1sQ/s320/cuenta%2Bregresiva.jpg" /></a> <br /><div>a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar... </div><br /><br /><div>a veces uno piensa, que no importa nada mas que ese hermoso momento que podemos vivr, viendo las estrellas, sintiendo la brisa en nuestro rostro, o simplemente contemplando la majestuosidad de un lugar comun, como algo hermoso...como algo nuevo....</div><br /><br /><div>quien diria que estariamos ahi? de pie sobre aquella hermosa colina.. quien diria que mientras te abrazaba una fuerte luz blanca incandilaria mis ojos, y reiriamos alegremente? </div><br /><div><br />es decir... quien lo diria....</div><br /><div><br />de habernos visto ahi, pensarian que somos dos locos enamorados....<br />sin ebargo en mi mente las ideas que hoy fluyen son distintas... odio rencor, desagrado, molestia... contigo?</div><br /><br /><div>no.. seguramente conmigo misma por ser tan idiota... </div><br /><div><br />las señales estaban ahi, pero nunca las vi.... y los recuerdos del pasado me abruman... me envuelven...</div><br /><div><br />si tan solo no fuera tan inconforme, si tan solo no fuera tan estupida, si tan solo no fuera tan sentimental y patetica... </div><br /><br /><div>nunca dije que era la mejor mujer... nunca lo he dicho y no creo que pueda hacerlo... soy peor de lo que crees... soy peor...peor de lo que todo el mundo cree... hasta yo misma... </div><br /><div><br />y entonces despierto una mañana... con ansias de verte... pero luego todo se hecha a perder...<br />porque no hay consistencia en mi vida? </div><br /><div></div><br /><div>sera que realmente la odio tanto? </div><br /><div>realmente odio vivir en ese patetico y perfecto mundo que cada dia me empeño en alcanzar?</div><br /><div>porque de ser asi tendria mucho sentido... </div><br /><div></div><br /><br /><div>una parte de mi se esfuerza, y la otra simplemente desea que todo se heche a perder... </div><br /><div>tiene eso sentido para alguien? </div><br /><div><br />FUCKKK!!! </div><br /><div>a veces siento que ni siquiera se quien soy.. tantos tantos pensamientos inconexos... y yo con esta estupida tarjeta en la mano, pensando que quiza, algun dia sea feliz..<br />que algun dia quiza podre entender, porque es que nunca entiendo nada... ni a mi misma... </div><br /><div><br />...a veces uno piensa que las cosas pueden ser perfectas, que el corazon es el que manda, y que puede salir todo bien... que es bueno dejarse llevar... </div><br /><div><br />...a veces uno lo piensa.... </div><br /><br /><div>hasta que un dia abre los ojos, y descubre... que tiene un corazon como el mio... lleno de ansias por tener mas y mas... mas amor, mas odio, mas presion, mas dolor, mas libertad, mas tristezas...<br />y entonces vuelves a caer en cuentas.... Hoy es lunes... </div><br /><br /><div>quiza esto solo sea una maldita cuenta regresiva hacia la muerte... </div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6622552099691974959?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-82590435375004710152011-09-29T08:22:00.000-07:002011-09-29T08:32:04.652-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-wvqPk5W1gKg/ToSO8E7YBqI/AAAAAAAACLo/U4C7UmW7q-8/s1600/dimelo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-wvqPk5W1gKg/ToSO8E7YBqI/AAAAAAAACLo/U4C7UmW7q-8/s320/dimelo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5657804194650261154" border="0" /></a><br />Una vez más regresas de mis recuerdos....<br /><br />..toda tu, toda tu...<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">no voy a perdonarme... no creo que pueda jamas perdonarme....</span><br /></div><br />me pregunto si aun llorarás en las noches...<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">al menos ya no lo haces por mi....</span><br /></div><br />...toda tu, toda tu...<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">esta agonia nunca terminará??</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">no tendré nunca mas una oportunidad para volverte a abrazar?</span><br /></div><br />Por favor, por favor!!!<br />Dime que ya no lloras en las noches!!<br />Dime que tu vida es perfecta, que eres feliz!<br /><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">que jamas piensas en mi y que jamas te hago falta!</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">Dime que todo es mejor desde que te alejaste de mi!</span><br /></div><br />Dimelo, dimelo!!<br /><br />al menos asi...<span style="font-style: italic;">podria estar segura, de que este dolor sirve para algo...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8259043537500471015?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-47004449674962848652011-09-18T10:52:00.000-07:002011-09-18T11:02:52.694-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-CafCyY1gVQ0/TnYwMlODKhI/AAAAAAAACI4/nnB8U0FBVTw/s1600/los%2Brecuerdos.jpeg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-CafCyY1gVQ0/TnYwMlODKhI/AAAAAAAACI4/nnB8U0FBVTw/s320/los%2Brecuerdos.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5653759374917839378" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Me pregunto si los recuerdos</span> de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...<br /><br />Es como si de repente el escenario en el que te desenvuelves cambiara drasticamente, y no tienes idea de donde te encuentras, que haces, por qué vives... es raro, desconcertante...y lo mas raro de todo es.. que nadie parece notar ningun cambio... por qué?<br /><br />quiza la respuesta es simple... a nadie le importa lo que ha cambiado...<br />y me pregunto de nuevo: -por qué???<br /><br />Me despierto,<br />anoche tuve pesadillas horribles, de muertes, espiritus,<br />cosas horrendas...<br />me parece como si todo a mi alrededor fuera falso.. pero finalmente despierto bien,<br />y comprendo que tuve pesadillas...<br /><br />el dia continua normal...<br />ir al trabajo, desayunar, todo normal...<br /><br />y de repente pasas frente al mismo lugar que miras todos los dias,<br />un lugar que considerabas especial por tener unas hermosas <span style="font-weight: bold;">plantas</span>...<br />unas plantas que quiza para la mayoria no sean ni hermosas, ni importantes, ni especiales...<br />y tu corazon da un vuelco...<br /><br />las han cortado!! todas y cada una de ellas!<br />las han cortado y en el suelo yacen pedazos sucios de lo que antes considerabas hermoso...<br /><br />sientes una presion en el corazon, se te nubla la vista, y se te entrecortan las palabras...<br />les han cortado sin piedad, ni contemplacion...<a href="http://4.bp.blogspot.com/-6sky9xrkwzo/TnYwSLJLiJI/AAAAAAAACJA/fSjotQqMCTI/s1600/planta.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 198px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-6sky9xrkwzo/TnYwSLJLiJI/AAAAAAAACJA/fSjotQqMCTI/s200/planta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5653759470997309586" border="0" /></a><br /><br />si si lo se...<br /><span style="font-family: times new roman;">-</span><span style="font-style: italic; font-family: times new roman;">"son unas estupidas plantas"</span><span style="font-family: times new roman;">-</span> pensais...<br /><br />pero no solo eran eso...<br />eran un puente entre mis viejos recuerdos y los nuevos...<br />eran una parte del paisaje que me animaba cada manana,<br />eran algo hermoso, que podia ver durante horas y recordar...<br />recordar personas, y situaciones que pasé y que viví,<br />con gente que ya no está aqui...<br /><br />Y entonces senti que mi mundo se desmoronaba...<br />se derrumbaba encima mio, y yo no tenia ganas de moverme,<br />solo de quedarme ahi y ser absorvida por esa tristeza...<br /><br />Dicen que las personas deben aprender a soltar.. a dejar ir...<br />deben aprender a liberar sentimientos, a liberarse del pasado..<br />pero acaso el pasado no es quien nos enseño a ser quienes somos?<br />a valorar lo que ahora tenemos?<br /><br />Como se supone que ahora recuerde momentos que comparti con una persona,<br />si de repente la persona no esta?<br />y para colmo... si ya el lugar que soliamos frecuentar juntos, no existe??<br /><br />Como se supone que aprenda a soltar, si <span style="font-weight: bold;">mis recuerdos</span> simplemente se van destruyendo en el fondo de mi memoria??<br /><br />no se supone que hay que soltarlos?<br /><br />como es posible que simplemente las cosas, los lugares, las personas, los paisajes...<br />todos desaparezcan asi de un dia para otro?<br />como es posible que en mi mente haya tantos espacios vacios?<br /><br />simplemente no he tenido el tiempo suficiente para dejar ir...<br />al parecer todo cambia antes de que yo pueda cambiar..<br />todo avanza a una velocidad a la que no puedo avanzar...<br />las personas olvidan a una velocidad a la que no puedo olvidar...<br />y los paisajes??<br />son simplemente destruidos por aquellos que dicen ser sus <span style="font-style: italic;">"dueños"</span>...<br />los cuales no piensan en las personas que existimos alrededor...<br />y no saben, que personas como yo dia a dia construimos nuestras bases en aquello que ellos han eliminado..<br /><br />Una vez tuve una planta de esas...<br />es curioso...<br />en mi casa siempre han dicho, que toda aquella planta que llegue a mis manos muere...<br />pero aquella planta crecio... crecio y se hizo hermosa, y sobrevivio, aun cuando puedan clasificarme como un ser humano toxico y hostil, ella siguio creciendo, y yo la amaba...<br /><br />que paso?<br />mi mama me hizo abandonarla un dia... yo era pequeña, inocente, torpe...<br /><span style="font-style: italic;">-"<span style="font-family: times new roman;">es muy fea esa planta, dejala ahi y otro dia compramos algo mas bonito</span>"</span>- dijo ella...<br />pero nunca compramos nada más bonito...<br />y nunca más volvi a tener la dicha de sentir que con mi esfuerzo habia logrado algo...<br /><br />las personas a mi alrededor siempre se han quejado, de que no cultivo bien las relaciones...<br />-<span style="font-style: italic;">"<span style="font-family: times new roman;">yo tengo problemas"</span></span>- suelo decir...<br />-<span style="font-style: italic;">"<span style="font-family: times new roman;">soy una persona complicada</span>"</span>- digo otras veces...<br /><br />pero la verdad es...<br />que a veces ni siquiera yo quiero tener que depender de mi para vivir...<br />porque soy toxica... y curiosamente no es la primera vez que lo menciono aqui...<br /><br />Me pregunto cuanto tiempo pasará, antes de que los recuerdos que tengo hermosos,<br />comiencen de nuevo a destruirse en el fondo de mi mente...<br />me pregunto cuanto tiempo pasará antes de tener nuevos espacios vacios en mis recuerdos,<br />y sentir que me hace falta algo...<br />y darme cuenta, de que una vez mas, ni los paisajes, ni los momentos,<br />ni las personas, ni los deseos, ni absolutamente nada en esta vida dura para siempre....<br /><br />Y me pregunto una vez mas....<br />si los recuerdos de las personas serán tan vulnerables y tan fragiles, que se vean afectados por los cambios que ocurran a su alrededor...<br /><br />yo tanto que hablo del cambio... acaso no es ironico?<br />a veces tambien siento que me quedé estancada en otro tiempo...<br />que no pertenezco aqui, o que quiza vengo de un universo alterno...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">universo alterno??</span><br />si...<br />quiza uno donde no haya tanta crueldad,<br />donde no se destruyan las plantas sin remordimiento,<br />donde los animales no sean brutalmente masacrados,<br />donde las personas no se vayan sin decir adios...<br /><br />y quiza, solo quiza...<br />donde los recuerdos no se pierdan en el limbo de mi mente...<br />y esos espacios vacios llenos de amargura que quedan luego, no me hicieran sentir tan triste...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-5354Zy_RMPE/TnYwYt40_hI/AAAAAAAACJI/E-J5XO-dETo/s1600/recuerdos.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-5354Zy_RMPE/TnYwYt40_hI/AAAAAAAACJI/E-J5XO-dETo/s320/recuerdos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5653759583403179538" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4700444967496284865?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-30726869913952630852011-09-09T10:28:00.000-07:002011-09-09T10:34:46.853-07:00Escuchar melodias viejas... canciones que te hagan recordar...<br />Ver a esa persona que hace tiempo partio tu alma y corazon en tantos pedazos que aun despues de tantos años no está completo en su totalidad, ni se encuentra del todo sano....<br /><br />Si.. si es cierto!! Ahora soy mas feliz! Mucho muy feliz!<br />si... tambien es cierto que ya no sufro, no lloro, nadie me maltrata, nadie me desprecia...<br />ya nadie me trata como tu lo hacias... ya nadie se burla de mi.. ya nadie dice que es aburrido estar conmigo,<br />o que le asfixio la vida... ya nadie me hace bajarme del carro mientras lloro, como si fuera un perro callejero que nadie quiere...<br /><br />Ya nadie me ignora tanto como tu lo hacias...<br />ya no hay quien vuelva la cara y no me hable mientras le suplico que por favor me ponga atencion, o que no se enoje...<br />ya nadie me grita frente a mi familia, ni me deja plantada en mis cumpleaños...<br /><br />Ya no existe nadie que me haga sentir como tu... humillada, triste, con mala autoestima, vacia y sola...<br />no... ya no...<br /><br />Luego de ti he conocido personas maravillosas... sabes?<br />algunas que me han llenado el corazon de buenos recuerdos, de felicidad, de amor...<br />que me han hecho disfrutar de una caricia, de un simple momento frente al televisor, de un abrazo...<br /><br />Hay gente que de verdad quiere estar conmigo, que me quiere, me ama, me extraña..<br />hay quien me lleve la comida a la cama, sin esperar nada a cambio solo amor..<br /><br />hay quien comparte mis ideales, y me dice dia a dia que no son solo cosas estupidas...<br />hay alguien que me dice que estoy llena de sentimientos maravillosos, y no como tu... que decias que yo era pega... y que ocupabas espacio...<br /><br />sufro... si.. aun un poco...<br />porque?<br />porque verte me llena de desprecio, de amargura, de remordimientos....<br />Remordimiento de haberme dejado pisotear tanto... tanto tiempo, tantos años... y no hacer nada para detenerlo...<br /><br />como es posible que exista la gente asi?<br />como es que te veo ahora, con la misma cara del ayer, pero sujeto a la mano de alguien mas?<br /><br />sera que le haces lo mismo que a mi?<br />o sera que a ella si la valoras?<br /><br />Yo camino por la calle sonriente, con alguien que se siente orgulloso de tomarme de la mano...<br />se siente tan bien poder amar y que te amen de vuelta...<br /><br />dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...<br />dime, al final pudiste ver que siempre estuve ahi?<br /><br />Hoy es el dia de l@s niñ@s...<br />quiero sonreir...<br />quiero sonreir...<br />quiero sonreir...<br /><br />ahora tengo una caja con lapices de color, y el mundo es un gran espacio esperando por ser coloreado cada dia...<br /><br />Tenia razon mi mejor amigo:<br /><br />-el futuro seria mejor!<br /><br />y hoy definitivamente LO ES.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3072686991395263085?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-71831840647845457662011-08-30T18:59:00.000-07:002011-08-30T19:02:14.153-07:00<div style="text-align: center;"> <br /></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/-MaKeAoKsASM/Tl2V_jEqYXI/AAAAAAAACHY/9J2mmF8bdm0/s1600/gemido.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-_WGWxnczf9w/Tl2V7KFSxzI/AAAAAAAACHQ/kvEp9JsZgwA/s1600/caricias.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-_WGWxnczf9w/Tl2V7KFSxzI/AAAAAAAACHQ/kvEp9JsZgwA/s320/caricias.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646834351343847218" /></a> <br /><meta equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8"><div><div><span class="Apple-style-span" >quisiera sentir asi, tu cuerpo, solamente acariciando mis manos, luego acariciando mis cabellos, mi rostro, mis labios.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >quisiera sentirte asi, completamente cercano, pero distante... lejos del sexo comun, de los apuros, de las locuras, o desenfrenos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >solo nosotros, investigando los cenderos de nuestros cuerpos, y borrando todas las historias que hay en ellos, aun cuando sea solo por unos momentos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Sentirnos asi, como que no hay nada mas alrededor, nadie, solo nosotros... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >sentir como si el mundo se disipara, al igual que los miedos, las penas, las preocupaciones... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >solo sentirnos... quiza besarnos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Dejar que esa pequeña llama de pasion encienda nuestros cuerpos, y nos consuma en su calor eterno, </span></div><div><span class="Apple-style-span" >dejar que reposes en mi pecho, mientras mis manos acarician tu espalda, mientras te beso el cabello, y la frente.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Un susurro llega a mis oidos, y me envuelve en sus deseos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Será acaso que me estoy funciendo en una amalgama de azul de luna? </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >celeste, todo celeste... escucho tu respiracion... cierro los ojos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >tus caricias se introducen por cada parte de mi imaginacion... suelto un gemido leve... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >ojala este tiempo durara para siempre... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >las manecillas del reloj comienzan a moverse... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >será que acaso mi cuerpo se ha rendido a ti? </span></div><div><span class="Apple-style-span" >será acaso que tanto me fascinas?? </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >lujuria, desenfreno, deseos.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >mi mente comienza a moverse... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >vamos, vamos, apoderate de mi un poco mas!! </span></div><div><span class="Apple-style-span" >insitame a acercarme a ti un poco mas!! </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >no dejemos que este sueño acabe... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >aun no quiero despertar... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >-Un dia mas... abro los ojos... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >mi fantasia comienza a moverse... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >quiza ya no soy la persona que creia... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >quiza ni siquiera soy la persona que habita en mis sueños... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >pero de ser asi... permiteme quedarme contigo.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" > <br /></span></div><div style="font-family: arial; font-size: small; "><meta equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-family: Georgia, serif; font-size: 16px; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://4.bp.blogspot.com/-MaKeAoKsASM/Tl2V_jEqYXI/AAAAAAAACHY/9J2mmF8bdm0/s320/gemido.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5646834426771562866" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 209px; " /></span></div></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); font-family: Georgia, serif; font-size: 16px; -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "> <br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7183184064784545766?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-78909020933443692852011-08-19T16:47:00.000-07:002011-08-19T16:53:06.410-07:00<p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">nunca me he caracterizado por ser una persona centrada, ni por tener metas claras, ni sentimientos claros, ni practicamente nada claro... <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">soy inconstante, completamente inconsistente en cuanto a cosas que no me llamen tanto la atencion, soy dispersa, mi humor cambia rapidamente, <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">mi animo puede estar por las nubes y de un pronto a otro puedo encontrarme llorando por cualquier tonteria...<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">suelo ser de esas personas altaneras, que no se dejan de nadie, aun cuando realmente solo el hecho de que alguien me critique la forma de vestir puede herirme en lo mas profundo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">soy amante de los animales, por eso decidi ser vegan, para no tener que cargar con la culpa de llevar animales muertos en el estomago, <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">para no tener que digerir la agonia, ni ignorar el dolor de los animales que tanto amo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">en algun momento de mi vida pense en estudiar medicina forense, tambien idiomas, queria ser traductora linguista... quise ser cantante cuando era apenas una niña... tambien quise ser bailarina... estuve en un coro en la escuela, en el coro del cole, en un coro en la iglesia, fui a clases de piano, de violin, de guitarra (aunque no aprendi mucho), tambien fui a clases de balet, de teatro, interprete varias obras... fui a clases de arte, fui buena en dibujo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">era buena para escalar arboles en la escuela... eso fue antes de convertirme en la mujer que parece un cocodrilo enyesado para moverse... (especialmente antes y despues de salir o ingresar a un carro) <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Me gustan los colores, miles y miles de colores, amo la bandera gay solamentepor su simplicidad, por lo que representa, por la magnifica gama de colores y diversidad q alberga... aunq curiosamente no puedo vestirme muy colorida... durante muchos años solo usaba ropa negra, aunq ya he cambiado.... pero aun ahora, tengo una blusa que compre hace 2 años (rosada) que no he podido estrenar.... no se porque... solo me siento fea... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">siempre digo que es debilidad de mi parte abrir mi corazon, y aun asi, a veces lo abro demasiado, y por culpa de eso duelen muchas cosas... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Quisiera creer que no soy rencorosa... aun cuando pueden pasar años sin que olvide una traicion, un desamor, o un engaño... quisiera creer que no soy fragil, aun cuando lloro al ver peliculas, lloro al escuchar canciones que me han dedicado viejas, lloro porque alguien mate unas hormigas, o un raton... o simplemente lloro porque el dia amanecio oscuro, y me siento falta de cariño.<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">a veces cuando camino por la calle, analizo mi vida, todas las oportunidades que he tenido, todos los sueños, todas las metas que he logrado, y todo aquello que nunca pude alcanzar... luego pienso que soy tan feliz por ser libre, y abro los ojos, miro al cielo, extiendo los brazos y digo: acaso no es esto por lo que <a href="mailto:tod@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">tod@s</span></a> luchamos??? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">poder respirar, caminar, ver, sentir, oir...acaso no es lo que nos hace quienes somos? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">acaso no es suficiente como para sentirnos <a href="mailto:agradecid@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">agradecid@s</span></a>? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">luego pienso, que es estupido de mi parte guardar tantas cosas viejas en mi corazon, que es ironico querer ver hacia el futuro, si ni siquiera puedo dejar el pasado quieto... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">es estupido pretender amar a alguien nuevo, si no dejas el recuerdo de quien amaste alguna ves, en el pasado, cierto? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">luego recuerdo sus ojos, sus cabellos.... la forma en que se sentia tenerle entre mis brazos... recuerdo su vos... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">hay tantas cosas que creo reales, y que no lo son.... personas imaginarias llenan mis recuerdos, las cosas nunca fueron como yo crei... pero era feliz... o eso parecia... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">ahora cuando miro hacia tras, veo una enorme lista de historias terminadas, e historias sin concluir, que solamente el tiempo y la distancia las enterro en el olvido... recuerdo tantos rostros, tantos sentimientos, recuerdo tantos gestos, tantas palabras....<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">recuerdo tantos cuerpos, tantos besos, tantas formas de hacer el amor... aun cuando muchas veces ni siquera hubo sexo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">es curioso porque ya no recuerdo muchas voces... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">A veces pienso que para tener tan "poca" edad, tengo demasiadas historias... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">me gustaria hacerme un tatuaje, simbolico, por cada vez que he creido que me he enamorado... (aunq siempre he pensado que amar es distinto) quiza seria una hermosa obra de arte, cuando me viesen al desnudo...<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">he crecido con los años, he aprendido... aun cuando muchas veces parece que no he madurado... soy insegura, celosa, peleona, aun cuando parezca que soy extrovertida, confiada, calida y comprensiva (lo cual a veces tambien soy). <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">En resumen, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">y aun asi se me pasan los años sin descubrir completamente lo que llevo por dentro, lo que siento, lo que quiero.... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">acaso será que de eso se trata la vida? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">se trata de investigarnos a nosotros mismos?? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">y si es asi... entonces porque hay tanta gente que se preocupa por entender las cosas externas? los astros, los animales, la tierra...<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">será que ellos ya se descubrieron a si mismos?? o será que quiza, encuentran las accesible e interesante lo que existe afuera? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Hace poco Hable con una amiga, que me encontre en una conferencia... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">ella me decia: recuerdas cuando estabamos pequeñas y jugabamos a estar embarazadas? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">obviamente NO recordaba nada de aquellos juegos, y casi que nada de aquella epoca... quienes me conocen actualmente saben que tengo pesima memoria ( o memoria selectiva) como quieran llamarle. <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Pues bien, no lo recuerdo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">pero recuerdo que en los años recientes, he tenido un gran miedo a los embarazos, y a los hijos... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">será porque siento que <a href="mailto:aquell@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">aquell@s</span></a> que se convierten en padres/madres, muchas veces no estan <a href="mailto:preparad@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">preparad@s</span></a>? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">y yo cuando estare lista? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">a veces pienso que ni siquiera estoy lista para vivir, pero llevo ya muchos años haciendolo, y no me va tan mal... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">he logrado cosas.. he marcado personas (aun cuando pienso que ser una marca es feo, y para llegar a ello se tuvo que pasar por un proceso doloroso)<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">he cambiado la vision del mundo, al menos de mi mundo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">muchas veces he dado mas de lo que he recibido, otras veces no he dado nada y he sido egoista, algunas tras veces he estado bien, y otras he tocado fondo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">he subido de peso, he bajado, he pasado de una epoca en la que me comia una galleta soda y agua (solo eso en un dia) , hasta otros dias en los que puedo merme dos platos enteros de pasta, y quedar apenas llena. <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">He tenido <a href="mailto:amig@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">amig@s</span></a> Ana, mia, emo, lesbianas, bisexuales, gays, hetero,, he ternido <a href="mailto:novi@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">novi@s</span></a> <a href="mailto:alt@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">alt@s</span></a>, <a href="mailto:baj@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">baj@s</span></a>, de contextura gruesa, o contextura muy delgada. he usado mucho maquillaje, y he pasado meses en que no he usado nada... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">he pasado de ser puritana a completamente liberal, y viceversa, segun la ocacion, he sido honsta, hipocrita, perversa, zorra, bondadosa, caritativa, despota, compasiva... he sido mil facetas... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">como dije antes, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">y aun asi me pregunto: si todas esas formas, aspectos, cambios, realidades, vidas... SI todo eso puede vivir en mi, en este mundo tam pequeno que es un cuerpo humano, puede soportarlo. <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Entonces, como es que otras personas no se atreven a vivir?? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">como es que <a href="mailto:otr@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">otr@s</span></a>, no se atreven a soñar? a fracasa¨? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">como no se atreven a convivir? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">si en este mundo caben millones de personas como yo, y en mi existen tantas cosas, entonces no va siendo tiempo de ver mas alla de nuestros ojos?? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">no va siendo tiempo de abandonar las tonterias y comenzar a ser libres?<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Un amigo me dijo ayer: -entonces eres mas del tipo de persona que piensa: -"live fast die young and leave a beautiful corpse"-<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Y le dije:- si algo asi, pero sin las drogas....-<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">curiosamente muchas veces no he sido asi... muchas veces me ha rondado la idea de no vivir... de dejarlo hasta aqui... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">pero un "algo" me ha detenido de cometer una locura, y por eso sigo aqui.... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">se que si me metiera drogas me moriria en un par de meses... quiza me las meteria todas... por eso mejor no probarlas... nunca lo he hecho, y prefiero no hacerlo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">hoy estoy aqui, en casa, sentada, sola... anhelando un te caliente.. recordando las locuras que hice hace una semana (o menos) , y todas las locuras que he hecho mucho antes... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">estoy aqui, enferma, pensando sobre mi vida... con una gripe que no me deja respirar, y un clima que no me deja recuperarme... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">quiza pronto todo pase, y vuelva a "las andadas" como dice otro amigo... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">quiza dentro de un par de horas encuentre la iluminacion, o la paz que necesito para calmar y detener a mis demonios... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">quien sabe? nadie sabe... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">porque comence a comentar esto?? ha si si... necesitaba soltar una parte de mis pensamientos... esto se ha extendido, casi parece una biblia, y no voy ni por la mitad de lo que pienso... pero lo dejare aqui!.<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Hare un alto en el camino, dejare de pensar en todas las encrucijadas que me atormentan, y comenzare a dejar ir... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">acaso no es lo que necesitamos <a href="mailto:Tod@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">Tod@s</span></a>? <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">Si alguien ha llegado hasta aqui... mis respetos! <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">no es facil leer tantas cosas aburridas de la mente de una chica caracterizada "bipolar" por algunos amigos jajaja. <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">No hay nadie como yo- dicen algunos...<o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">pues bien, Gracias a Dios, o a Buda, o a cualquier deidad en la que uds crean... <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR">al menos sabiendo eso, hoy podrán dormir <a href="mailto:tranquil@s" target="_blank"><span style="COLOR: blue">tranquil@s</span></a> jaja XD <o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="LINE-HEIGHT: normal; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="FONT-FAMILY: 'Times New Roman', 'serif'; FONT-SIZE: 12pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-fareast-language: ES-CR"><o:p></o:p></span></p> <br /><p style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><o:p><span style="font-family:Calibri;"></span></o:p></p> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7890902093344369285?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-53069498129013740902011-08-08T11:57:00.000-07:002011-08-08T12:00:11.716-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-2ZSUkgZD_VU/TkAyLkOmgJI/AAAAAAAACHE/Mh_ZqZZ0rKo/s1600/with%2Bme.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 220px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-2ZSUkgZD_VU/TkAyLkOmgJI/AAAAAAAACHE/Mh_ZqZZ0rKo/s320/with%2Bme.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5638561907752730770" border="0" /></a> <br />Up on Melancholy Hill <br />There's a plastic tree <br />Are you here with me? <br /> <br />Just looking out on the day <br />Of another dream <br />When you can't get what you want <br />But you can get me <br />So let's set out to see, love <br /> <br />'Cause you are my medicine <br />When you're close to me <br />When you're close to me <br /> <br /> <br />If you can't get what you want <br />Then come with me <br />Up on Melancholy Hill <br /> <br />I LOVE YOU!!!!! <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5306949812901374090?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-85999869914996893292011-07-28T09:38:00.000-07:002011-07-28T09:40:33.148-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-DJAbPry3EcU/TjGQ-fkqVwI/AAAAAAAACGM/KOf6tbvahjw/s1600/luz%2Bazul.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 152px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-DJAbPry3EcU/TjGQ-fkqVwI/AAAAAAAACGM/KOf6tbvahjw/s200/luz%2Bazul.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5634444012118759170" border="0" /></a>como fue que llegaste aqui?<br />como es que tu rostro y tu cuerpo se dejan contemplar por mi...<br />como es que ahora puedo tocarte, mas no sentirte como quisiera...<br />como es que volviste a mi, oh vieja y vana ilusion?<br /><br />el espejismo de mi mente te refleja, y mi corazon late rapido, y fuerte...<br />veo un camino de hormigas marchando constantemente,<br />pero yo estoy inmobil.<br />la claridad se introduce por una abertura de la cortina azul de tu casa<br />y yo me dejo ver a la luz de la luna...<br />en aquella eterna penumbra...<br /><br />quisiera extender mi mano, y encontrarte alli..<br />acariciando mis pensamientos...<br /><br />quisiera encontrarte ahi...<br />rayo de luz azul y verde.. <style type="text/css">p { margin-bottom: 0.08in; }</style><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8599986991499689329?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-17293440073519084972011-07-14T15:29:00.000-07:002011-07-14T15:36:10.358-07:00trato de aportar mi granito de arena,<br />trato, trato,<br />pero nunca dar el <span style="font-weight: bold;">100%</span> de mi es suficiente...<br />para nada... <span style="font-weight: bold;">en ningun aspecto de mi vida</span>....<br /><br />que tal entonces, si me dejo morir a la orilla de un rio?<br />si me tiro a la calle a morir como un perro hambriento, sin esperanzas, sin deseos...<br /><br />siento que se parte mi corazon en mil pedazos,<br />y es que, acaso al mundo le importaria??<br /><br />este mundo despreciable, donde hasta los mismos seres humanos se matan entre ellos?<br />donde no existe la compasion animal, ni la compasion hacia hermanos,<br />donde los ideales son pisoteados, y donde las esperanzas mueren cada dia un poco mas, en los corazones de los incredulos, y aquellos creyentes que se piensan lo suficientemente valientes para cambiar el mundo....<br /><br />quien soy yo?<br />mi sola insignificante existencia, que no hace mas que tratar de dar luz,<br />de sonreir, y de iluminar sus propias sombras, hoy se ahoga...<br />si... me ahogo en las palabras y llanto que no pueden salir por mi garganta,<br />me ahorgo entre sollozos y lagrimas, y sufrimiento...<br /><br />y me desgarro...<br />asi como se le desgarra la piel a aquellos que hasta ayer vivian felices con sus familias...<br />aquellos que nacen solo para servir, para ser marginados,<br />para ser insignificantes y miserables,<br />asi como lo soy yo....<br /><br />o es que alguien penso que por el simple hecho de que yo era un ser humano, valia mas?<br />camino por la calle... quiza un dia de estos lleguen 2 tipos con una pistola, me quiten todo...<br />quiza me violen, me golpeen y por ultimo, de un disparo en la cabeza me maten...<br /><br />y a alguien le importará?<br />a mis cercanos, a mi familia.... pero el resto del mundo no dejará lo que hace solo porque yo haya muerto...<br /><br />nunca lo hace.... NUNCA!!<br />entonces porque lo harian por mi?<br />porque lo harian por unas hormigas?<br />por un gato?<br />porque lo harian por un perro, un cerdo o una gallina??<br /><br />Maldita<span style="font-weight: bold;"> sociedad elitista</span>, llena de sentimientos egoistas y destructivos...<br /><br />me pongo la mano en el corazon... si...<br />si ahi está, aun lo siento, aun vive, aun palpita...<br /><br />pero por cuanto tiempo mas?<br /><br />cuanto mas durará esta agonia?<br /><br />una vez mas, no sirve de nada dar el 100%...<br />o si?<br /><br />será que hago algun cambio?<br /><br />quiza un dia de estos yo tambien muera...<br />asi como lo hacen los demas animales a diario,<br />y quiza, solo quiza....<br /><br />el mundo ni siquiera lo note...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1729344007351908497?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-22425422716917263512011-06-23T16:22:00.000-07:002011-06-23T16:33:23.117-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-QELWT2q9Mog/TgPNAN3N69I/AAAAAAAACCQ/MeQuehZgfW4/s1600/fragmentos.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 230px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-QELWT2q9Mog/TgPNAN3N69I/AAAAAAAACCQ/MeQuehZgfW4/s320/fragmentos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5621562163493465042" border="0" /></a><br />... que nostalgia y tristeza me transmiten tus palabras...<br />y se me rompe de a poquitos el corazon....<br /><br />quiza fue mi culpa por no poder perderme junto a ti en un mar de locura, en aquel entonces...<br />quiza sigue siendo mi culpa...<br /><br />pero de amar a alguien, te amaria a ti....<br />a la escencia misma de tu alma... a esa que sonrie...<br /><br />y aun cuando ahora no sonrias, yo se que sigues siendo tu...<br />asi que porfa no te reprimas... no sufras.....<br /><br />sueño con mariposas llegando a las estrellas, y tu voz melodiosa que se introduce por mis venas...<br />quiza te idealizo... pero ahora parece tan tarde...<br /><br />pedacitos y pedacitos de mi han ido quedando botados por el mundo...<br />recuerdo cuando yo tambien era libre... recuerdas?<br />aun cuando solo fueron pequenos lapsos de tiempo<br />eramos tu y yo...<br /><br />jamas tuve miedo de besarte en la calle... solo verguenza...<br />porque sentia que tu, con ese hermoso espiritu podrias llenarme,<br />eras demasiado para mi,<br />y siempre fue comun que me sintiera vacia...<br />pero no queria que lo vieras...<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-HXE9TT3GSew/TgPNEapIm0I/AAAAAAAACCY/bgAkQoilZWk/s1600/pedacitos.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-HXE9TT3GSew/TgPNEapIm0I/AAAAAAAACCY/bgAkQoilZWk/s200/pedacitos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5621562235643534146" border="0" /></a><br />ahora solo soy una persona tranquila...<br />una que se ha dejado vencer por las ganas de sentirse amada...<br />sin embargo, que guarda por dentro la escencia de la mujer que siempre quizo ser...<br /><br />la mujer que guarda la esencia de lo que fue, de lo que es...<br />de la mujer que algun dia será, de la mujer con la estuvo, de la mujer con la que no pudo estar, y tambien de la mujer con la que siempre soñó, y con el tiempo comprendio, que tan alto no podria llegar...<br /><br />una mujer que guarda pedacitos, y pedacitos de sentimientos, de historias, de anhelos...<br /><br />que ganas de salir corriendo y encontrarte bajo la lluvia....<br />se me rompe de a poquitos el corazon....<br />tengo remordimientos por ser feliz...<br /><br />acaso yo lo merezco?<br /><br />el mundo sufre, todo a mi alrededor parece tan gris...<br />tus palabras me causan nostalgia...<br /><br />Y sigo guardando... pedacitos y pedacitos.... de mi...<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-cIM_rZlx41I/TgPNJ056bII/AAAAAAAACCg/V92nSHe570Q/s1600/mujer.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 192px; height: 256px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-cIM_rZlx41I/TgPNJ056bII/AAAAAAAACCg/V92nSHe570Q/s320/mujer.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5621562328592575618" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2242542271691726351?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-22294160343647927842011-05-27T12:11:00.000-07:002011-05-27T12:36:37.026-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-DRDFppDTJLg/Td_9NlzfQHI/AAAAAAAACAI/PuZDUdDE6PQ/s1600/ojos_rojos.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 184px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-DRDFppDTJLg/Td_9NlzfQHI/AAAAAAAACAI/PuZDUdDE6PQ/s200/ojos_rojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611482070655123570" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">no se ni que quiero...<br /></div><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">...inconformidad, indesicion, tristeza... </span><br /><br /><div style="text-align: center;">quiero libertad!<br /></div><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">libertad en este cruel mundo? en este mundo donde todo es torcido y sucio? </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">para que???? </span><br /><br /><div style="text-align: center;">quiero, anhelo, ansio libertad!<br /></div><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">libertad de que? que te aprisiona? </span><br /><br /><div style="text-align: center;">yo, yo , yo !!!<br />y estoy cansada de ser yo quien me mantiene cautiva en este cuerpo, en esta mente...<br />Estoy cansada de ser yo quien se pone las cadenas....<br />quien se corta las alas....<br /></div> <span style="color: rgb(153, 0, 0); font-style: italic;">que puedo hacer por ti?? </span> <span style="color: rgb(153, 0, 0); font-style: italic;">dime, hay alguna forma de ayudarte? </span><br /><br /><div style="text-align: center;">aprisioname!<br />mienteme!<br />prometeme una libertad que no me darás!<br />usame! consumeme!!<br /></div><br /><div style="text-align: center;">llenate de mi!<br />aprisioname para ti!<br /></div><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-style: italic;">pero acaso no pedias libertad??? </span> <span style="color: rgb(153, 0, 0); font-style: italic;">acaso no luchabas por ella? </span><br /><br /><div style="text-align: center;">libertad? para que!!<br />para sufrir?<br />para estar sola?<br />para ver que no encajo en ningun lado?<br />para ver que nadie me quiere x como soy?<br />para ver solo la maldad y crueldad del mundo??<br /></div><br /><div style="text-align: center;">libertad para eso??<br /><span style="font-weight: bold;">NO!! </span><br /></div><br /><div style="text-align: center;">no quiero libertad!<br />quiero vivir en un hueco!!<br />uno profundo...<br />oscuro...<br />solo....<br /></div><br /><div style="text-align: center;">uno al que solo tu puedas llegar,<br />en donde no exista nada mas, y no tenga tiempo para pensar en mi,<br />por estar tan concentrada pensando en ti...<br /></div><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-style: italic;">que contradictoria! </span><br /><br /><div style="text-align: center;">acaso tu no lo serias si tuvieras cementerios de ilusiones,<br />y jardines de viejas tristezas, sembradas en el corazon?<br /><br />acaso tu no lo serias, si hay cosas que nunca has podido superar?<br /><br />acaso tu no lo serias, si en ti vivieran multiples personas como tu... todas con sentimientos, pensamientos, y emociones diferentes?<br /><br />yo si...<br />a veces me siento asi...<br /><br />diria que conviven en armonia,...<br />pero realmente lo que quieren es matarse una a una lentamente...<br /></div><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">entiendo... y entonces que es lo que quieres???</span><br /><br /><div style="text-align: center;">que quiero de que?<br />donde estoy?<br />quien eres?<br /><br />.........<br />porque me miras con esos enormes ojos rojos??<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2229416034364792784?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-31647267285996693402011-05-17T16:16:00.000-07:002011-05-17T16:30:20.423-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-Ye0bDjbliAU/TdMDT_YIykI/AAAAAAAAB_E/m8MEWLR-Mtg/s1600/corazon.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 231px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-Ye0bDjbliAU/TdMDT_YIykI/AAAAAAAAB_E/m8MEWLR-Mtg/s320/corazon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607829602971470402" border="0" /></a><br />lo pienso....<br />es como si un agujero se abriera desde el fondo de mi corazon y pienso, que jamas, por nada del mundo quiero perderte...<br />se me dificulta la respiracion y pienso, que sin ti muchas cosas no tendrian sentido,<br />muchas cosas no tendrian valor, y aunque quiza nada de esto empezó con el mejor escenario,<br />quiero permanecer a tu lado...<br /><br />puede que sea dificil a veces, pero es parte de todo!<br />a veces vamos a sonreir, a veces a llorar...<br />aun asi quiero estar ahi!<br />junto a ti...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-ym0qdlLW-Vs/TdMD8Y8MOmI/AAAAAAAAB_M/1YCTMTmd0to/s1600/eres%2Btu.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-ym0qdlLW-Vs/TdMD8Y8MOmI/AAAAAAAAB_M/1YCTMTmd0to/s200/eres%2Btu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607830297028344418" border="0" /></a><br />aun cuando mil cosas nos digan que no somos compatibles,<br />yo siento que hay dos millones de cosas en las que si lo somos...<br /><br />ademas...<br />eres quien esta ahi...<br />eres a quien quiero aqui a mi lado...<br /><br />recuerdas cuando hablabamos de chicas,<br />y de recuerdos?<br /><br />recuerdas cuando reiamos como locos viendo aquellos videos graciosos?<br />quien desearia cambiar eso?<br /><br />luego pienso, que soy inestable, que soy muy poco confiable, que soy mala...<br /><br />mala?<br />mala, mala, mala, mala....<br />de alma impura, maligna, despiadada...<br />una serpiente en busca de nuevas presas...<a href="http://2.bp.blogspot.com/-JrdNW4fBOUw/TdMELqpeSiI/AAAAAAAAB_U/__L5jN5zFWs/s1600/mala.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 172px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-JrdNW4fBOUw/TdMELqpeSiI/AAAAAAAAB_U/__L5jN5zFWs/s200/mala.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607830559479712290" border="0" /></a><br />un veneno...<br /><br />o quiza.. simplemente un cervatillo vulnerable...<br /><br />dime:<br />acaso podria ser el angel de tu imaginacion?<br /><br />siembro y siembro, mas y mas terror en mi corazon agobiado...<br /><br />no quiero volver a ser como antes... no quiero perderte...<br /><br />pero tengo miedo de que haya cosas que nunca cambien...<br />y que yo sea, eventualmente una de ellas....<br /><br />tengo miedo,<br />porque si hoy estuviera sin ti,<br />no tendria nada...<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-FfPotzEqG0s/TdMEtXYpkyI/AAAAAAAAB_c/DyI5ymuAWTg/s1600/sin%2Bti.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 167px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-FfPotzEqG0s/TdMEtXYpkyI/AAAAAAAAB_c/DyI5ymuAWTg/s200/sin%2Bti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607831138424427298" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br /><span style="font-style: italic;"> I Love you... </span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3164726728599669340?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-32815902593217778572011-05-04T18:55:00.000-07:002011-05-05T07:27:19.764-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-8IT6s9i-DiE/TcID3HgIXGI/AAAAAAAAB-g/IT_bvYrfx2E/s1600/mio.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-8IT6s9i-DiE/TcID3HgIXGI/AAAAAAAAB-g/IT_bvYrfx2E/s320/mio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603045131843820642" border="0" /></a><br />me pregunto hasta que punto puedo llegar a mentir diciendo que comparto, y que puedo <span style="font-style: italic;">otorgar</span> libertad a alguien,<br />si tan solo la palabra <span style="font-style: italic;">"otorgar"</span> denota posesion en su significado...<br /><br />me pregunto cuanto mas puedo negarme el hecho de que mi ser egoista sale a relucir cada vez que alguien se acerca a ti,<br />cada vez que le sonries a alguien que no es a mi, o cada vez que eres dulce, con alguien que no soy yo...<br /><br />busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...<br />pero que nunca hemos firmado...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">contrato de exclusividad? <span style="font-weight: bold;">tonterias</span>!</span> <span style="font-style: italic;">no quiero ser de nuevo la marioneta de alguien....</span> <span style="font-style: italic;">no quiero pertenecer...</span><br /></div><br />y aun asi... pienso...<br />que deseo pertenecerte, que deseo que tomes posesion de mi!<br />que mi cuerpo grita y se sumerge en una idea silenciosa que crece desesperadamente...<br />Dime que te pertenezco!<br />asi tendré un lugar a donde volver, despues de que mi espiritu herrante se haya calmado un poco, y haya saciado su sed de libertad...<br /><br />Asi tendré un corazon que me espere,<br />uno que sea mio! que me pertenezca,<br />uno que sepa que tiene libertad para hacer lo que quiera, pero que tambien sepa que le quiero...<br />y a pesar de todo, que soy egoista!<br /><br />miento diciendo que <span style="font-style: italic;">soy y doy</span> libertad...<br />y me miro al espejo mientras me arreglo... pretendo salir de nuevo esta noche,<br />despeinarme el cabello un poco y sentir esa brisa nocturna...<br />fria brisa complice...<br /><br />busco y busco entre mis viejos papeles aquel contrato de exclusividad que tanto anhelo tener...<br />pero que nunca hemos firmado..<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Dime entonces:</span> <span style="font-style: italic;"><br />Será necesario firmar un acuerdo de exclusividad algun dia?</span><br /> <span style="font-style: italic;">o podremos seguir siendo libres y felices?</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">podre seguir soñando contigo? y tu conmigo?</span> <span style="font-style: italic;"><br />podrás seguirme viendo tal cual soy?</span><br /><span style="font-style: italic;">con esta oscuridad y esa claridad que tanto embriaga...<br /></span><a href="http://3.bp.blogspot.com/-GpGMJHJ_zFc/TcKzhVF9FzI/AAAAAAAAB-o/2gyRKz0DD6o/s1600/libertad.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 176px; height: 234px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-GpGMJHJ_zFc/TcKzhVF9FzI/AAAAAAAAB-o/2gyRKz0DD6o/s320/libertad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603238271581493042" border="0" /></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3281590259321777857?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-70049598918230751582011-04-29T14:08:00.000-07:002011-04-29T14:12:28.588-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-uPFeRYqYv_8/TbspjCe513I/AAAAAAAAB-Y/tM1w9YzG4vE/s1600/you.png"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-uPFeRYqYv_8/TbspjCe513I/AAAAAAAAB-Y/tM1w9YzG4vE/s320/you.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601116243503994738" border="0" /></a><br />la recuerdo?<br /><br />no.... no recuerdo el sonido tu voz...<br />y sin embargo la melodia de tu risa se debate entre los limites de mi memoria y del olvido...<br /><br />quisiera maldecirte, asi como lo hice muchas otras veces...<br />pero hoy no puedo...<br /><br />porque extrañarte?<br />de ninguna forma!!!!!<br />estupida mente humana...<br /><br />tu nunca estuviste ahi cuando mas te necesitaba....<br />no tendria caso, que estuvieses aqui ahora...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7004959891823075158?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-77901423650725648202011-04-13T10:11:00.000-07:002011-04-13T10:15:36.620-07:00es cruel ver que la soledad se apodera de los espiritus malheridos....<br /><br />y yo me pregunto...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">por qué </span>será que para mi el sol solamente sale <span style="font-weight: bold;">de noche?</span><br />por qué solamente contigo?<br />....si soy tan especial...<br /></div><br /><div style="text-align: center;">por qué nadie me abraza,<br />ni me dice que me quiere?<br /></div><br /><div style="text-align: center;">por qué si todos quieren mi amor....<br />no soy un ser que se sienta querido??<br /><br /><span style="font-weight: bold;">para mi el sol solamente sale de noche...</span><br />contigo...<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-4WQalYqMvco/TaXZyZb5LcI/AAAAAAAAB-Q/kesuMqNt4Gc/s1600/sol%2Bde%2Bnoche.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 233px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-4WQalYqMvco/TaXZyZb5LcI/AAAAAAAAB-Q/kesuMqNt4Gc/s320/sol%2Bde%2Bnoche.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595117571922275778" border="0" /></a><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7790142365072564820?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-84972939336677849142011-03-16T13:28:00.000-07:002011-03-16T13:32:16.465-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-jHy1vf_6jtI/TYEdxh_xISI/AAAAAAAAB3w/QOWIB5a5jMQ/s1600/balcon.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 292px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-jHy1vf_6jtI/TYEdxh_xISI/AAAAAAAAB3w/QOWIB5a5jMQ/s320/balcon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584777749692752162" border="0" /></a><br />entra el viento gris por el balcon y se sienta en tu regazo...<br />llevas años acunando ese dolor que hasta hoy se despierta<br />y con fuertes gritos sale por tus ojos,<br />dejandote malherida y triste...<br /><br />Y es entonces, cuando corres a la habitacion,<br />te encierras entre sus cuartro paredes llenas de eco,<br />y te sumerges en ese llanto profundo que se escucha por toda la casa...<br /><br />estas inmersa en lo m<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-h0yP4Btrqt8/TYEd8C5YoHI/AAAAAAAAB34/DH5Qt7QMaf8/s1600/luz.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-h0yP4Btrqt8/TYEd8C5YoHI/AAAAAAAAB34/DH5Qt7QMaf8/s200/luz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584777930323042418" border="0" /></a>as profundo de tu ser, y tus lentes se empañan...<br />de lagrimas grises... grises... como tu gris recuerdo...<br /><br />Suena el telefono, despiertas a la mañana siguiente...<br />aun cuando solo han pasado unos minutos, aun cuando ni siquiera es de dia...<br />y tu sonries...<br /><br />hay una pequeña luz dentro de ti que no es gris...<br />un pequeño destello que te ilumina cada dia...<br />y aun cuando estas malherida y triste el te quiere asi,<br />y poco a poco te cura...<br /><br /><br />convirtiendo en colores, las grises hojas de tu firmamento...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-41mQGJxfPss/TYEeEEMPb2I/AAAAAAAAB4A/H9KrtqewDcQ/s1600/firmamento.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-41mQGJxfPss/TYEeEEMPb2I/AAAAAAAAB4A/H9KrtqewDcQ/s320/firmamento.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584778068109520738" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8497293933667784914?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-53431130292841528972011-02-17T13:56:00.000-08:002011-02-17T13:57:52.261-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-0kViAIMBUHA/TV2ZtlN5NTI/AAAAAAAAB1A/d_8gEfJS51E/s1600/viento.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-0kViAIMBUHA/TV2ZtlN5NTI/AAAAAAAAB1A/d_8gEfJS51E/s320/viento.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574780922118092082" border="0" /></a><br /><br />Pensaba en <span style="font-weight: bold;">campos de colores</span>,<br />en ramos de calas cubiertas de brillo y esperanza,<br />y en fantasias verdes que me recorren el alma...<br /><br />mientras el viento nos llena, nos acaricia la espalda...<br /><br />te miro, directamente, y tu mirada se cruza sin esperar nada a cambio,<br />solo un gesto de regreso..<br /><br />pienso tantas y tantas cosas...<br />mis recuerdos no son lineales, son galerias de imagenes varias,<br />algunas confusas, otras borrosas....<br />otras tan claras como las palmas de tus manos..<br /><br />y me hundo en una suavidad infinita...<br />esperando que el tiempo no se acabe y no tener que irme de aqui...<br />no tener que alejarme de tu cuerpo ...<br /><br />y me hundo en un aroma indetectable de amor, de deseos...<br /><br />mientras tu, ahi, con esa voz muda me llenas sin palabras...<br />Con ojos tiernos y melancolicos...<br />con rostro suave...<br /><br />extiendo mi mano para sentirte...<br />se que estas ahi, en algun lado...<br />ya no te veo como antes, aun cuando sigues siendo tu..<br /><br />dime que ha cambiado?<br />sea lo que sea, quiero que se quede asi...<br />como esta en este momento...<br /><br />para no tener que mover mas las agujas de ese viejo reloj<br />que gira temblorosamente en lo profundo<br />de mis ojos...<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-hH7ehUFv10U/TV2ZwYoUFjI/AAAAAAAAB1I/NPJa1CopYK8/s1600/de%2Bcolores.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 241px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-hH7ehUFv10U/TV2ZwYoUFjI/AAAAAAAAB1I/NPJa1CopYK8/s320/de%2Bcolores.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574780970278852146" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5343113029284152897?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-59258114390488861532011-02-02T17:12:00.000-08:002011-02-02T17:33:25.875-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFU5ug_vI/AAAAAAAABzo/DAQxum4qZ5g/s1600/bajo%2Bla%2Bluna.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFU5ug_vI/AAAAAAAABzo/DAQxum4qZ5g/s320/bajo%2Bla%2Bluna.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569269745848483570" border="0" /></a><br />Bañada en una luz plateada en medio de oscuridades profundas, el viento resonaba...<br />Eran las 2 de la madrugada cuando mi mente pudo percatarse de que se encontraba mojada y fria...<br />habia sido bañada por la luz de la luna...<br /><br />Yo miraba hacia el horizonte en espera de verle llegar,<br />y fue ahi donde aparecio él, sin aire,<br />completamente jadeante...<br />despertando uno a uno mis temores y deseos de la noche con sus heladas manos...<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFbg69iRI/AAAAAAAABzw/-G-eWEdI8X8/s1600/almas.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 160px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFbg69iRI/AAAAAAAABzw/-G-eWEdI8X8/s200/almas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569269859448883474" border="0" /></a>Y fue entonces cuando decidi incorporarme en el bosque de mi imaginacion,<br />y sentir, y gemir, y entregarme a tu disposicion...<br /><br />yo era la mujer blanca blanca, acostada desnuda frente a la luz de la luna,<br />y tu eras el dueño que me permite realizar mis mas oscuras fantasias...<br />tu eres quien me comprende, y me hace sentir amada y libre...<br /><br />unos dedos frios bajaban por mi cuerpo,<br />deseaba que me tocaran y se adentraran en mi ser como frias almas en busca de refugio...<br />mas sus movimientos eran suaven pinceladas que me llenaban de inquietud e incertidumbre...<br /><br />-que pensaras de mi? me decia una y otra vez...<br />-es esto acaso un sueño?<br /><br />y entonces comprendi, que ya no era yo,<br />que habia comenzado a ser "ella"...<br />la ella que queria sentir mi cuerpo contra sus cuerpos...<br /><br />y entonces me descubri, hincada frente a ti,<br />siendo bañada por la luz de la luna en una noche fria...<br /><br />mientras la policia ronda por las calles y yo me asfixio entre sus manos,<br />y me derrito ante tu boca sedienta ...<br /><br />Esa era yo....<br />la que queria quemarse con el fuego de una noche<br />en donde por primera vez, las horas no tuvieron reglas...<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFoyOmgiI/AAAAAAAABz4/4yviJPQUQl0/s1600/fuego%2Bde%2Buna%2Bnoche.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TUoFoyOmgiI/AAAAAAAABz4/4yviJPQUQl0/s320/fuego%2Bde%2Buna%2Bnoche.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569270087432962594" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5925811439048886153?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-57583793869162510782010-12-31T08:43:00.000-08:002010-12-31T08:47:48.072-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4I6Nb9-bI/AAAAAAAABv0/xjIDrN-AUgE/s1600/rio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4I6Nb9-bI/AAAAAAAABv0/xjIDrN-AUgE/s320/rio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556888786354174386" border="0" /></a><br />Su forma de ser doblega mi cuerpo,<br />es como si fuese un rio que se mueve a su voluntad.<br /><br />Con el pasar del tiempo me enciende<br />y no solo el cuerpo sino tambien el alma y los sueños...<br /><br />Es como si se apoderara de todo en mi...<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Hay algun boton de apagado en mi? </span><br />porque si es asi, quiero que lo quites - dijo ella...<br />para no apagarme nunca...<br /><br />para no tener que despertar de este sueño<br />en el que soy tan feliz contigo<br /></div><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4JJyTRcMI/AAAAAAAABv8/qHbD-5MmOIk/s1600/boton%2Bde%2Bapagado.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4JJyTRcMI/AAAAAAAABv8/qHbD-5MmOIk/s320/boton%2Bde%2Bapagado.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556889053947850946" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5758379386916251078?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-68685561895915680612010-12-31T08:12:00.001-08:002010-12-31T08:13:10.088-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4A8cAKeTI/AAAAAAAABvs/ueccAHy1PL4/s1600/gatos.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 259px; height: 194px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TR4A8cAKeTI/AAAAAAAABvs/ueccAHy1PL4/s320/gatos.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556880028530800946" border="0" /></a><br />Entre la neblina de la noche<br />una gata blanca maulla a la luna<br />y un gato negro le escucha...<br /><br />El quiere decirle que no tenga miedo,<br />ella le mira con ojos incredulos...<br /><br />Ojos de gato negro, ella ve su reflejo en ellos...<br /><br />Ella es todo lo que el siempre soñó,<br />y el es el dueño de sus deseos....<br /><br />Si nos vieran ahora,<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">gatos en el mundo real...</span><br />Uno de aire y otro de fuego.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6868556189591568061?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-81874126995237645842010-12-08T07:05:00.000-08:002010-12-08T07:09:08.404-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TP-fgIkyRcI/AAAAAAAABsI/Ev7tlwGUecc/s1600/alegria.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TP-fgIkyRcI/AAAAAAAABsI/Ev7tlwGUecc/s320/alegria.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548328640350143938" border="0" /></a>.....pensaba yo con mis locas ideas,<br />que no todo era como parecia, y nada era como se veia....<br /><br />Y entre sollozos de pensamientos que tenian dias rondando por mi cabeza,<br />logre decir aquello a lo que tanto miedo tuve....<br /><br />Y fue entonces cuando algo surgio..<br />las ganas de una convivencia mutua,<br />la satisfaccion de tu compañia...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Y fue ahi donde aquella luz se adentro en mis ojos y consumio desde adentro todo mi cuerpo, </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">haciendose dueño del momento, de la noche, de mis deseos... </span><br /></div><br />Hoy me despierto,<br />sintiendo esa alegria pura que te hace sonreir por la mañana aunq esta sea fria y opaca...<br /><br />quiza es una opcion dificil y algo alejada de la realidad..<br />como saberlo?<br /><br />pero que es el ser humano?<br />sino es un saco de ideales, pensamientos y deseos,<br />que carga en su espalda un nuevo aliento que le permita despertar cada dia?<br /><br />y quien soy yo?<br />sino es que una mujer,<br />que hace poco recobro todo aquello que ya no conocia?<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TP-fbrv6BYI/AAAAAAAABsA/LJ4z_c4MAeY/s1600/ilusiones.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TP-fbrv6BYI/AAAAAAAABsA/LJ4z_c4MAeY/s320/ilusiones.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548328563892684162" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8187412699523764584?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-54243853181598242532010-11-18T00:22:00.000-08:002010-11-18T15:20:59.608-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TOTqJqMRXsI/AAAAAAAABrA/jGwU_NjZksk/s1600/angel%2B.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 284px; height: 177px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TOTqJqMRXsI/AAAAAAAABrA/jGwU_NjZksk/s320/angel%2B.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540810893238034114" border="0" /></a><br />escucho la voz de aquel angel que susurra...<br />el viento trae hasta mis oidos sus lamentos...<br />puedes escuchar su llanto?<br /><br />anoche cuando estaba con el, yo le escuchaba...<br />le escuchaba desde mis adentros...<br />gemia y lloraba, en una locura total...<br />la desesperacion le invadia y yo como siempre, no serví de nada....<br /><br />quise aprisionarle,<br />quiza si ahogaba su llanto, se ahogaria su corazón y asi volveria a tener calma,<br />volveria a ser insensible...<br /><br />pero él, quito mis manos de su cuello, y solto las cadenas con las que yo pretendia asfixiarle....<br /><br />Dime porque viniste a reavivar todos esos sentimientos que yacian ocultos?<br />porque viniste a dar esperanzas, donde ya no habia nada?<br /><br />el asco y el repudio se juntan en un solo ser....<br />perdoname por usar estas palabras que detestas...<br />pero yo detesto a esa mujer que sostienes en tus brazos...<br /><br />y ella llora...<br /><br />quise aprisionarle,<br />quiza si ahogaba su llanto, se ahogaria su corazón y asi volveria a tener calma,<br />volveria a ser insensible...<br /><br />pero ella no volveria a ser insensible, porque ahora no esta sola...<br />ahora no es solo una mujer....<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TOTqUTKeTQI/AAAAAAAABrI/JUU-e2ibspo/s1600/aprisionar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 241px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TOTqUTKeTQI/AAAAAAAABrI/JUU-e2ibspo/s320/aprisionar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540811076035038466" border="0" /></a>ahora es tu novia ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5424385318159824253?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-29703375259152377502010-11-10T12:04:00.000-08:002010-11-10T12:09:17.144-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7UY0IVKI/AAAAAAAABqg/FERh8lCL7hg/s1600/el%2Breflejo%2Bdel%2Bagua.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7UY0IVKI/AAAAAAAABqg/FERh8lCL7hg/s320/el%2Breflejo%2Bdel%2Bagua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538015019482502306" border="0" /></a><br />...a veces es tan complicado...<br />hoy, recordando, a la orilla de este rio,<br />escuchando a las aves cantar, y a los grillos...<br /><br />yo... en medio de la soledad, de la nada...<br />te recuerdo...<br />como un anhelo...<br />como un sueño...<br /><br />te veo ahi,<br />entre palabras de un correo, con calidas frases de amor,<br />te veo con nostalgia envuelto en mis recuerdos...<br />y con la vista nublada me pregunto:<a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7czpH0TI/AAAAAAAABqo/sjwI3x61JgE/s1600/te%2Bamaba.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 160px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7czpH0TI/AAAAAAAABqo/sjwI3x61JgE/s200/te%2Bamaba.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538015164123042098" border="0" /></a><br />-porque todo pasa tan rapido??<br /><br />no me quejo...<br />hoy no...<br />porque se que te amaba...<br />y eso ya es pasado...<br /><br />escucho el agua suave, deslizarse por mis poros...<br />corro hacia ti, corro porque quiero abrazarte...<br />eres real! tu si lo eres!<br />hoy... aqui... ahora...<br />eres real en mi...<br /><br />cuantas ganas tengo de quedarme junto a ti...<br /><br />quiero poner esta musica de fondo, y abrazarte y esforzarme, y hacerte feliz...<br />se puede?<br />sera que se puede?<br /><br />si mi alma dependiera del mundo,<br />estaria tan fraccionada,<br />tan esparcida por todas partes....<br />acaso eres tu quien puede juntar esos fragmentos?<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7q3WzOjI/AAAAAAAABqw/jXQRIQ331d0/s1600/fragmentos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr7q3WzOjI/AAAAAAAABqw/jXQRIQ331d0/s200/fragmentos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538015405638105650" border="0" /></a><br />veo tus manos dentro del agua...<br />por favor nunca me dejes!<br />llevame contigo... ahi... donde el agua fria cubre mi cuerpo...<br />donde en lo profundo de tu ser encuentro eso que me hacia falta...<br /><br />puedes ver... las flores danzar con el viento??<br />sigo aqui... sentada bajo este cielo lluvioso...<br />mirando como caen las hojas color naranja...<br />esperando llorar de nuevo en tus brazos...<br />esperando sonreir...<br />esperando curar por completo el vacio...<br /><br />esperando que se sequen mis ropas,<br />y que salga el sol...<br />esperando poder correr hacia ti en la mañana,<br />y tener estos ojos que me delatan,<br />para decirte...<br /><br />quiero poner esta cancion en nuestras tardes tematicas de te...<br /><br />y que tu... sonrias,<br />y me quieras...<br /><br />quiero vivir asi, despreocupada y libre...<br /><br />mientras caen las hojas de aquellos arboles...<br />mientras miro en tus ojos, el reflejo del agua...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr72avZRoI/AAAAAAAABq4/dk57S5zjY60/s1600/reflejo%2Bdel%2Bagua.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 242px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TNr72avZRoI/AAAAAAAABq4/dk57S5zjY60/s320/reflejo%2Bdel%2Bagua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538015604115064450" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2970337525915237750?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-26036111057862571642010-10-28T18:52:00.000-07:002010-10-28T18:54:38.540-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TMopLWReSUI/AAAAAAAABqI/Y7tKTODhSkM/s1600/viendo+estrellas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 313px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TMopLWReSUI/AAAAAAAABqI/Y7tKTODhSkM/s320/viendo+estrellas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533280367112243522" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">viendo estrellas</span>..... otra vez?<br /><br />si lo se, es molesto pensarlo...<br />me ha pasado tantas veces, con tantas personas, que por momentos creia que estaria siempre sola...<br />Mas aun cuando hago recapitulaciones de mi vida, y recuento de los daños,<br />y me doy cuenta que solo remuevo la tierra de un corazon que no ha sido curado...<br />las heridas de una calle a medio asfaltar...<br /><br />me dan por momentos las ansias de volver a los brazos de sentimientos pasados,<br />de volver a epocas, de volver a ese pequeño mundo que era complicado...<br />me da por momentos la nostalgia y tambien el odio....<br /><br />sin embargo hoy, aqui,<br />en medio de esta oscuridad que cubre nuestros cuerpos,<br />descubri que una vez mas, siento que todo es diferente,<br />que una vez mas sonrio desde el alma,<br />y descubri tambien,<br />que por primera vez desde hace mucho,<br />No soy invisible...<br /><br />No lo soy para ti, ni tu lo eres para mi...<br /><br />que puedo perder ahora?<br /><br />la oscuridad se llena de luz frente a mis ojos...<br />Eres "demasiado perfecto" le dije a tu amigo...<br />aun cuando se, que no lo eres,<br />y eso me hace feliz :)<br /><br />Y de nuevo estoy, <span style="font-weight: bold;">viendo estrellas....</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TMopSYYtWzI/AAAAAAAABqQ/5RrXLvNsZkw/s1600/estrellas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 286px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TMopSYYtWzI/AAAAAAAABqQ/5RrXLvNsZkw/s320/estrellas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533280487938546482" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2603611105786257164?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-41352988888817057212010-10-13T10:21:00.000-07:002010-10-13T10:27:15.895-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TLXro-ye0SI/AAAAAAAABqA/FzUHNk263XU/s1600/Kuroi+Namida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 178px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TLXro-ye0SI/AAAAAAAABqA/FzUHNk263XU/s320/Kuroi+Namida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527583206949179682" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="z19Dle" id="col-z13ed3caqp3sh31vl225z1djsw3kgdsts"><span class="zo">If I could have something from you, </span></span><br /><span class="z19Dle" id="col-z13ed3caqp3sh31vl225z1djsw3kgdsts"><span class="zo">I want something intangible</span></span><br /><span class="z19Dle" id="col-z13ed3caqp3sh31vl225z1djsw3kgdsts"><span class="zo">I no longer need things that can break</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;" class="z19Dle" id="col-z13ed3caqp3sh31vl225z1djsw3kgdsts"><span class="zo">naiteru~ naiteru~ naiteru~</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4135298888881705721?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-29262463030861105582010-09-24T10:58:00.000-07:002010-09-27T08:02:11.745-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxSACh98I/AAAAAAAABpg/FlRTF3IIWig/s1600/beso+frio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 213px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxSACh98I/AAAAAAAABpg/FlRTF3IIWig/s320/beso+frio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521608065962604482" border="0" /></a><br />Aun siento ese beso frio rozandome la piel,<br />mientras el tiempo parecia hacerse eterno, infinito,<br />y seguía estremeciendo todo mi cuerpo.<br /><br />Entre alegria, tristeza, miedo y dolor,<br />una pasta homogénea de confusos sentimientos se apodero de mi,<br />debía hablarle, lo se...<br />pero me quede estatica, inutil, muerta.<br /><br />Pensaba?<br />no no pensaba, no sabia pensar,<br />no lo hacia, como tampoco lo hacen aquellos caracoles que rodean mis sueños.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxZTJbjOI/AAAAAAAABpo/z4vAc36Z4xI/s1600/rojo+brillante.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 135px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxZTJbjOI/AAAAAAAABpo/z4vAc36Z4xI/s200/rojo+brillante.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521608191350901986" border="0" /></a><br />Mire mi mano y descubri en ella un puñal,<br />uno rojo brillante que goteaba flores calidas<br />que bajaban hasta mis tobillos.<br /><br />El espejo negro de aquella habitacion<br />abrio sus alas, y voló lejos...<br />Huia de mi...<br />y de lo que yo habia hecho...<br /><br />Aun veo esas palabras grabadas con petalos en mi cielo azul,<br />aun puedo sentir su aroma...<br /><br />Dime, que tanto cambiaria todo?<br /><br />enterré mi cuchilla negra muy adentro en tu carne,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxmCYjtSI/AAAAAAAABpw/9feEkBg7pYM/s1600/cielo+azul.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 160px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxmCYjtSI/AAAAAAAABpw/9feEkBg7pYM/s200/cielo+azul.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521608410189247778" border="0" /></a><br />en lo mas profundo del corazón...<br />ahi donde corre la sangre, ahi donde pierdes la razón...<br /><br />enterré mi cuchilla negra muy adentro, muy adentro,<br />puedes sentir el veneno extendiendose?<br />tu camisa blanca se vuelve negra...<br /><br />Tócame lenta y profundamente...<br />librame de esa cárcel de dolor,<br />cae ante mi, asi como cae un siervo ante su reina,<br />y sin decir nada hazme el amor...<br />una y otra...y otra vez...<br /><br />quitame esa pasta homogénea de confusos sentimientos y consúmeme....<br />no pierdas tiempo...<br />que ya pronto se te acaba la vida...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxyBLCR0I/AAAAAAAABp4/E1_r4lINtFc/s1600/consumeme.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 198px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TKCxyBLCR0I/AAAAAAAABp4/E1_r4lINtFc/s320/consumeme.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521608616022525762" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2926246303086110558?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-81317142291169260562010-09-21T16:04:00.000-07:002010-09-21T16:24:50.891-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk6cP_SnlI/AAAAAAAABog/q_Bg50lgLyM/s1600/verte.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk6cP_SnlI/AAAAAAAABog/q_Bg50lgLyM/s320/verte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519507075321994834" border="0" /></a><br />Intento verte a los ojos y decir algo...<br />pero todo es tan repetido para mi....<br /><br />Pongo mi cara de sarcasmo,<br />y aun cuando me descubres, no siento nada...<br />quiero herirte...<br />solo para que me odies, y asi sentirme menos culpable...<br />tipico escape mio de la realidad...<br /><br />sin embargo, descargar el dolor y la amargura de viejos años y viejas relaciones no nos llevaria a ningun lado...<br />no quiero decir que no me importa o decir que es una estupidez...<br />no quiero decir cosas hirientes, solo por decirlas...<br />no quiero herirte..<br /><br />Pero Quiero escudarme!<br />que alguien me proteja!<br />jenny donde estas? jenny!!<br />dime que hacer en estos casos...<br />no se que deberia sentir...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7D_eLD-I/AAAAAAAABow/2z62CRAaous/s1600/puerta.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 125px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7D_eLD-I/AAAAAAAABow/2z62CRAaous/s200/puerta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519507758082887650" border="0" /></a>Incluso cuando te veo ahi frente a mi, con esos tristes ojos,<br />no hay nada que hacer...<br />no me alcanzan las manos, ni los abrazos, ni los besos para repartirle al mundo...<br />no me alcanzan las ganas de intentar amar, ni las ganas de luchar por abrir una puerta que conduzca hacia mi...<br /><br />me detengo y pienso...<br />No me alcanzan las ganas,<br />ni el impulso...<br />por eso estamos asi... a medias...<br />siendo algo que no somos...<br />sin titulos, sin nombres, sin formalidades...<br />por eso no me he dado la oportunidad de sentir,<br />ni de entregarme de nuevo...<br />por eso aun a veces lloro en las noches...<br /><br />y quisiera realmente quisiera....<br />tener algo real...<br />pero nadie me ha dicho que sea bueno si lo hago...<br />tampoco nadie me ha dicho que sea malo...<br />yo quisiera una segunda opinion...<br />porque tengo miedo!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7UY-D8eI/AAAAAAAABo4/tGvuB-lAS-o/s1600/see+me.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 189px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7UY-D8eI/AAAAAAAABo4/tGvuB-lAS-o/s200/see+me.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519508039805432290" border="0" /></a><br />Me consume!<br />Duele, duele, duele!<br />porque debe doler tanto?<br /><br />"dejame intentarlo" - dice su corazon fuertemente...<br />pero tengo en mis brazos el calor de alguien mas...<br />alguien a quien le prometi estar ahi...<br />alguien a quien quiero...<br />alguien que me dedico esta cancion que siempre me saca las lagrimas, y recuerdo cuando dice:<br />"You don't, you don't<br />You don't see me"<br /><br />y recuerdo...<br />que sigo ciega...<br />nunca veo a nadie!!<br />pero prometi hacer un esfuerzo esta vez...<br />hacer uno que valiera la pena...<br /><br />y esta vez, por primera vez,<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7oFT7eSI/AAAAAAAABpA/s2XuMaMYM6Y/s1600/abrazar.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk7oFT7eSI/AAAAAAAABpA/s2XuMaMYM6Y/s200/abrazar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519508378125826338" border="0" /></a>veo!<br />veo a alguien ahi!<br />veo que no estoy sola..<br />hay alguien, que muchas veces lo da todo por mi...<br />veo a alguien a quien quiero abrazar,<br />aun cuando no pueda abrir los ojos para verle,<br />aun cuando tenga las mejillas llenas de lagrimas...<br /><br />ese alguien esta ahi...<br />ojala yo pudiera estar tambien asi,<br />entregada de la misma manera...<br /><br />Dime que te ame! pidelo, exigelo!<br />quiza algun dia lo logre..<br />tengo la fe...<br />pero cuando te abrazo,<br />recuerdo cuando estabas lejos,<br />recuerdo cuando te extrañaba,<br />y te recuerdo ahi,<br />de espaldas a mi,<br />sintiendote incomodo por mi presencia...<br />siendo esa persona que me gustaba...<br /><br />hoy estoy aqui,<br />frente a alguien que me dice lo mismo que tu,<br />alguien a quien tambien le dije que no se acercara demasiado,<br />pero termino quemandose a pesar de que creia tenerlo todo controlado...<br /><br />Recuerdas cuando dijiste:<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk9ombgofI/AAAAAAAABpI/QRO211DMwGw/s1600/fuego.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk9ombgofI/AAAAAAAABpI/QRO211DMwGw/s200/fuego.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519510586039247346" border="0" /></a><br />"se hasta que punto acercarme para no quemarme"<br />recuerdas?<br /><br />polillas...<br />Polillas que bailan y danzan cerca del fuego,<br />sintiendose atraidos, hacia las hermosas llamas...<br />y yo siendo fuego...<br /><br />Hoy pienso en mi,<br />en que no merezco abrir ninguna puerta,<br />pero el ha invadido mi mente,<br />y se ha ido haciendo espacio entre mis piernas...<br />ironico?<br />no me hubiese importado antes,<br />pero ahora le quiero...<br />quiza demasiado, quiza hasta el punto de creerle<br />que algo en mi vale la pena...<br />hasta el punto de creerle que sera eterno,<br />aunq nada lo sea...<br />y aunq posiblemente yo sea quien lo arruine de nuevo...<br /><br />Asi que ahora mirame a los ojos!<br />y dime! dime si esta mujer que tu ves es esa que pensabas!<br />Dime si soy aquella "idonea"<br />para ti, aun sin arreglar, y sin animos...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk-A12dPsI/AAAAAAAABpQ/JudueO4Q6C4/s1600/los+ojos.jpeg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 167px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk-A12dPsI/AAAAAAAABpQ/JudueO4Q6C4/s200/los+ojos.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519511002495663810" border="0" /></a><br />mirame a los ojos y dime,<br />si sientes que te estoy mirando...<br />o si cuando te veo, veo a travez de ti...<br />como si no existieras..<br /><br />"del otro lado, porque de ese se escucha el corazon"- Dijo el ...<br />y recorde, que desde hace tiempo yo no le hago caso a mis latidos...<br />porque todo lo que sale de mi es erroneo...<br />pero quiza, solo quiza!<br />solo por esta vez,<br />pueda ver algo o a alguien, mas alla de la herida que me embriaga!<br /><br />y quiza, aun cuando no seas tu esa persona,<br />quiza puedas sentirte feliz,<br />de saber, que eres importante para mi<br />a pesar de que no pude darte nada...<br /><br />o quiza el pueda sentirse feliz,<br />de saber, que esa mujer que se desnuda en su cama<br />le quiere,<br />y que ya no es invisible,<br />en su mundo...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk-TuSUIlI/AAAAAAAABpY/ZV7wKpKrGB0/s1600/en+su+cama.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 260px; height: 194px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TJk-TuSUIlI/AAAAAAAABpY/ZV7wKpKrGB0/s320/en+su+cama.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519511326882538066" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8131714229116926056?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-21689360003249023422010-08-30T10:08:00.000-07:002010-08-30T10:13:39.202-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvl_4RIplI/AAAAAAAABoI/qRqagrJvPP8/s1600/monet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 251px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvl_4RIplI/AAAAAAAABoI/qRqagrJvPP8/s320/monet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511251454616708690" border="0" /></a><br /><br />sigo pensando en los cielos azules de monet,<br />y en las romanticas horas que compartiamos uno sentado al lado del otro en aquellas viejas mecedoras donde deciamos que enjeveceriamos juntos...<br />sigo pensando en sus largos cabellos rojos... y en el anillo que llevabas con mi nombre...<br /><br />respiro este aire impuro,<br />y por momentos no respiro...<br />abro los ojos y te tengo frente a mi,<br />con tus manos sujetando mi cuello mientras pierdo toda la fuerza de mi cuerpo y me sumerjo en un placer absoluto....<br /><br />Dime que ves en mi?<br />aun cuando se que hay uno de ti para cada una de mi....<br /><br />Es este el cielo o el infierno?<br />porque de ser el cielo, esta hecho a imagen y semejanza de una mente corrupta y sucia...<br />y de ser el infierno, es lo mas hermoso que haya visto...<br /><br />pero mis ojos ya no ven,<br />y mis oidos ya no escuchan...<br />tampoco siento mas tus besos en mi alma...<br />esos que me hacian sufrir desgarrandome por dentro....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvmqRrKLqI/AAAAAAAABoY/FojSXUJeEFs/s1600/tiempo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 133px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvmqRrKLqI/AAAAAAAABoY/FojSXUJeEFs/s200/tiempo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511252182991253154" border="0" /></a><br /><br />5 de la manana, 3 de la tarde...<br />el tiempo no tiene sentido...<br />eterno para algunos,<br />pero tan corto para mi...<br /><br />me disuelvo como agua entre tus dedos...<br />mientras te inundo, te consumo, te absorvo...<br />mientras te arrastro conmigo...<br />pobre Cedrick soñoliento y aturdido por los encantos de esa sirena....<br /><br />quiero dormir, pero cuando lo hago despierto...<br />despierto de nuevo ahi,<br />ahi donde los tiempos se juntan...<br />donde los sentimientos aun arden...<br />ahi donde el sueño perfecto se convierte en pesadilla,<br />y nuestro mundo se convierte en cenizas dejandonos atrapados en el olvido...<br /><br />tengo un limon en la mano...<br />quisiera hechar hasta la ultima gota en esta herida...<br />para que duela la felicidad, y asi saber que es real...<br />para despertar sin despertar...<br /><br />para seguirte consumiendo hasta el punto que tu alma resista...<br />quiero asfixiarte con mi amor, quiero matarte!<br />hay tanto aqui en mi para ti...<br />que tanto quieres recibir?<br /><br />Son las 6 de la mañana...<br />Despierto de nuevo con los cielos azules de monet...<br />pero hoy yo no soy yo...<br />hoy no soy real...<br />aun cuando este inmenso mundo si lo sea...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvmNBE1EJI/AAAAAAAABoQ/WIl4Q71uMF4/s1600/aturdido.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 171px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/THvmNBE1EJI/AAAAAAAABoQ/WIl4Q71uMF4/s320/aturdido.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511251680319312018" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2168936000324902342?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-80525936753309922482010-08-13T09:14:00.000-07:002010-08-13T09:17:56.593-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVv8eSZFoI/AAAAAAAABng/BBw9Q0hbsWE/s1600/te+abrace.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 246px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVv8eSZFoI/AAAAAAAABng/BBw9Q0hbsWE/s320/te+abrace.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504929204243338882" border="0" /></a><br />demasiados sentimientos encontrados...<br /><br />aun cuando pense que este momento llegaria, no lo vi venir tan de prisa...<br />fue como un soplo frio que recorrio mi alma, y me paralizo el cuerpo entero...<br /><br />te abrace fuerte, y las palabras se hicieron un nudo en mi garganta,<br />hasta se me nublo la vista un poco...<br /><br />Pase lo que pase, el futuro sera mejor!<br />Te lo dije, pero aun asi fui invadida por el miedo...<br />intentaba recordar esas palabras, pero fue inevitable recordar una y otra vez sucesos dolorosos,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVwCL9sMUI/AAAAAAAABno/bhLvy3yj9Gc/s1600/nudo+en+la+garganta.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVwCL9sMUI/AAAAAAAABno/bhLvy3yj9Gc/s200/nudo+en+la+garganta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504929302403887426" border="0" /></a><br />transiciones de las cuales yo no he logrado reponerme,<br />y me vi aqui! sin ti!<br />con todo a mi alrededor recordandote...<br />y tuve miedo...<br /><br />no quiero que te vayas de mi!<br />promete, jura que jamas te alejaras de mi!<br />quise decirte esto, quise decirte que me abrazaras eternamente,<br />ya una vez te perdi...<br />no quiero hacerlo de nuevo...<br /><br />pero las palabras se me hicieron un nudo en la garganta,<br />y en el corazon se me creo un vacio...<br /><br />Estaba y estoy feliz a pesar de todo,<br /><span style="font-weight: bold;">el futuro sera mejor!</span><br />intento aferrarme a esas palabras...<br />esas que fueron tuyas y ahora son mias...<br /><br />esas palabras que me mantienen aqui, sonriente, feliz, libre!<br />esas que me hacen mantener la cordura...<br />porque quiero pensar que estaras junto a mi...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">El futuro sera mejor,</span> <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">solo quedate aqui, conmigo...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">.......aun cuando sea a la distancia </span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVwIBtZkzI/AAAAAAAABnw/e-iGBm4GC1c/s1600/quedate.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TGVwIBtZkzI/AAAAAAAABnw/e-iGBm4GC1c/s320/quedate.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504929402730418994" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8052593675330992248?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-55929147584334903452010-08-03T08:58:00.001-07:002010-08-03T09:00:44.653-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TFg8wjfLvuI/AAAAAAAABnQ/hPETlqQJhr4/s1600/sendero.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TFg8wjfLvuI/AAAAAAAABnQ/hPETlqQJhr4/s320/sendero.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501213749690482402" border="0" /></a><br /><br />Caen las rosas secas y marchitas por el sendero que dirige hacia ti.<br />Caen los petalos amarillos como una hermosa lluvia de otoño que recubre mi corazon...<br />dejando a cada paso una pequeña llaga mortifera...<br /><br />Hay fotografias de la naturaleza en mis ojos...<br />estos ojos color cafe profundo, llenos de lagrimas.<br /><br />el viento masajea la piel,<br />mientras baila sobre aquellos muslos de piel blanca,<br />aquellos que ayer dormian bajo tus palmas...<br /><br />cabello largo, ojos negros...<br />oscuridad que se sumerge en mi pecho, y se abre espacio a travez de mi boca...<br />no quiero que entre, pero tampoco puedo detenerla.<br /><br />que sera de mi cuando apuñale mi corazon?<br /><br />mi alma se asfixia en azul profundo,<br />y se me cierran los ojos...<br /><br />Imagenes de primavera que quedaron atras...<br />como es posible que no hayan segundas oportunidades?<br /><br />mi mesa esta llena de flores amarillas marchitas...<br />se me mueren las ganas que tenia de volver a confiar...<br /><br />Se me muere la felicidad...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TFg82mPI-jI/AAAAAAAABnY/IysA-9j5Mkk/s1600/marchitas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 246px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TFg82mPI-jI/AAAAAAAABnY/IysA-9j5Mkk/s320/marchitas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501213853507713586" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5592914758433490345?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-30770048300859978722010-07-15T20:54:00.000-07:002010-07-15T21:01:50.975-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TD_Zc6IjoDI/AAAAAAAABmQ/jwGOsz2AxqE/s1600/ana.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494349161080004658" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TD_Zc6IjoDI/AAAAAAAABmQ/jwGOsz2AxqE/s320/ana.jpg" /></a><br /><div>me sente sola junto a la ventana aquel dia,<br />mientras te pasaba mensajes....<br />iba de camino a casa cuando "ella" aparecio a mi lado,<br />con una sonrisa en su rostro y un dulce aroma que le dio un vuelco a todo mi mundo...<br />no era la "ella" de mis recuerdos, pero su olor era el mismo...<br />como una persona desconocida puede hacerme recordar esto??-me pregunte...<br /><br />Su nombre, su lugar de trabajo, el nombre de su perfume y su horario...<br />a fin de cuentas terminé sabiendolo todo sin siquiera casi decir palabra alguna....<br /><br />Estreché su mano para despedirme,<br />ella me devolvio un beso en la mejilla...<br />"Ana" se llamaba...<br />una chica que quiza solo necesitaba alguien con quien hablar..<br />y ahi estaba yo, a su lado, totalmente disponible para escucharla....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3077004830085997872?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-51943088128656516022010-07-09T14:52:00.001-07:002010-07-09T14:58:15.281-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDeaQQhRhGI/AAAAAAAABlw/z_SzVu3rBuc/s1600/perfecta.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 225px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDeaQQhRhGI/AAAAAAAABlw/z_SzVu3rBuc/s320/perfecta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492027874704720994" border="0" /></a><br />recuerdo que aquella noche <span style="font-weight: bold;">no pude abrir los ojos...</span><br />tuve miedo de verle y descubrir que todo era mentira...<br />que quiza seria solo producto de mi imaginacion,<br />y que aquellos calidos brazos que me rodeaban no estarian ahi conmigo...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Recuerdo</span> que sus palabras llegaban a mis oidos,<br />y se sumergian en mi corazon,<br />como gotas de agua que se mezclan en una armonia <span style="font-weight: bold;">perfecta</span>...<br /><br />Brotaban lagrimas de mis <span style="font-weight: bold;">ojos cerrados</span>,<br />y me sentia vulnerable, impaciente y a la vez libre...<br />me sentia feliz...<br />bombardeada de muchos sentimientos distintos.<br /><br />Quise quedarme ahi,<br />congelar el tiempo...<br />Ese tiempo en que decias que era <span style="font-weight: bold;">perfecta</span>,<br />y me sentia protegida por tus bellas palabras...<br />aun cuando tu cuerpo y todo tu temblaran..<br />aun cuanto sabia que yo te quemaba...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDeam6pgLAI/AAAAAAAABl4/xkRPDAEpenY/s1600/temblaba.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 132px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDeam6pgLAI/AAAAAAAABl4/xkRPDAEpenY/s200/temblaba.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492028263970647042" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Abre tus ojos, mirame!</span> <span style="font-style: italic;"><br />mirame y dime que todo esto no ha sido una mentira...</span> <span style="font-style: italic;"><br />dime que cada beso, cada abrazo ha sido real en cada momento</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">y que la oscuridad que envuelve nuestros corazones<br />nos ahoga en locura,</span> <span style="font-style: italic;"><br />asi como lo hacian tus manos en mi cuello aquella noche,</span> <span style="font-style: italic;"><br />mientras yo una vez mas<br />me derretia contigo..</span><br /></div><br />dices que esto no durara para siempre,<br />que sabes que no sera eterno...<br />Pero yo <span style="font-weight: bold;">NO</span> quiero que sea eterno,<br />solo quiero que sea <span style="font-weight: bold;">REAL</span>!<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">aun cuando solo dure un orgasmo mas...</span><br /><span style="font-style: italic;">o por el contrario, dure toda una vida...</span><br /></div><br />El tiempo no importa...<br />ya no tienes miedo?<br />aunque te lastime, aunq te queme...<br />aunque algun dia te deje... ya no tienes miedo?<br /><br />Aquella noche<span style="font-weight: bold;"> no pude abrir los ojos...</span><br />no tuve la valentia para hacerlo,<br />aun cuando aquellas calidas palabras decian amarme...<br /><span style="font-weight: bold;">100% </span>perfecta...<br />de verdad lo soy para ti?<br /><br />recuerdo que aquella noche <span style="font-weight: bold;">no pude abrir los ojos...</span><br />tuve miedo de verle y descubrir...<br />que por primera vez quiza todo era <span style="font-weight: bold;">real</span>...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDebJwetWCI/AAAAAAAABmA/v7FYyUj8D2c/s1600/REAL.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 221px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TDebJwetWCI/AAAAAAAABmA/v7FYyUj8D2c/s320/REAL.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492028862536439842" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5194308812865651602?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-90079339497661465282010-07-03T06:54:00.000-07:002010-07-03T13:12:26.546-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TC-YSIhhn2I/AAAAAAAABlg/ZkM2nt3PwAo/s1600/patana.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 222px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TC-YSIhhn2I/AAAAAAAABlg/ZkM2nt3PwAo/s320/patana.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489773908081090402" border="0" /></a><br />Soy una "hij&amp;#@ta" lo se...<br />o como diria mi madre, una <span style="font-weight: bold;">patana</span>...<br /><br />Claro claro ya se que no fue a proposito (quiza...)<br />y tambien se que no hay nadie que se acuerde de mi (para invitarme) cuando realizan esas actividades...<br /><br />ya lo se... que por mas que quieras algo,<br /><span style="font-weight: bold;">no solo con tener una cara bonita lo consigues...</span><br />ya se que debo luchar...<br />ya se que debo buscar...<br /><br />sin embargo tambien se que me patearan el corazon de nuevo...<br /><span style="font-weight: bold;">porque no encajo en ningun lado...</span><br />y aunq encajara,<br /><span style="font-weight: bold;">no puedo permanecer con nadie,</span><br />yo no estoy hecha para ese estilo de vida...<br />(en realidad para ninguno...)<br /><br />Me aferro a la idea de que algun dia lo olvidare,<br />y quiza sere una chica <span style="font-weight: bold;">normal</span>...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">porque no eres una chica normal????</span><br />me lo dicen bastante, en son de Broma...<br />pero en el fondo me pregunto lo mismo...<br /><span style="font-weight: bold;">aun cuando normal signifique aburrido, mudo, ciego, sordo......</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">aburrido por ser normal, y no salirme de la linea, del estandar...</span> <span style="font-style: italic;"><br />mudo, por no levantar la voz en contra de aquellos que me aprisionan,</span><br /> <span style="font-style: italic;">ciego? ciego por no querer ver las injusticias del mundo...</span> <span style="font-style: italic;"><br />y sordo? por no escuchar los gritos de auxilio de los demas...</span> <span style="font-style: italic;"><br />o las palabras hermosas que trae a nosotros el agradecimiento<br />cuando haces algo bueno...</span><br /></div><br />lo pienso mas detenidamente... normal??<br /><span style="font-weight: bold;">NO NO NO!!!</span> no quiero ser normal!<br />no quiero dejar de ser como soy!<br />aun cuando es lo que mas detesto de mi,<br />es tambien lo que mas admiro de mi... acaso no se nota?<br /><br />ser una <span style="font-weight: bold;">patana</span> supongo que implica sacrificios...<br />tambien implica no ser del todo feliz,<br />o no hacer (ni siquiera por rebote) a alguien mas feliz....<br />pero que se supone que haga?<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">Miro por la ventana,<br /><span style="font-weight: bold;">en medio de oscuridad, al otro lado veo mi reflejo..</span><br />no soy la yo de hace tiempo, ahora soy otra..<br />una que cambia constantemente...<br /><br />miro a la yo que sonrie a veces,<br />a la loca...<br />pero esta vez la miro con cara de tristeza...<br /><br />No es enojo lo que siente,<br />detras de todo ese odio que tiene, lo que oculta en verdad es un gran vacio...<br />uno enorme que aun no logra llenar...<br /><br />miro su rostro en el espejo...<br />y ella tambien me mira de regreso...<br /><span style="font-weight: bold;">-quiza sea mejor que esta vez guardes silencio...-</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TC-ZNQGfhcI/AAAAAAAABlo/gIVHo8zBaRA/s1600/guardar+silencio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TC-ZNQGfhcI/AAAAAAAABlo/gIVHo8zBaRA/s320/guardar+silencio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489774923727472066" border="0" /></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-9007933949766146528?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-53583467712885427432010-06-14T13:37:00.000-07:002010-06-14T14:06:38.153-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TBaZemivZfI/AAAAAAAABj4/t7ptz2X2_So/s1600/lagrimas+en+mis+mejillas.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482738347391542770" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TBaZemivZfI/AAAAAAAABj4/t7ptz2X2_So/s320/lagrimas+en+mis+mejillas.jpg" /></a> <div><div><div><div>hay lagrimas en mis ojos...</div><div>en estos ojos hermosos que a todos cautivan...</div><div></div><br /><div>descubro en el espejo mi reflejo... </div><div>puedes verlo?? sigue completamente solo...</div><br /><div>en esta habitacion no hay nadie... </div><div>en la casa entera no hay nadie... </div><div></div><br /><div>Rodeada de tantos peluches inanimados que llenen al menos un poco de mi soledad...</div><div>pero ninguno de ellos siente el amor que les he dado durante años...</div><div>no tienen corazon.. asi como yo tampoco deberia tenerlo...</div><br /><div></div><br /><div>Soy diferente... </div><div>y aun cuando digo no tener miedo, </div><br /><div>le tengo miedo a la vida misma...</div><br /><div>porque tanto miedo a vivir?? </div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TBaZCN4X5LI/AAAAAAAABjw/lpfv8JHtmP4/s1600/contigo.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 169px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482737859735053490" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TBaZCN4X5LI/AAAAAAAABjw/lpfv8JHtmP4/s200/contigo.jpg" /></a>paz ..paz... tenga paz,...</div><br /><div>es lo q siempre digo...</div><div>pero por lo general yo tengo paz cuando estoy contigo...sabes? </div><br /><div></div><br /><div>una niña debe actuar como tal...</div><div>pero yo deje de serlo desde hace demasiado tiempo...</div><br /><br /><div>entonces porque aun necesito de alguien que quiera cuidarme????</div><div></div><br /><div>patetica... </div><div></div><br /><div>corren lagrimas por mis mejillas, mientras me pregunto...</div><div>podras olvidarme algun dia??</div><div></div><div>o me botaras como los recuerdos que ya no son utiles? </div><br /><div></div><div>se que es mi culpa... se que siempre es mi culpa... </div><br /><div>todos merecen a alguien mejor..</div><br /><div>pero yo? </div><div></div><br /><div align="center">....yo me merezco a mi misma... </div><br /><br /><br /><div></div><div>.</div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5358346771288542743?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-50750734095627067762010-06-03T08:09:00.000-07:002010-06-03T08:14:05.638-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAfGZDekVOI/AAAAAAAABiY/hHyQkcS4Xvo/s1600/pensar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 233px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAfGZDekVOI/AAAAAAAABiY/hHyQkcS4Xvo/s320/pensar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478565605452043490" border="0" /></a><br /><br />a veces me haces pensar tantas cosas...<br />y recordar tantas otras...<br />siento que el espacio a mi alrededor se reduce y poco a poco me falta el aire...<br /><br />Tu llegaste, asi, con ese animo, con esa sonrisa en tus labios,<br />y con un beso calido la inyectaste en mi rostro...<br />quiero vivir asi, me dije...<br />en una vida donde no haya miedo,<br />donde parezca que todo lo que hago esta bien y sienta paz...<br /><br />quiero vivir asi, una vida de ternura, de felicidad...<br />aun cuando sea efimera...<br />aun cuando yo lo hubiese olvidado, y tu me lo recordaras anoche...<br /><br />pienso en ti..<br />y en lo suave de tus brazos, en esa calidez, en tu ternura...<br /><br />pienso en que la vida es corta, pero me ha dado tiempo suficiente para encontrar placer y dicha en segundos, que crei perdidos...<br /><br />pienso, pienso...<br />hay tantas cosas que pienso...<br /><span style="font-weight: bold;">hay tanta realidad que se introduce a gritos por mi boca...</span><br /><br />quisiera seguir un poco mas asi...<br />que si es un sueno, no me despierten...<br />pero si es realidad, que me den tragos amargos,<br />para sufrir, para llorar,<br />y para luego seguir riendo,<br />asi como lo he hecho ultimamente contigo....<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAfGcHrWHNI/AAAAAAAABig/S7ccrkUsQEY/s1600/realidad.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 291px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAfGcHrWHNI/AAAAAAAABig/S7ccrkUsQEY/s320/realidad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478565658118986962" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5075073409562706776?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-7575581758654292922010-05-31T13:15:00.000-07:002010-05-31T13:19:51.697-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAQZ3OatCtI/AAAAAAAABiQ/eQ9Psp7Czoc/s1600/poder.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 274px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/TAQZ3OatCtI/AAAAAAAABiQ/eQ9Psp7Czoc/s320/poder.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477531483342965458" border="0" /></a><br /><br />Dices que es una relacion de poder...<br />sin embargo creo que la forma en que me sujetaste de espaldas frente a ti era mas como una forma de apricionarme, de hacerme tuya, sabiendo que la fuerza lo permitia....<br /><br />aun pienso en aquello...<br />en las largas caminatas por un bosque tenue y solitario...<br />y el pasto bajo mis pies adoloridos..<br />vaya sensacion de frescura...<br /><br />Recuerdas aquella noche?<br />aquella en que te dije que necesitaba comprar un recuerdo?<br />pensaba dartelo al terminar la noche, o al empezarla...<br />aun no podia decidirme...<br /><br />recuerdo la forma en que te doblegaste ante mi...<br />de la misma forma en que yo lo hice en su debido momento contigo...<br /><br />me pertenecias?<br />si quiza una parte de ti...<br />la parte que se escapo en un suspiro efimero...<br /><br />la lluvia sobre nuestros cuerpos mojaba desmedidamente cada parte del mundo..<br />aun cuando no hubiese lluvia... aun cuando ninguno de los 2 tuviese dueño...<br />porque eramos libres..<br /><br />se me hace agua la boca...<br />oh si, queria degustar aquellas margaritas que sujetaban mis manos...<br />queria aprovecharme del momento...<br />quiza tambien queria aprovecharme de ti...<br /><br />pero me pediste que repitiera aquellas palabras que te habia traido el viento, y eso hice...<br /><br />a tu entera disposicion o a la mia????...<br />sera realmente una cuestion de poder?<br /><br />adictiva se vuelve la magia cuando eres libre...<br />mas cuando estas conmigo....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-757558175865429292?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-50752731162514509792010-05-08T08:59:00.000-07:002010-05-08T09:04:32.473-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WKjrwm0XI/AAAAAAAABfY/wXbEnlmojrI/s1600/zapatos+rojos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 218px; height: 275px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WKjrwm0XI/AAAAAAAABfY/wXbEnlmojrI/s320/zapatos+rojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468929668157985138" border="0" /></a><br />Ella se robo el suspiro que recorria mis huesos esa mañana,<br />tambien el aliento que brotaba calido de mi ser..<br />se lo llevo todo dejandome sin nada, dejandome otra vez al descubierto...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Miro el recuerdo de aquella chica que cantaba</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">la cancion de la mariposa enamorada...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">tan dulce, tan tierna, y a veces tan estresada...</span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Perfecta con todas sus imperfecciones...</span><br /></div><br />Miro por la ventana,<br />mientras intento contener los demonios que quieren salir por mi boca,<br />pero dicen tu nombre a gritos,<br />quieren que pierda la cabeza y cometa una locura...<br /><br />Aun cuando tenia disposicion de todo,<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">acaso no es mejor ser parte de la ayuda y no del problema?</span><br /></div><br />Si te abrazo, si te beso,<br />si me entrego a ti rapida, lenta, hermosamente....<br />acaso podrias rechazarme?<br />acaso podria yo lastimarte?<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WK0bP9tqI/AAAAAAAABfg/U1h8BCQQLt8/s1600/rizos.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 258px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WK0bP9tqI/AAAAAAAABfg/U1h8BCQQLt8/s320/rizos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468929955783882402" border="0" /></a><br />Se que toco alguna parte de tu corazon...<br />por eso no quiero acercarme mas...<br />y solo te miro entre compras<br />y mensajes de texto que envias a mil por hora...<br /><br />Y si pudiera quedarme asi?<br />y si pudiera detenerse el tiempo<br />por unos instantes para permanecer un rato mas contigo??<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Sonriele a la vida!</span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">asi como yo te sonrio a ti</span>,</span> aun cuando sientas un desfalco en el corazon...<br />sonriele porque eres hermosa...<br /><br />Me disculpo, de nuevo me disculpo...<br />ojala hoy vistas esos zapatos <span style="font-weight: bold;">rojos</span> que Nunca te compraste,<br />y luzcas esos hermosos <span style="font-weight: bold;">risos</span> que se perdieron bajo ese largo cabello lacio...<br />Ojala hoy seas tu, xq yo seguire siendo yo...<br /><br />hoy se que alguien te espera...<br />Todos tenemos problemas, pero seguimos aqui!!<br />Trata de verle el lado bueno!!<br /><br />Hoy no hay razones para llorar,<span style="font-weight: bold;"> pero si las hay para ser MUY feliz :)</span><br />la mia es, que por unos instantes te vi a ti....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WK-K0DxLI/AAAAAAAABfo/ZtMc-cQ9P1w/s1600/feliz.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-WK-K0DxLI/AAAAAAAABfo/ZtMc-cQ9P1w/s320/feliz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468930123170563250" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5075273116251450979?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-55549170272297591622010-05-07T09:38:00.000-07:002010-05-07T09:43:57.944-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-RDQT0YYaI/AAAAAAAABfQ/5J11RHa0osM/s1600/pasion.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 210px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S-RDQT0YYaI/AAAAAAAABfQ/5J11RHa0osM/s320/pasion.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468569795011568034" border="0" /></a><br />Entra corriendo al recinto y cierra la puerta...<br />que nadie te vea, manten las luces a media intensidad y sumerjete bajo las dudas que tiene aun mi cuerpo...<br /><br />susurrame al oido palabras que nunca saldran de tus labios,<br />y atraviesa con tus manos cada limite de mi ser...<br /><br />no pierdas el tiempo, la voluntad, ni la cordura...<br />dejame eso a mi... deja que sea yo quien me derrita en tus brazos.<br /><br />asi...introducete en las inmensidades de mi mente,<br />y crea arte con tus manos,<br />yo proyectare cada pinselada con un esboso de pasion y locura muda....<br /><br />inclinate ante mi,<br />y abrire las puertas de mi palacio para ti...<br />besandote con locura, en silencio...<br />siempre en silencio....<br /><br />No dejes que los duendes y demonios nos vean...<br />basta con los que llevamos dentro...<br /><br />basta con mis labios sedientos que te recordaran<br />y desearan de nuevo mañana....<br /><br />aun cuando nadie mas lo mencione...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5554917027229759162?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-49969581142408805812010-04-29T18:58:00.000-07:002010-04-29T19:01:00.674-07:00<div style="text-align: center;"> <br />Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,<br />porque nunca me diste ni esperanza fallida,<br />ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;<br /><br />porque veo al final de mi rudo camino<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">que yo fui el arquitecto de mi propio destino;</span><br />que si extraje la miel o la hiel de las cosas,<br />fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:<br />cuando planté rosales coseché siempre rosas.<br /><br />Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!</span><br /><br />Hallé sin duda largas las noches de mis penas;<br />mas no me prometiste tan sólo noches buenas;<br />y en cambio tuve algunas santamente serenas...<br /><br />Amé, fui amado, el sol acarició mi faz.<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">Amado Nervo</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4996958114240880581?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-56630966278091672422010-04-23T14:03:00.001-07:002010-04-23T14:26:25.661-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S9ILVwrk7PI/AAAAAAAABe4/3vTFK0zXa5Q/s1600/hacia+el+pasado.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 113px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S9ILVwrk7PI/AAAAAAAABe4/3vTFK0zXa5Q/s200/hacia+el+pasado.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463441766426668274" border="0" /></a><br />toque tu pecho con mi mano para empujarte y hacerte a un lado del camino, porque me estorbabas...<br />sin embargo ahora mi mano recuerda las pulsasiones de tus latidos...<br /><br />ya no existe esa magia que alguna vez brotaba desde el fondo de aquel ser...<br />ya no existe xq se ha cubierto de luto y tristeza...<br /><br />ya no existe aquel amor que alguna vez profesaban aquellos labios,<br />aun cuando son estos mismos labios que te besan...<br /><br />no..<br />esto no puede seguir asi,<br /><span style="font-weight: bold;">necesitabamos un alto en el camino!</span><br />alguien que nos dijera que debiamos detenernos de hacernos daño mutuo...<br /><br />existe una gran diferencia entre tu y yo,<br />asi como la existe en las diferentes faces de la luna...<br />y es que una vez que comencé el cambio lo hice siempre con la mirada hacia atrás... hacia el pasado...<br />mas hoy que abro los ojos, veo un futuro resplandeciente!<br />puro, limpio!!<br />un futuro nuevo...<br /><br />un futuro nuevo donde las viejas pulsasiones del corazon no tienen cabida...<br />donde los viejos amores y los viejos anhelos son solo eso...<br /><br />pero ahora...yo...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S9ILgVRjlkI/AAAAAAAABfA/Lwsh0CZ15qY/s1600/adios.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 198px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S9ILgVRjlkI/AAAAAAAABfA/Lwsh0CZ15qY/s200/adios.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463441948048332354" border="0" /></a><br />toque tu pecho con mi mano para empujarte y hacerte a un lado del camino, porque pense que me estorbabas...<br />pero tu diste media vuelta, distante, frio...<br />y tirando un beso al aire te fuiste...<br /><br />susurando un adios...dejando en cada lagrima tus latidos...<br /><span style="color: rgb(136, 136, 136);"> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5663096627809167242?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-15585025812206888152010-04-13T18:06:00.000-07:002010-04-14T09:40:25.945-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S8Xv6MVUipI/AAAAAAAABeo/FrqHd1ZnjTA/s1600/besarte.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S8Xv6MVUipI/AAAAAAAABeo/FrqHd1ZnjTA/s200/besarte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460033906278697618" border="0" /></a><br /><strong>Has sentido el vacio que se experimenta en un ascensor?</strong><br />tal y como lo pense...casi nadie siente ese vacio...<br /><strong>y casi nadie ve los grises de la forma en que yo los veo...</strong><br /><br />la vida es ironica sin duda...<br />pero tambien interesante y buena...<br />recuerdas aquella vez que fuiste a dejarme en tu carro?<br /><strong>desde ese momento (o quiza desde antes) tenia tantas ganas de besarte...</strong><br />aunque nunca lo dije...<br /><div align="center"><br /><strong><em>tengo tu olor impregnado en el ala izquiera de mi corazon, </em></strong></div><div align="center"><strong><em>y el sabor de tus labios en mis labios...</em></strong></div><div align="center"><strong><em>No pienso que haya que darle muchas vueltas... </em></strong></div><div align="center"><strong><em>hay cosas que pasan... hay cosas que queremos que pasen...</em></strong></div><div align="left"><br />roja? si quiza un poco...</div><div align="left">porque? <strong>realmente no se cual sea la respuesta correcta...</strong> </div><div align="left">sin embargo mi cuerpo se estremecia por dentro...</div><br /><strong>Dime, tu que piensas de eso?</strong><br /><br />hay cosas que no se repiten dos veces...<br />ahi es donde estan los grises...y ahi es donde estoy yo...<br /><br />ella es linda?? Claro que si! -<strong>deberias decir... </strong><br />la proxima vez que lo pregunte me gustaria escucharlo...<br /><br />y yo te parezco linda?<br />es una de esas preguntas que no espero que respondas,<br /><strong>pero me intriga...</strong><br /><br />siento tu mano calida en mi rostro..<br />un deseo que nunca fue dicho... algo que quiza no tenga importancia..<br />un recuerdo que en tu mente se desvanecera con el viento.. un sueño...<br /><strong>mi sueño?</strong><br /><br />recuerdas aquella vez cuando ibamos en aquel ascensor<br />y te acercaste a mi repentinamente?<br /><strong>desde ese momento (o quiza mucho antes) tenia tantas ganas de besarte...<br /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1558502581220688815?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-86170950667028583062010-04-06T17:53:00.000-07:002010-04-06T18:00:43.136-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S7vYq0Jp4tI/AAAAAAAABeg/HnNW7N__NMU/s1600/completamente_distantes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457193603554730706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S7vYq0Jp4tI/AAAAAAAABeg/HnNW7N__NMU/s320/completamente_distantes.jpg" border="0" /></a><br /><div>me encuentro en un estado que no conocia.. </div><div><strong>ni tristeza, ni felicidad...</strong> </div><div>tampoco es indiferencia porque si siento, <strong>y si duele... </strong></div><div><strong>pero no tanto como antes... </strong></div><div>no tanto como para querer esta vez hacer nada idiota...</div><br /><div><strong>duele?</strong> si, si duele... </div><div>duele porque no es lo que yo quiero... </div><div>duele porque <strong>mi orgullo queda</strong> una vez mas<strong> por los suelos...</strong><br />pero realmente esta vez eso no importa! <strong>quiza por eso no duele tanto... </strong></div><div>quiza porque <strong>al fin estoy forzandome a mantenerme fuera del abismo...</strong> </div><br /><div>hoy estoy forzandome a entender que debo dejar las cosas ir...</div><div>a las personas...los sentimientos...</div><div><strong>... sin importar cuanto duela....</strong></div><br /><div>hoy al menos se que no duele tanto... </div><div>perdon por no haber sido sincera... <strong>aun cuando queria tanto besarte.</strong>..</div><div><br />el dolor algun dia pasara!</div><br /><div><strong>y ambos podremos ser felices...</strong> </div><div>....cada uno con su vida... </div><br /><div><strong>quiza tu y yo... </strong></div><div><strong>completamente distantes...</strong> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8617095066702858306?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-89543491013253172652010-03-29T16:00:00.000-07:002010-03-29T16:07:01.197-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S7EyXJHI8lI/AAAAAAAABeY/dei34_u_9LI/s1600/kapuchuu.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 128px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S7EyXJHI8lI/AAAAAAAABeY/dei34_u_9LI/s320/kapuchuu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454195996886626898" border="0" /></a><br />Pocas personas me han jurado algo....sabes?<br /><br />espero haberme equivocado en todo,<br />y decir que tu promesa esta vez es para siempre...<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">VEA que ud me lo juro!!!</span><br /></div><br />Ese beso a la distancia no fue malo...<br />solo fue una forma de sellar por ultima vez mis sentimientos<br />y abrirme camino hacia algo nuevo...<br /><br />no más resentimiento..<br />me cuidaré más...<br />y no confundire las cosas...<br /><br />al menos lo intentaré,<br />que te parece?<br /><br />Te quiero! te quiero!<br />TE QUIERO!!!<br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">de verdad te quiero mucho....</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Kapuchuu!!!</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8954349101325317265?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-58844011922692694632010-03-29T13:52:00.000-07:002010-03-29T13:54:08.298-07:00antes de mi o despues de mi...<br />porque todo es igual para ti?<br /><br />porque nunca me necesitaste??<br /><br />porque mentias cuando decias amarme?<br />porque mentias cuando decias que estarias conmigo...<br />cuando decias que amarias todo de mi??<br /><br />porque mentias???<br /><br />porque ahora es como si yo nunca hubiese existido???<br /><br />sientes o sentiste alguna vez algo? algo real??<br /><br />quiero sentir felicidad...<br />pero algo real...<br />algo duradero...<br /><br />I wanna something real....<br />only once...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5884401192269269463?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-60106011153442541382010-03-25T18:18:00.000-07:002010-03-25T18:29:30.431-07:00sigo con lo mismo... <span style="font-weight: bold;">pensando en si deberia de llenar o no este vacio...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">no deberias llenarlo</span>- dicen por ahi...<br />pero es que se me llena<span style="font-weight: bold;"> de lagrimas y de dolor </span>si lo dejo abierto en mi pecho...<br />se me llena de <span style="font-weight: bold;">tristeza y mucha desesperanza</span>...<br /><br />mas en cambio, se me llena de momentos <span style="font-weight: bold;">alegres y divertidos</span> cuando permito que alguien más lo llene por mi...<br />y si bien es cierto que muchas veces es solo <span style="font-weight: bold;">relleno efímero y volátil</span>, pues tambien es cierto que <span style="font-weight: bold;">prefiero eso</span> antes que la tristeza y la soledad....<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">sea como sea decidi hacer caso esta vez... </span><br /><span style="font-weight: bold;">dejaré mi pecho abierto hasta que solo cicatrice, </span><br /><span style="font-weight: bold;">esa fue la decision que tome...</span><br /><span style="font-weight: bold;">aún cuando no se que tan doloroso sea...</span><br /></div><br />me mantengo lejos...<br />algo tienes?- preguntan...<br />pero me limito a negarlo con la cabeza...<br /><span style="font-weight: bold;">esta vez no quiero sustituir a nadie...</span><br />esta vez no quiero encontrarme de nuevo utilizando un clavo para sacar otro...<br />no esta vez no...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">porque esta vez amé demasiado... </span>aun cuando siento que aveces todo fue una ilusion...<br />aun cuando no pude entregarme... aun cuando deseaba estrechar sus manos por siempre...<br />esas manos que pensé serian mi refugio... <span style="font-weight: bold;">esos brazos fuertes que tanto me gustaron desde el principio...</span><br /><br />No... no mas recuerdos...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">"querer en verdad a alguien<br />a veces significa saber dejarla ir"<br />- dijo el...</span><br /><span style="font-weight: bold;">"espero que algún dia entiendas.."</span><br /></div><br />yo no puedo comprender...<br /><span style="font-weight: bold;">sera que soy estúpida?</span> o quiza solo inmadura...<br />realmente eso importa?<br />no..claro que no...<br />a estas alturas no importa...<br /><span style="font-weight: bold;">a estas alturas yo ya no le importo....</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">por eso decidi no dejar que se llene mi vacio!</span><br />por eso decidi no coleccionar más momentos efimeros y palabras bonitas...<br />Por eso decidi ser honesta<span style="font-weight: bold;"> conmigo misma</span> y eso duele...<br /><br />pero duele más, mucho más saber que te miran como un trozo de carne fresca...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Gran oferta! llevela llevela! una jenny edicion limitada! </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">llevela a mitad de precio! oferta por tiempo limitado! </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">aproveche ahora que ella esta sola para decirle que sus intenciones no eran ser un amigo sino otras!!</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Aproveche ahora! Recuerdele lo que ud quiere! </span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">recuerdele que ella no tiene verdaderos amigos, porque todos la quieren..</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">como se le quiere al pedazo de carne que acaba de salir de la parrilla....</span><br /><br />pero hoy decidi ser diferente,...<br />hoy soy vegetariana... hoy soy un poco más distante,<br />hoy soy más realista...<br /><span style="font-weight: bold;">Hoy quiero dejar que mi corazon duela un poco más!</span><br /><br />Y quiero dejar que duela <span style="font-weight: bold;">para que se llene de mi!</span><br />solo de mi! de mis recuerdos!<br /><span style="font-weight: bold;">de mi amor hacia mi misma!!</span><br /><br />quiero dejar que duela para no caer en el eterno circulo de ser el fuego y de que ellos sean las polillas...<br /><br />hoy quiero dejar que duela porque me gusta <span style="font-weight: bold;">asi, como me dejo el... herida, sola...</span><br />porque hoy me demuestro a mi que aunque duela <span style="font-weight: bold;">no morire...</span><br />que aunq no llene ese vacio, <span style="font-weight: bold;">no pasara nada...</span><br />que aunq llore, <span style="font-weight: bold;">podre volver a sonreir..</span><br /><br />y principalmente,<br /><span style="font-weight: bold;">quiero demostrarme a mi, </span><br /><span style="font-weight: bold;">que si vale la pena ser yo misma...</span><br />porque si hay quienes me quieren..<br />no por ser una mujer, sino por ser un ser vivo!<br />no por ser solo carne entre lobos,<br />sino tambien por ser alguien que vale la pena...<br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6010601115344254138?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-68186501193577005132010-03-18T08:44:00.001-07:002010-03-18T11:41:51.627-07:006 de la manana y despierto....<br />siento como que hubiese dormido siglos,<br />pero realmente me acoste despues de la 1...<br />no preciso la hora... fue una noche de esas en que el cuerpo se agota de llorar y te deja sin fuerzas...<br /><br />Un sueño largo pero ligero, de esos que te traen los recuerdos frescos de la noche anterior consigo...<br />yo despierto con aquel ultimo regalo que me diste bajo mis brazos...<br />y caigo en cuentas de que hoy es un nuevo dia...<br />pero la tristeza en mi no desaparece...<br /><br />Pienso en sus palabras... pienso...<br />Dime que ganarias siendo amigo de alguien como yo?<br />fue una fuerte interrogante...<br />pero creo comprenderlo...<br />hoy con este nuevo sol de la mañana lo comprendo...<br /><br />me miro al espejo...<br />me veo horrible cierto?<br />aun cuando dices que siempre me veo hermosa...<br />se que si hoy me vieras no te gustaria...<br /><br />Cada sonido taladra mi cabeza...<br />es como la resaca por haber tomado licor, que te deja debil y enfermo...<br />aun cuando yo no he tomado ni una gota... porque yo de verdad no tomo nada...<br />sin embargo la culpabilidad no desaparece...<br /><br />Que tanto puede doler?<br />que tanto puede durar?<br /><br />el dolor insistente continua en mi cabeza...<br />pero ya estoy más tranquila... supongo que eso es bueno...<br /><br />Pienso en la falta que me has hecho todo este tiempo...<br />ironico....y tu que creias estarme dedicando demasiado....<br /><br />no se como sera apartir de ahora...<br />ahora que nos veremos menos...<br />(por no decir que jamas volveremos a vernos)...<br /><br />Me pregunto que sera de mi??<br />...hoy no es un buen dia para hablar de eso...<br /><br />al menos por hoy, vivir se siente demasiado complicado...<br /><br />solo el hecho de respirar... alguna vez fue tan extenuante?<br /><br />18/marzo/2010 faltaba 1 dia.... solo 1...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6818650119357700513?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-59101784508541295492010-03-15T19:26:00.000-07:002010-03-15T19:31:14.606-07:00me detengo a pensar en ti...<br />En la ilusion que tenia de verte, de que volvieras a mi...<br /><br />pero ahora un dolor aprisiona mi pecho por las palabras que no dijiste...<br />por la frialdad del invierno que trajiste contigo...<br /><br />sera que de verdad las cosas deberian dejarse asi? sera que no nos merecemos??<br /><br />las interrogantes golpean esta noche mi ventana, y tu estas ahi...<br />quiza durmiendo...<br />Esa voz en mi cabeza me dice que te deje ir...<br />que aunq quiera retenerte no puedo...<br />ya que no puedo retenerme ni siquiera a mi misma ...<br />ya que no puedo cortar mis propias alas.....<br /><br />Vegetarianas palabras besan mis labios...<br /><br />acaso hice mal?<br />sera que hicimos mal en cruzar nuestros ojos?<br /><br />sera que hice mal en creer.....<br />..... que todo seria perfecto??<br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5910178450854129549?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-41226827980459936572010-03-10T19:10:00.000-08:002010-03-10T19:27:11.764-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hgC31Yl2I/AAAAAAAABdo/QO0k34f9ZL8/s1600-h/pretty.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hgC31Yl2I/AAAAAAAABdo/QO0k34f9ZL8/s200/pretty.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447209351768479586" border="0" /></a><br />Pense en ti esa noche....<br />en lo que te causo, en lo toxica que soy...<br /><br />Toxica?- diras....<br />si...<br />pero es demasiado dificil para explicarlo...<br /><br />pensaba en la felicidad que te causo...<br />y en la tristeza...<br />haciendo una comparacion no se realmente cual sea mas fuerte...<br />aun cuando si lo se... pero solamente no quiero decirlo...<br /><br />Ayer vi tu rostro...<br /><div style="text-align: center;">I saw you... in a different face...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hgt8ickkI/AAAAAAAABdw/9al7w711m0E/s1600-h/bitch.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 182px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hgt8ickkI/AAAAAAAABdw/9al7w711m0E/s200/bitch.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447210091765600834" border="0" /></a><br />what i mean...? well...<br />Is just that I miss you... that I remember you...<br /><br />so, what can i do?<br />what could i do?<br />apparently nothing....<br /><br />I was thinking on ...the sweet and crazy "bitch"<br />inside of me...<br />the softly kiss that you wanted to receive...<br /><br />thinking in the past... in the present...<br />I really want to think in future... you know...<br /><br />Having my own life...<br />my own house ....<br />having children... and why not?<br />Maybe an eternal love....<br /><br />eternal she said....<br />I know that nothing lasts forever...<br /><br />happy ending?<br />Happy endings are just stories that haven't finished yet....<br /><br />And I'm here!<br />With my poison heart...<br />with my big brown eyes shining for another chance to dance...<br /><br />Dancing into the moon...<br /><br />oh... Look at the sky...<br />there's a pretty girl touching your heart...<br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hi7tnroFI/AAAAAAAABd4/ebGkAe3pdAo/s1600-h/moon.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 256px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S5hi7tnroFI/AAAAAAAABd4/ebGkAe3pdAo/s320/moon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447212527302451282" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4122682798045993657?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-53018372915664281752010-03-01T07:47:00.000-08:002010-03-01T09:07:09.475-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S4vh2K2DrRI/AAAAAAAABdQ/q6OB8TPR85k/s1600-h/rojo+y+celeste.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 207px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S4vh2K2DrRI/AAAAAAAABdQ/q6OB8TPR85k/s320/rojo+y+celeste.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443692895347649810" border="0" /></a><br /><br />Y si la vida fuera <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">celeste</span>?<br /><br />oh si si...<br /><br />que tal si tuvieramos la opcion de elegir?? <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Rojo o celeste?</span><br /><br />que color te gusta mas?<br /><br />que sonido te gusta mas??<br /><br />a mi me gusta el sonido <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">mudo</span> de mi corazon...<br />y yo escogeria el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">rojo</span>...<br /><br />el rojo sangre que cubre la noche...<br /><br />el rojo de tus labios, de tu alma...<br /><br />quiza tu escogerias <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">celeste</span>... celeste del cielo infinito...<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">inalcanzable</span>...<br /><br />yo rojo, tu celeste...que tal si compartimos?<br /><br />a fin de cuentas, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">media vida y media muerte</span> son suficientes...<br /><br />siempre y cuando tu alma sea <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">mia</span>... y la mia sea <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">tuya</span> por siempre...<br /><br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5301837291566428175?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-59118808070380091452010-02-24T14:58:00.000-08:002010-02-24T14:59:44.414-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S4WvCs9RBTI/AAAAAAAABc4/FJjwn9_SNN4/s1600-h/aquellos+tiempos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 130px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S4WvCs9RBTI/AAAAAAAABc4/FJjwn9_SNN4/s200/aquellos+tiempos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441948185709839666" border="0" /></a><br />hoy todo es diferente...<br />Hoy no esta el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">castillo</span>, ni la <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">princesa</span>, ni el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">angel</span>...<br />Hoy no esta el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">mundo</span> que solia estar...<br />no esta el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">caballero</span>, ni el fiel <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">espadachin</span> que juraba lealtad <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">eterna</span>....<br /><br />hoy no queda nada de aquella epoca, ni de aquellos recuerdos...<br /><span style="font-weight: bold;">hoy no queda ilusion alguna en estos viejos ojos...</span><br /><br />que queda hoy?<br />de todo aquello que antes habia no queda nada....<br /><br />Hoy....<br /><br />Hoy solo queda el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">demonio</span> que en los viejos tiempos te tentaba...<br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5911880807038009145?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-58421546498675501582010-02-18T14:01:00.000-08:002010-02-18T14:05:37.112-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S3246e_s8yI/AAAAAAAABco/g6sx_bh0k2Y/s1600-h/vasija.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S3246e_s8yI/AAAAAAAABco/g6sx_bh0k2Y/s200/vasija.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439707239825601314" border="0" /></a><br />odio estas ocasiones donde pierdo la calma...<br />Cuando no importa que tan bien me sienta o que tan euforica me haya sentido,<br />de repente parece que caigo en cuentas de quien soy... de cual es mi realidad....<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Yo... una fragil vasija rota...</span><br /><span style="font-style: italic;">una que con el mas leve viento se quiebra en pedazos...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Una hermosa, bella y reluciente vasija...</span><br /><span style="font-style: italic;">una que es carcomida por dentro, por polvo y lombrices....</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">un segundo... solo eso basta para cambiarlo todo..</span><br /><span style="font-style: italic;">para romper el equilibrio...</span><br /><span style="font-style: italic;">un segundo, solo uno...</span><br /><span style="font-style: italic;">para perder la cordura...</span><br /></div><br />estoy al borde del colapso!!!<br />en cualquier momento voy a quebrarme!!... tengo miedo!<br />de repente siento como si todo se derrumbara dentro de mi!!!<br /><br />estoy aterrada!!!<br />siento que quiero llorar! siento que me quiebro , que no tengo arreglo!<br />siento que no avanzo, que me estanco, que me pierdo!<br />Siento como si me ahogara... ha sentido eso?<br /><br />me va a estallar la cabeza...<br />me duele!<br />me da colera sentir algo asi...... me da colera ver como se me derrumba todo por algo tan sencillo... quisiera huir... escapar, irme...<br />quisiera olvidar que soy yo por un momento...<br /><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;">quisiera....<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">(ya no siento...)</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">..........</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Yo... una fragil vasija rota...</span><br /><span style="font-style: italic;">una que esta solo rota por dentro sin que nadie lo note...</span><br /></div><br />ya no siento nada...<br />solo el insoportable dolor que se incrementa en mi cabeza...<br />he recuperado la calma?<br /><br />claro ...<br />aun cuando ya no recuerdo nada...<br /><br />Ojala nunca llegues a verme en ese estado...<br />ojala nadie lo notara......<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S324-cGGitI/AAAAAAAABcw/nBQ_CfVkHAI/s1600-h/vasija+rota.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S324-cGGitI/AAAAAAAABcw/nBQ_CfVkHAI/s200/vasija+rota.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439707307766614738" border="0" /></a><br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5842154649867550158?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-88465118892603738282010-02-04T11:28:00.000-08:002010-02-04T11:31:54.713-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S2sgFmNo4II/AAAAAAAABcE/iBt3JX5sRFI/s1600-h/gallo.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 216px; height: 261px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S2sgFmNo4II/AAAAAAAABcE/iBt3JX5sRFI/s320/gallo.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434472655881822338" border="0" /></a><br />Molesta... y hasta un poco traicionada fue como me senti en ese momento cuando le vi partir hacia ese destino donde pense que iriamos juntos...<br />y yo?<br />yo me quedaba atras...<br /><br />No hubo mas palabras, ni mas mensajes...<br />no hubo ninguna llamada, no hubo buenos dias, ni buenas noches....<br />esperaba ser como siempre <span style="font-style: italic;">(como soy ahora)</span> y dejar las cosas asi...<br />pero tuve una pequena chispa de remordimiento y decidi llamarle...<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Hablando se entiende la gente</span>- dice el...<br />y quiza tiene razon...<br /><br />yo le imagino al otro lado del telefono.. me he enamorado de su voz..<br />me he enamorado poco a poco, aun cuando a veces sea dificil reconocerlo..<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">Y reencarnaras en un gallo de peleas - dijo la voz,<br />Y asi el apostara todo su salario en ti, y tu le haras ganar...<br /><br />Y asi fue! - segun su palabra...<br /></div><br />jaja no se si sentir indignacion, verguenza o simplemente reirme..<br />a fin de cuentas es cierto, peleo bastante, nunca me dejo...<br /><br />porque habria de dejarme?<br />este es mi mundo!<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Y reencarnaras en un gallo de peleas - dijo la voz,</span><br /><span style="font-style: italic;">Y asi venceras a todos tus enemigos, y seras implacable...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Y asi fue! - segun su palabra...</span><br /></div><br />Esta vez hemos terminado la conversacion con besos y buenos deseos...<br /><br />me he enamorado de su voz...<br />me he enamorado del realismo que le aporta a mi abstracta vida...<br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8846511889260373828?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-34231917649244686982010-01-28T16:32:00.000-08:002010-01-28T16:38:06.500-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S2ItrdhiqII/AAAAAAAABbc/oDUoGAvwPnY/s1600-h/sombra.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S2ItrdhiqII/AAAAAAAABbc/oDUoGAvwPnY/s320/sombra.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431954325245175938" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">La sombra me persigue..<br /><br />Quiere alcanzarme pero huyo...<br /><br />Porque aun cuando le tengo miedo, ansio con tanta pasion que me atrape?<br /><br />Porque sera que anhelo sus brazos y el olor de su cuerpo?<br /><br />Estupida mente mia...<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">No tienes remedio!</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3423191764924468698?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-54388746821375603422010-01-20T10:42:00.000-08:002010-01-20T10:50:39.600-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPPA8-rSI/AAAAAAAABaM/E5CRwSDl5sU/s1600-h/arrancar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPPA8-rSI/AAAAAAAABaM/E5CRwSDl5sU/s320/arrancar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428894995190820130" border="0" /></a><br />quisiera desgarrar la piel que cubre este corazon y sacarlo de una buena vez!!<br />para dejar de sentir por siempre....<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">quisiera saltar hasta el mas profundo abismo</span><span style="font-style: italic;">,</span> donde mis restos se consuman en la eterna ilusion de nunca estar sola...<br /><br />y es que duele tanto...<br />aun siento las llagas abrirse una y otra vez en mi mente, en mis pensamientos... heridas que pense sanadas otra vez sangran...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPUwYwvNI/AAAAAAAABaU/9wyhJE9GEtg/s1600-h/reconfortante.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPUwYwvNI/AAAAAAAABaU/9wyhJE9GEtg/s200/reconfortante.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428895093823159506" border="0" /></a><br />y ese calor que alguna vez fue recondortante ahora quema...<br />quiero morir en tus brazos, si eso me permitiera estar contigo por siempre...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dime, aun mantienes aquella promesa de morir conmigo??</span><br /><br />Dia tras dia pienso en como seria si la vida me hubiese otorgado aquella oportunidad de ser la princesa que alguna vez quise...<br /><br />Pero hoy abro los ojos...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">No hay princesa que viva en este cuerpo demoniaco</span>..<br />No hay angel que resista al demonio interno que me carcome por dentro...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPerSLU-I/AAAAAAAABac/3w0H1-0kEU4/s1600-h/adictivo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPerSLU-I/AAAAAAAABac/3w0H1-0kEU4/s200/adictivo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428895264252056546" border="0" /></a><br />Adictivo?<br />crees que es adictivo?<br /><br />Si es asi, entonces porque el corazon no huye?<br />porque no hacer algo para estar bien??<br /><br />Oh! Cierto cierto... es que el problema real es que YA estoy bien...<br />y si estoy bien, entonces porque es un problema??<br /><br />Dia tras dia, siento la piel desprenderse de mis huesos,<br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">mi alma huye para estar contigo en aquellas sombras profundas...</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPnUx_cVI/AAAAAAAABak/b-xKptdZUic/s1600-h/estar+contigo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 113px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPnUx_cVI/AAAAAAAABak/b-xKptdZUic/s200/estar+contigo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428895412830302546" border="0" /></a>Mi interior llora, aun cuando mi expresion es fria y mis ojos estan totalmente secos...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Hoy me he cansado de hablar..</span><br /><br />Cada palabra es una nube...<br />blanca esponjosa, suave...<br /><br />Hoy he entregado todo al viento, que es donde pertenecen....<br /><br />Suspiros van y vienen, y yo me quedo aqui...<br />en este recinto... sola...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPyyp4V9I/AAAAAAAABas/8n18BpGZgr8/s1600-h/sola.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1dPyyp4V9I/AAAAAAAABas/8n18BpGZgr8/s320/sola.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428895609827907538" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5438874682137560342?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-29483231466197053582010-01-17T13:45:00.000-08:002010-01-17T14:19:47.040-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OKtzXpBpI/AAAAAAAABZI/e_QnkyXU9oM/s1600-h/el+flujo+de+la+vida.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 183px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427834495399691922" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OKtzXpBpI/AAAAAAAABZI/e_QnkyXU9oM/s320/el+flujo+de+la+vida.bmp" /></a><br /><div>Cuanto tiempo ha pasado desde entonces??<br />No ha sido tanto.. y aun asi siento como si fueran eternidades...<br /><br />El flujo de la vida continua normal, </div><br /><div>sin embargo a cada paso que doy siento que me hundo mas en este abismo..<br />respiro profundamente, pero una y otra vez siento que el aire no llega hasta mis adentros..<br /><br />grito, lloro, suplico...<br />nada de esto sale de mi...<br /><strong><em>es como si el mar me arrastrara sin poder hacer nada...</em></strong><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OLBq5VjxI/AAAAAAAABZQ/rD_0jGaeSX0/s1600-h/el+mar.bmp"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 112px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427834836722487058" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OLBq5VjxI/AAAAAAAABZQ/rD_0jGaeSX0/s200/el+mar.bmp" /></a><br />Dime, acaso tu sabes lo que siento??<br /><br />Me pregunto porque pasa todo esto...<br />mas cuando todo parece cambiar a un ritmo acelerado...<br />la gente camina en las calles a mi lado...<br />muchos me conocen..</div><div><strong><em>pero nadie me ve como tu...<br />nadie con esos mismos ojos...<br /></em></strong><br />Me desvelo de nuevo bajo este cielo lleno de estrellas...<br />La luna llena es testigo de cada pensamiento de mi alma...<br /><br />acaso piensas en mi??...<br /><br />Intento sujetar tu mano...<strong><em>pero se desvanece como una ilusion ante mis ojos...</em></strong><br />entre mas avanzo mas distante está mi meta.. <a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OLXH_4RMI/AAAAAAAABZY/pQF7lTanVzI/s1600-h/sujetar+tu+mano.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 112px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427835205311808706" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OLXH_4RMI/AAAAAAAABZY/pQF7lTanVzI/s200/sujetar+tu+mano.jpg" /></a><br />ya no se porque luchaba antes...<br /><br />Sera que algo esta mal en mi cabeza??<br /><br />Quiza hoy salga...<br />caminare por las calles que no conozco pero no mencionare palabra alguna...<br /><br /><strong><em>...A veces yo tambien me canso de hablar...</em></strong><br />a veces tambien yo me canso de expresar tantos sentimientos...<br /><br />Seria mejor si alguien pudiera entrar a mi corazon y sacar poco a poco lo que guardo ahi...<br /><br />Rapido! que alguien me ayude!<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OMOCWJd9I/AAAAAAAABZo/HJN67dEMgOk/s1600-h/mi+corazon.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 112px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427836148687402962" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1OMOCWJd9I/AAAAAAAABZo/HJN67dEMgOk/s200/mi+corazon.jpg" /></a>ojala alguien soltara estas cadenas que he puesto alrededor de mis manos...<br /><br />quiza asi podria volar por el cielo... </div><div> </div><div> </div><div><br /><br /><strong><em>...podria olvidar por un momento que soy yo misma... </em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2948323146619705358?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-37546163655939554882010-01-15T10:41:00.000-08:002010-01-15T10:56:32.455-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5C3nAsEI/AAAAAAAABYg/DoPh8yX0IvQ/s1600-h/las+luces.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 226px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5C3nAsEI/AAAAAAAABYg/DoPh8yX0IvQ/s320/las+luces.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427041009919897666" border="0" /></a><br />...bajo las luces que nos cubrian antes de comenzar el espectaculo,<br />estabamos sentados en una mesa....<br /><br />yo volteaba a verle cada cierto rato, con una boba sonrisa en mi rostro, de esas que dicen que estas enamorado...<br /><br />Mi mente tenia varios pensamientos, pero me sentia a gusto...<br />estaba en calma conmigo misma y eso me agradaba...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5KEb-9hI/AAAAAAAABYo/DiuKU6A6UDg/s1600-h/que+tanto.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 153px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5KEb-9hI/AAAAAAAABYo/DiuKU6A6UDg/s200/que+tanto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427041133622392338" border="0" /></a><br />Sus ojos, que tocaban la parte mas profunda de mi alma, sonreian....<br />a veces me siento asi...<br />otras veces no...<br />gracias a Dios anoche fue una de esas noches,<br />aun cuando me atacaran los recuerdos...<br /><br />Te miro! Frente a frente!<br />a unos pocos centimetros de tus labios, siento tu calida respiracion...<br />tengo tantas ganas de besarte....<br /><br />esa sonrisa tonta aparece una y otra vez en mi rostro al verte...<br />tu tambien sonries...<br />-que hermosa eres- dijiste....<br /><br /><span style="font-style: italic;">que tan hermosa? -</span> preguntaba mi mente...<br /><br />que pensaras cuando estas asi, tan cerca de mi?<br />que pensaras? cuando miras mi rostro con esa felicidad nocturna y l<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5YLF9tVI/AAAAAAAABYw/n4_c-B4Q0Io/s1600-h/labios+rojos.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5YLF9tVI/AAAAAAAABYw/n4_c-B4Q0Io/s200/labios+rojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427041375927252306" border="0" /></a>oca...<br /><br /><span style="font-style: italic;">se tu misma-</span> dijo el viento...<br /><span style="font-style: italic;">se tu misma y el te amara por lo que eres...</span><br /><span style="font-style: italic;">no te limites!! </span>- dijo el viento de nuevo...<br /><br />y yo... yo muchas veces le hago caso...<br />porque el es un viejo amigo y me conoce...<br />porque sabe que la parte loca de mi es quiza la mejor y la peor parte,<br />pero es (quiza) la mas sincera... la mas unica...<br /><br /><span style="font-style: italic;">hermosa yo??</span> <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">que tanto??</span><br /><br />labios rojos, piel blanca...<br />ojos grandes delineados suavemente por sombras negras...<br /><br />hermosa yo??<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">que tanto??-</span>se interroga una y otra vez mi mente...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5kh4WYgI/AAAAAAAABY4/jYoV5BTjZak/s1600-h/la+musica.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 153px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5kh4WYgI/AAAAAAAABY4/jYoV5BTjZak/s200/la+musica.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427041588202594818" border="0" /></a><br />...que tanto.... me pregunto mientras me dejo llevar por la musica...<br /><br />quiero olvidarlo todo....y ser feliz asi como hoy...<br /><br />escuchas la misma musica que yo??<br />mis pensamientos vuelan...<br /><br />hoy soy la fan #1 de <span style="font-weight: bold;">"Angel Sin Rostro".....</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5xhslgxI/AAAAAAAABZA/ChVvktwXV2U/s1600-h/angel+sin+rostro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 232px; height: 177px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S1C5xhslgxI/AAAAAAAABZA/ChVvktwXV2U/s320/angel+sin+rostro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427041811491554066" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Nota: </span>en Costa Rica hay una banda nacional que se llama "Angel sin Rostro", es una muy buena banda de Rock Progresivo. </span><span style="font-style: italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3754616365593955488?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-74016525339787156462010-01-07T15:22:00.000-08:002010-01-07T15:33:03.458-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S0Zud6hej7I/AAAAAAAABX4/8KnfP5cUGMs/s1600-h/rose.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S0Zud6hej7I/AAAAAAAABX4/8KnfP5cUGMs/s200/rose.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424144261419274162" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">When I was darkness at that time<br />With trembling lips in a corner of my room, I cry<br />The more I struggle, the more this wound pierces me<br /><span style="font-weight: bold;">A broken promise hurt me</span><br /><br />Nobody can save me<br />There’s only one God<br />my love seems to stop and split me<br /><br />I need your love<br />I’m a broken rose<br />The scattering sadness, your song<br />my lonely life that has no whereabouts<br /><br />I need your love<br />I’m a broken rose<br />Oh baby, help me from frozen pain<br />With your smile, your eyes, and sing me, just for me<br /><br /><span style="font-weight: bold;">I wanna need your love…</span> <span style="font-weight: bold;"><br />I’m a broken rose</span><br /><span style="font-weight: bold;">I wanna need your love…</span><br /><br />When you were with me at that time<br />I chased your shadow and ran barefooted, stop me<br />The more I close it up, the more complicated this love grows<br />kiss me slowly and tenderly<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nobody can save me</span> <span style="font-weight: bold;"><br />Like a frozen rose</span><br /><span style="font-weight: bold;">I want to sleep tenderly, my tears</span><br /><br />I need your love<br />I’m a broken rose<br />The sadness that withers and falls, my soul<br />the lonely little girl who crumbles<br /><br />I need your love<br />I’m a broken rose<br />Oh baby, help me from frozen pain<br />With your smile, your eyes, and sing me, just for me<br /><br />I wanna need your love…<br />I’m a broken rose<br />I wanna need your love…<br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S0ZulSUqL0I/AAAAAAAABYA/A-ARz_w0qjM/s1600-h/frozen+rose.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/S0ZulSUqL0I/AAAAAAAABYA/A-ARz_w0qjM/s200/frozen+rose.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424144388067045186" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7401652533978715646?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-44856978505061943932009-12-21T06:36:00.001-08:002009-12-21T06:59:57.923-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sy-I7RKu1MI/AAAAAAAABXo/465IYMeScEc/s1600-h/vegetarianos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 284px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sy-I7RKu1MI/AAAAAAAABXo/465IYMeScEc/s320/vegetarianos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417699428552070338" border="0" /></a><br />He estado pensandolo bastante, y se que realmente seria algo dificil....<br />(o demasiado dificil debo admitir... )<br />quien me conoce lo sabe...<br />pero bueno, a fin de cuentas, nadie dijo que tenia que ser algo repentino cierto?<br />existen cambios graduales... me encantaria hacer un buen cambio...<br />quiza no definitivo... o quiza si? .... por lo menos reducir algunos excesos que cometo a veces...<br />quiza si comieramos lo necesario (en vez de solo satisfacer nuestros caprichos) todo seria mejor, menos cruel, menos perjudicial...<br /><br />Quiza si yo me detuviera siempre a pensar en las consecuencias de mis actos, quiza las consecuencias en muchos casos no serian tan desastrozas...<br /><br />Esta vez me gustaria reflexionar un poco, poder hacer algo mas que solo sentarme de brazos cruzados..<br /><br />ademas, acaso la imagen no esta sugerente?<br /><br />Mejores amantes... jaja una buena publicidad, lo reconozco!<br />Pues les dire, de todas las imagenes que tenia para este post, creo que esta es de las mejores :)<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">Una parte de mi dice: -ve por lo que quieres!<br />y la otra?<br />la otra solo observa...<br />parece que esta vez no va a interferir en mis planes,<br />y eso, solo por esta vez,<br />siento que es demasiado bueno...<br /></div><br />Cambios graduales o pequenos cambios en lo que hacemos regularmente puede llevarte a un futuro totalmente distinto de lo q todos piensan...<br /><br />yo espero que esta vez el cambio sea bueno.<br />Ademas... nada se pierde con probar, cierto?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4485697850506194393?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-84955827873008055652009-12-08T17:45:00.000-08:002009-12-08T17:52:08.966-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8BvdDD4aI/AAAAAAAABWo/sSOS2XkFEgU/s1600-h/el+sol+brillaba.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 114px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8BvdDD4aI/AAAAAAAABWo/sSOS2XkFEgU/s200/el+sol+brillaba.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413047191885570466" border="0" /></a><br />Habia dicho que no me importaria,<br />pero aun asi, mi corazon latia rapidamente de solo pensarlo...<br />que hariamos esa noche?<br /><br />Desperte, era un dia como cualquier otro,<br />pero por alguna razon el sol brillaba mas de lo normal, y el dia era increiblemente hermoso..<br /><br />Acaso era un regalo para mi?<br /><br />El Buen animo predomino!<br /><span style="font-size:85%;">aunque intente lo contrario.... </span><br />que tonteria cierto?<br /><br />Luego le vi...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8B2peQ2oI/AAAAAAAABWw/n4RHA8RIl6Y/s1600-h/la+mano+derecha.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8B2peQ2oI/AAAAAAAABWw/n4RHA8RIl6Y/s200/la+mano+derecha.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413047315479976578" border="0" /></a><br />Con algo en la mano derecha, escondido tras la espalda,<br />me alegro verle, despues de todo es mi amigo...<br />no pudo quedarse mucho tiempo, aunq eso realmente no me importo,<br />en otras ocaciones se habia quedado menos,<br />en otras ocaciones ni siquiera habia compartido conmigo...<br /><br />El dia continuaba,<br />entre a clases...<br />...mi novio me llamo, ya estaba esperandome del lado afuera del recinto...<br />me apresure a encontrarle...<br />un regalo?? que sera un libro?<br /><br />menuda sorpresa! algo que no imaginaba,<br />algo que queria fervientemente jaja<br />increiblemente soy feliz!<br />feliz de tenerte en este dia..<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8CFO7778I/AAAAAAAABW4/95hfJ8w5x98/s1600-h/en+portugues.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8CFO7778I/AAAAAAAABW4/95hfJ8w5x98/s200/en+portugues.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413047566054715330" border="0" /></a>Nos encaminamos hacia aquel lugar, comida?<br />OH Dios! Mi corazon iba a salirse!<br />era el lugar de mis sueños!<br />Donde queria ir, desde hace tanto tiempo!<br />Comi, comi, comi!!!<br /><br />Comi sin remordimientos ni preocupaciones!<br />y me cantaron cumpleaños en portugues jajaja<br />la alegria se me desbordaba, era increible!!<br /><br />Termino la noche, un gato dorado de la suerte me esperaba en mi casa,<br />junto a mi tortuga...<br /><br />Mis amigos se hicieron presentes, en mensajes, llamadas,<br />y fui feliz!<br />Tenia tanto tiempo de no pasar un cumpleaños asi...<br /><br />A decir verdad no recuerdo mi cumpleaños pasado...<br />se que deberia, pero no lo recuerdo...<br /><br />El dia termino, yo soñando con paisajes hermosos,<br />con cielos estrellados y una luna resplandeciente...<br /><span style="font-weight: bold;">Ese dia por primera vez en mucho tiempo le hice caso a aquel amigo, y mire al cielo...</span><br /><br />Infinito!<br />el cielo, infinitamente alto y cristalino!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8CXkVtbPI/AAAAAAAABXA/FhPwWhBOIWU/s1600-h/estuve+contigo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sx8CXkVtbPI/AAAAAAAABXA/FhPwWhBOIWU/s200/estuve+contigo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413047881037606130" border="0" /></a><br /><br />Un dia que no paso como todos los demas...<br />un dia que fue importante para mi!<br />un dia en el que estuve contigo y compartimos...<br /><br />que mas puedo pedir?<br />Ese dia senti, que lo tenia todo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8495582787300805565?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-85290315893552042322009-12-03T10:59:00.001-08:002009-12-03T11:03:06.845-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SxgKuiUNQAI/AAAAAAAABWU/233Qk_sJTUE/s1600-h/mu%C3%B1eca+Blanca.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 178px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SxgKuiUNQAI/AAAAAAAABWU/233Qk_sJTUE/s320/mu%C3%B1eca+Blanca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411086746887471106" border="0" /></a><br />Gritos, insultos, regaños...<br />Una y otra vez miedo (a ser agredida?)...<br /><br />Gracias a Dios hoy trabajo todo el dia...quiza para cuando llegue, ellos esten durmiendo...<br /><br />Es curioso pensar que cuando se acerca una fecha especial, es cuando mas deseas que no se acerque...<br /><br />mi cumple? a quien le importa tal cosa?<br />Si yo no soy mas que otra persona que roba oxigeno y causa daño...<br /><br />Oh si si, debo recordar a los que me quieren...<br />porque me quieren??<br />quiza porque no me conocen lo suficiente...<br /><br />Espero mantenerme al margen...<br />poder estar alejada!<br />Alejarme un poco mas de todo, de todos....<br />asi serian mas felices???<br /><br />Ver a la chica buena, y dulce...<br />e ignorar a la que sufre..<br />acaso no es una buena idea?<br /><br />Huir, huir,<br />acaso no detestas huir?<br />-y que se supone que haga?<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Habia una vez una muñeca negra,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">que se encontraba guardada en su caja,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">era bella, y todos la querian y la envidiaban,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">pero ella no se queria...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Habia una vez una muñeca Blanca,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">que amaba a la muñeca negra,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">era feliz, feliz...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">aun cuando a ella nadie la queria..</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Me veo dentro de la caja,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">aun cuando mi cuerpo esta afuera...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">es una carcel de diamantes y porcelana...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Intento huir pero no lo logro... quiza hoy no vuelva a casa...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Habia una vez una muñeca negra,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">que era hermosa,</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">pero cuando la conocieron dejaron de amarla...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Tambien habia una muñeca blanca...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">yacia con los ojos abiertos mirando hacia la nada..</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Creo q ambas muñecas eran la misma...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">no lo se...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">yo realmente nunca se nada...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Ha pasado el tiempo...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">habia una muñeca en el puente aquella noche..</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Con su vestido largo manchado de escarlata...</span><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ahora la muñeca llora...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">creo que ha escapado de su caja....</span><br /></div><br />Intentare volver ahi lo menos posible...<br />como en los viejos tiempos..<br />de todas formas....<br />Esa estupida fecha no significa nada....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SxgK0WuGnsI/AAAAAAAABWc/b63E01zakHw/s1600-h/mu%C3%B1eca+negra.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 176px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SxgK0WuGnsI/AAAAAAAABWc/b63E01zakHw/s320/mu%C3%B1eca+negra.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411086846854078146" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8529031589355204232?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-3807318763077826372009-11-27T05:54:00.000-08:002009-11-27T06:08:44.488-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_cDp9AdWI/AAAAAAAABV8/xDdzVba5S3g/s1600/mi+cuerpo+tiembla.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_cDp9AdWI/AAAAAAAABV8/xDdzVba5S3g/s200/mi+cuerpo+tiembla.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408783632854709602" border="0" /></a>Todo mi cuerpo tiembla...<br /><br />"no voy a llorar" - dice mi mente, "No voy a llorar!"<br />y aun asi las lagrimas se acumulan en mis ojos...<br />mi cuerpo tiembla y mi corazon...<br /><br />alguna vez lo has sentido latir tan rapido?<br />deseo abrazarte, pero mi cuerpo no responde...<br />incomodo?<br />se que te pongo incomodo, y aun asi..<br /><br />te abrazo,siento esa calides que no sentia hace tanto tiempo..<br />un amigo es un amigo, sin importar el tiempo que transcurra entre nosotros...<br />y mas si fuiste un mejor amigo...<br /><br />Creo que te perdonaria todo...<br />pero no puedo perdonarme a mi misma!<br />no puedo porque soy fuego y se que te quemo...<br />y yo no quiero lastimarte...<br /><br />"no voy a llorar, no voy a llorar" - dice mi mente..<br />pero por alguna razon me siento triste...<br />todo este tiempo que te he extranado y tu sin saberlo...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_cRO-YbwI/AAAAAAAABWE/SR40GpdiFnM/s1600/te+perdonaria.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_cRO-YbwI/AAAAAAAABWE/SR40GpdiFnM/s200/te+perdonaria.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408783866130886402" border="0" /></a><br />hay tantas cosas que quisiera decir...<br />habia pensado tantas frases y palabras...<br />pero no eres el mismo...<br />eso ya lo sabia!!!!<br /><br />y sin embargo te ves igual...<br />tu presencia, tu calor, la forma tierna en que me siento cuando estoy a tu lado...<br />la persona que estaba ahi para mi... mi caballero innecesario...<br /><br />Dices que lo deje asi...<br />pero no puedo...<br />si quiero resultados diferentes NO DEBO hacer siempre lo mismo!!<br /><br />No puedo solo alejarme y dejarlo pasar...<br />no puedo porque esa tristeza se acumula...<br />cada dia, a cada hora...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_dEcUAv3I/AAAAAAAABWM/jEGHIPM_Rw0/s1600/este+tiempo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 114px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sw_dEcUAv3I/AAAAAAAABWM/jEGHIPM_Rw0/s200/este+tiempo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408784745884598130" border="0" /></a><br />no quiero pedir nada...<br /><br />mis manos siguen temblando...<br />y yo?<br /><br />"no voy a llorar, no voy a llorar" - dice una y otra vez mi mente..<br />pero las lagrimas caen por mis mejillas,...<br /><br />yo aqui...<br />sigo aqui!!<br /><br />We will meet again!<br />in our dreams...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-380731876307782637?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-16421333429187086552009-11-24T18:56:00.000-08:002009-11-24T19:29:44.808-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwydTmXApNI/AAAAAAAABVE/0kfzvimdbcU/s1600/Fuego.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 157px; height: 219px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwydTmXApNI/AAAAAAAABVE/0kfzvimdbcU/s320/Fuego.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407870212605256914" border="0" /></a><br />Yo pensaba que todo seria demasiado distinto....<br />pero ahora que volteo mi rostro al pasado comprendo que no lo es...<br />comprendo una vez mas, que soy fuego...<br /><br />El otro dia hablabamos de esto, recuerdas?<br />hay personas que son fuego... ha personas que son polillas...<br /><br />El otro dia veia de nuevo la serie, cierto?<br />tu y yo sentados frente al tele, en un dia lluvioso...<br />sera que aya esta llorando de nuevo?<br /><br />Hoy comprendo esa frase que dice,<br />q alguien es unico solo cuando se esta enamorado...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwydbkU4mtI/AAAAAAAABVM/YAyR20qqSaM/s1600/enamorado.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwydbkU4mtI/AAAAAAAABVM/YAyR20qqSaM/s200/enamorado.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407870349498424018" border="0" /></a><br /><br />Hoy lo comprendo porque anoche te dije que no queria que te fueras,<br />y tu dijiste: -me encantaria poder quedarme contigo, pero no se puede....<br /><br />recuerdo cuando sufria y lloraba porque me quedaba sola...<br />no fue hace tanto tiempo...<br />hoy no sufro ni lloro de esa manera...<br /><br />Hay momentos en que siento que todo es demasiado diferente,<br />momentos en que no se quien soy, y no me reconozco...<br />momentos en que veo que tengo que crecer, que he crecido,<br />que los anios pasan y yo paso con ellos...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyeAypJaRI/AAAAAAAABVU/KIQHGULdJYo/s1600/los+anios+pasan.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyeAypJaRI/AAAAAAAABVU/KIQHGULdJYo/s200/los+anios+pasan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407870988996667666" border="0" /></a>La vida es todo un libro lleno de historias...<br />Algunas repetitivas, largas e incoherentes,<br />otras tristes, cortas y apasionadas,<br />que desde el momento que inician se consumen como una vela,<br />rapidamente...<br /><br />este es mi libro!<br />Soy yo quien escribo la historia,<br />hoy por fin lo comprendo!<br />Soy yo el Rey de mi mundo! o la reina??<br />La que crea personajes, amigos, amores..<br />Soy yo quien ordena todo, hasta el mas insignificante escenario...<br /><br />Casi 22 anios me ha tomado averiguarlo?<br />Baka! watashi wa baka desu...<br /><br />Y es que cuando le miro a el, cuando le abrazo,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyeiNCFZcI/AAAAAAAABVc/UVTcoEbrEbg/s1600/cuando+le+miro.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyeiNCFZcI/AAAAAAAABVc/UVTcoEbrEbg/s200/cuando+le+miro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407871563016267202" border="0" /></a><br />cuando siento su respiracion agitada sobre mi cuerpo es cuando comprendo,<br />que cada cosa que hace, cada cosa que siente, y cada cosa que vive a mi lado es porque yo asi lo quiero !<br />cada cosa es porque lo moldeo a mi manera... asi como el me moldea a la suya...<br />a fin de cuentas el ser humano es un juguete perfecto...<br /><br />Mi juguete favorito!!<br />si fueras un juguete serias mi preferido... eso te dije, recuerdas?<br /><br />Y si yo fuera un juguete?<br />quiza me venderian por montones en una tienda departamental,<br />con montones de vestidos diferentes, con montones de facetas...<br />algo asi como la barbie...aunq menos bella...y mucho mas humana...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyfPk59YcI/AAAAAAAABVk/ZHXCJbpSthg/s1600/juguete.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 125px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyfPk59YcI/AAAAAAAABVk/ZHXCJbpSthg/s200/juguete.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407872342518751682" border="0" /></a><br />La jenny-feliz, la jenny-loca, la jenny-glotona,<br />la jenny-antojada, la jenny-tierna,<br />la jenny-buena, la jenny-mala,<br />la jenny-triste, la jenny-celosa...<br /><br />Oh si si, no olviden la jenny-hermana- hija- novia- amiga....<br />Y la Jenny- lujuriosa? o la jenny-mal hablada??<br /><br />esas serian un poco mas caras... quiza solo para adultos..<br />pero a fin de cuentas se venderian...<br />en este mundo todo se vende...<br /><br />Y es que lo pienso,<br />seria un producto exitoso!!<br />yo tambien compraria!!<br />pero solo compraria las que me gustan...<br /><br />la jenny con traje de sirvienta??<br />esa seria de mis favoritas...<br /><br />Todo es como yo lo quiero....<br />aun cuando ni siquiera lo comprenda a veces...<br /><br />hay personas que son fuego, y otras son polillas...<br />yo soy fuego...lo he notado...<br />lo he comprobado en muchas ocaciones...<br />en algun momento quise ser polilla sabes?<br />quise seguir ese fuego!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyfqdpdLuI/AAAAAAAABVs/WxeJw1EA3fo/s1600/petalos+de+rosas.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 135px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwyfqdpdLuI/AAAAAAAABVs/WxeJw1EA3fo/s200/petalos+de+rosas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407872804426952418" border="0" /></a><br />quise quemarme!<br />pero cuando lo hice, me quedo una marca enorme...<br />Una que no sanara jamas...<br />Himeko, donde estas himeko???<br /><br />Hoy bailo entre petalos de rosas,<br />viendo como el mundo se moldea a mis deseos...<br /><br />No me dejes amor, abrazame!<br />vamos a un lugar tranquilo,<br />donde solo estemos tu y yo y abrazame...<br />hazme tuya...juega con esta nina que es marioneta de su cuerpo...<br />y besame!<br /><br />Hoy escribire una nueva historia...<br />una en la que yo sea el rey y la reina<br />de ese inmenso libro...<br /><br />Yo pensaba que todo seria demasiado distinto....<br />pero tu eres perfecto...<br />cada dia que pasa eres mas perfecto para mi...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwykdY70ujI/AAAAAAAABV0/XWkVaoh7A0M/s1600/perfecto+para+mi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwykdY70ujI/AAAAAAAABV0/XWkVaoh7A0M/s320/perfecto+para+mi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407878077381655090" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1642133342918708655?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-39825983261774957302009-11-19T06:24:00.000-08:002009-11-19T06:28:38.819-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwVVfEhmpBI/AAAAAAAABU0/lwLxpe6VvUo/s1600/bloodplus_scans_08.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 226px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwVVfEhmpBI/AAAAAAAABU0/lwLxpe6VvUo/s320/bloodplus_scans_08.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405820920007140370" border="0" /></a><br />Hoy...<br /><br />Hay tanto que quisiera decir...<br />tanto que se almacena en mi corazon,<br />tanto que me oprime, que me ahoga...<br /><br />Hay tantos sentimientos en mi...<br /><span style="font-weight: bold;">sentimientos que dentro de mi se matan unos a otros...</span><br /><span style="font-weight: bold;">sentimientos que dentro de mi se auto destruyen...</span><br /><br />que deberia hacer?<br />que deberia sentir?<br /><br />Hoy pienso en mi..<br />pero me miro al espejo y no me reconozco...<br /><br /><span style="font-style: italic;">" Hoy no se quien eres.. "</span><br /><span style="font-style: italic;">" Hoy has cambiado.. "</span><br /><br />hoy pienso...<br />pienso...<br /><br />no, hoy no pienso...<br /><span style="font-weight: bold;">Hoy me balanceo entre ilusiones y mentiras,</span><br /><span style="font-weight: bold;">entre esperanzas que caeran al suelo al final del dia...</span><br /><br />hoy no sere la misma persona..<br />sere otra...<br />Una mas parecida a mi misma...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwVVk2BZzBI/AAAAAAAABU8/tDVHEe0aDq8/s1600/5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 226px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SwVVk2BZzBI/AAAAAAAABU8/tDVHEe0aDq8/s320/5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405821019193199634" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3982598326177495730?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-83902986132028613552009-11-10T19:10:00.000-08:002009-11-10T19:14:46.468-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvorWO6LX7I/AAAAAAAABUU/17LUjOUaNqc/s1600-h/amar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 232px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvorWO6LX7I/AAAAAAAABUU/17LUjOUaNqc/s320/amar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402678363943559090" border="0" /></a><br />lei un articulo que se llama: 5 formas de decir Te Amo sin palabras...<br /><br />Me dejo pensando.... (ultimamente todo me deja pensando u.u )<br /><br />no se que hago conmigo... a veces me miro en el espejo (como hoy)<br />y dijo: que te ha pasado?<br /><br />sigo joven... pero no bella...<br />sigo joven... pero cada dia un poco mas vieja...<br /><br />antes soñaba con caminar viejita por la calle tomada de la mano de mi amado...<br />ahora realmente no se si quiera ser viejita, no se si quiera caminar de la mano...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Svorg3F_YvI/AAAAAAAABUc/Dp63SnvFo3w/s1600-h/no+me+quiero.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Svorg3F_YvI/AAAAAAAABUc/Dp63SnvFo3w/s200/no+me+quiero.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402678546529215218" border="0" /></a><br />porque?<br />la respuesta es simple: -ya no me quiero...<br /><br />no no no, a mi no... otra vez no me quiero... otra vez no me entiendo,<br />otra vez me ataca ese vacio...<br /><br />y si yo no me quiero... quien mas podria quererme???<br />Dias como hoy que llegare tarde a mi casa, y nadie estara esperandome...<br /><br />quisiera despertar un dia,<br />despertar y sentir la felicidad que sentia antes...<br />cuando esperaba que en mi dia aconteciera algo magico!<br />algo nuevo.....<br /><br />pero no... hoy en mi dia no acontece nada...<br />me refugio en la comida...<br />sustituyo los placeres mundanos con comida,<br />la ansiedad? con comida,<br />la tristeza? con comida...<br />todo con comida...<br /><br />Recuerdo como eras cuando llegaste aqui! dice ella...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvorsROvvQI/AAAAAAAABUk/R4QGWgTP4Ys/s1600-h/joven.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 125px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvorsROvvQI/AAAAAAAABUk/R4QGWgTP4Ys/s200/joven.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402678742523821314" border="0" /></a><br />la ella del espejo...<br />la ella que era hermosa, joven, y alegre..<br />la ella que era niña y no le importaba comportarse como tal...<br /><br />que hago aqui?<br />sentada, encerrada en estas 4 paredes...<br />saltando la cuerda,<br />para ver si por esas cosas de la vida se enrolla en mi cuello<br />y me canta una suave melodia romantica....<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Svor5lMLEAI/AAAAAAAABUs/Sx4CTq93wW0/s1600-h/placeres+mundanos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 163px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Svor5lMLEAI/AAAAAAAABUs/Sx4CTq93wW0/s200/placeres+mundanos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402678971220037634" border="0" /></a><br />Dormir dormir...<br /><br />quien soy yo?<br /><br />Ah! si si si!<br />Yo soy la que leia un articulo de como decir te amo sin palabras...<br /><br />un buen articulo! que me dejo pensando....<br /><br />ultimamente todo me deja pensando....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8390298613202861355?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-41736483031283641352009-11-04T12:29:00.000-08:002009-11-04T12:31:27.688-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvHkZYMW5DI/AAAAAAAABUE/DQ8G33Prpy0/s1600-h/Vibora.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 202px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvHkZYMW5DI/AAAAAAAABUE/DQ8G33Prpy0/s320/Vibora.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400348552836080690" border="0" /></a><br />eso es lo que pasa!!<br /><br />Eso es lo que pasa cuando te expresas...<br />eso es lo que pasa cuando ella encuentra alguien en quien depositar su confianza..<br />Eso es lo que pasa cuando cree tener amigos, que al final se vuelven enemigos...<br /><br />Eso es lo que pasa siempre... Y SIEMPRE pasa,<br />porque la conocen...<br />pasa porque quieren conocerla...<br /><br />Complicada!<br />Se los advierto una y otra vez, pero nadie parece entenderlo...<br />Complicada!!<br /><br />Ya les he dicho:<br />lo mismo que atrae de ella, es lo mismo que los aleja...<br /><br />Maldita ella!<br />Maldita!!<br /><br />Dicen que debe amarse a si misma...<br />pero yo NO la amo...<br />yo la odio!<br />La odio porque es ELLA!<br /><br />La odio... aun cuando es imposible vivir sin ella....<br /><br />Es divertido sabes...<br />Es divertido conocer gente nueva, cambiar siempre,<br />cambiar de conocidos, de lugar, de ambiente...<br /><br />Si la gente se acerca demasiado les amas, y duele...<br />pero si los cambias antes de que esten cerca, NO duele!<br />Si pones un MURO a tu alrededor NO duele!!<br /><br />Entonces me pregunto:<br />porque mientras ella pone un muro a su alrededor, yo intento quitar ese muro??<br /><br />Porque ella quiere vivir encerrada, mientras yo quiero ser libre?<br /><br />Porque a ella no le importa nada, mientras a mi me importan miles de cosas insignificantes??<br /><br />Claro claro...<br />eso es lo que pasa cuando la conocen a ella..<br /><br />Era de esperarse...<br />aun cuando soy linda por fuera, por dentro siempre esta ella...<br /><br />la vibora en mi cabeza...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvHkkVcKf_I/AAAAAAAABUM/mxQ2AVyt5nM/s1600-h/en+mi+cabeza.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvHkkVcKf_I/AAAAAAAABUM/mxQ2AVyt5nM/s320/en+mi+cabeza.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400348741075632114" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4173648303128364135?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-47326653414197024272009-11-03T20:03:00.000-08:002009-11-03T20:06:41.107-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvD9oWh6_II/AAAAAAAABT0/2HBs7SMTYKA/s1600-h/serpiente.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvD9oWh6_II/AAAAAAAABT0/2HBs7SMTYKA/s320/serpiente.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400094822901677186" border="0" /></a><br /><br />Las cosas muchas veces no son como uno las dice...<br />A veces ella habla y habla, a veces replite mil veces todo, y aun asi, lo que piensa es totalmente diferente....<br /><br />Mentirosa?<br />quien sabe...<br /><br />Lo que si se sabe es que es inconsistente, variable, amorfa en su forma de pensar,<br />impredecible en su forma de actuar...<br /><br />La verdad es subjetiva, a veces no se miente, solo se omite...<br />Y es que si bien es cierto, cada persona es como la luna, con una cara oscura que no quiere mostrar...<br /><br />Ella por ejemplo... tiene varias caras...<br />puedes amar 1 o varias... pero no todas...<br />ella es dulce, pero tambien puede ser muy amarga...<br />Yo lo se porque la conozco...<br /><br />No podria resistirlo- dice- me haria mierda...<br />pero ella actua de formas misteriosas...<br />a veces no piensa.. a veces realmente no piensa...<br />Otras veces piensa demasiado!<br /><br />que mas da lo que pase?<br />solo tenemos una vida...<br />solo una...<br /><br />Yo quisiera sentir!!<br />sentir sentir sentir...<br />sentirme viva!!!<br /><br />sentir que respiro, que existo, que pienso, que sigo creciendo..<br />como lo hacen aquellas plantas que cuidas con amor...<br />Aun cuando ella dice que ya no necesito que me cuiden...<br /><br />Sera verdad?<br /><br />sera acaso que yo, debo creerle?<br /><br />Una enorme serpiente sube por mi pecho...<br />y se sujeta fuertemente de mi cuello...<br /><br />quiero sentir! - le digo....<br />Ella me mira con sus ojos grandes y profundos, parece que sonrie..<br /><br />Una voz se adentra en mis oidos:<br /><br />-Tu dejaste de sentir hace mucho tiempo....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvD9xuDvSRI/AAAAAAAABT8/we6noxzTfF8/s1600-h/serpiente.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 206px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SvD9xuDvSRI/AAAAAAAABT8/we6noxzTfF8/s320/serpiente.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400094983836354834" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4732665341419702427?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-18102906638051681582009-10-20T13:04:00.001-07:002009-10-20T13:11:13.449-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4X2-LhI9I/AAAAAAAABTE/CFy_Uqf7rqY/s1600-h/hombre.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 245px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4X2-LhI9I/AAAAAAAABTE/CFy_Uqf7rqY/s320/hombre.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394775636808115154" border="0" /></a><br />Lo pienso por un momento....<br />las palabras no salen de mi boca, no pienso nada..<br />y la nada se refleja en mis hojas....<br /><br />No puedo escribirte grandes frases porque no las siento,<br />no puedo decirte lo que pienso o lo que esperas, porque no seria cierto...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YA5cGiOI/AAAAAAAABTM/9XA4cCoXOpw/s1600-h/por+el+mismo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 281px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YA5cGiOI/AAAAAAAABTM/9XA4cCoXOpw/s320/por+el+mismo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394775807334189282" border="0" /></a><br />Y es que si pudieras sentir por un momento mi corazon, sabrias que ya no late por ti...<br />sabria que ahora solo late por el mismo...<br /><br />Una planta que respira y crece, una bella planta que debes regar y cuidar dia con dia...<br />Un helecho de amor que dejaste morir....<br /><br />Acaso pudiste matar nuestro helecho de amor, Sophy??<br /><br />recuerdo cuando yo era aquel hombre valiente que te protegia de insectos y tarantulas....<br /><br />Recuerdo cuando yo queria ser tu resplandor...<br />tu lo recuerdas?<br /><br />Finji ser ese hombre valiente por muchos anios,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YPutXD7I/AAAAAAAABTU/VtY7_EjlKmc/s1600-h/hombre+distinto.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 273px; height: 208px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YPutXD7I/AAAAAAAABTU/VtY7_EjlKmc/s320/hombre+distinto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394776062151823282" border="0" /></a><br />hasta que las piernas se debilitaron,<br />y el corazon se fue apagando...<br />hasta el pelo comenzo a seder con el pasar de los anios...<br />y la barriga se fue hinchando...<br /><br />Deje de ser aquel hombre de cuerpo escultural,<br />y comence a ser solamente tu sombra..<br />una sombra que te amaba a pesar de todo...<br /><br />vivimos juntos, recuerdas?<br />recuerdas aquel bello arbol que nunca crecio?<br />Yo sonaba con verlo grande y fuerte..<br />sonaba con que algun dia me dieras hijos...<br />pero no..<br />por mas que quise tu nunca quisiste...<br /><br />Demasiado joven decias...<br />demasiado joven estabas...<br />yo era un hombre solitario, triste..<br />yo era un hombre que te amaba...<br /><br />Un dia desperte como siempre,<br />pero todo habia cambiado...<br />me dejaste...<br />me dejaste...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YaA_Na3I/AAAAAAAABTc/9ciTF0RhCVk/s1600-h/hombre+valiente.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 266px; height: 203px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4YaA_Na3I/AAAAAAAABTc/9ciTF0RhCVk/s320/hombre+valiente.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394776238857218930" border="0" /></a><br />Un dia desperte como siempre,<br />pero todo habia cambiado....<br />yo comenzaba a preocuparme mas por mi...<br /><br />Ahora miro hacia atras...<br />al parecer el tiempo no habia hecho tanto efecto como decias...<br /><br /><br /><br />las canas parecen ser solamente senales de experiencia,<br />y la barriga... con un poco de ejercicios desaparecio por completo..<br /><br />ahora soy un hombre distinto, gracias a ti...<br />a que me dejaste sophy y tuve que luchar solo por mi...<br /><br />Pude conseguir el trabajo de profesor de frances que tanto quise,<br />y me dedique a vivir..<br /><br />Te vi un dia de estos...<br />sola.. sola... tocando fondo...<br />parece que no te fue tan bien con tu otra mitad...<br />parece que al final no me pudiste olvidar...<br />parece que aun guardas aquel anillo hermoso con el que alguna vez te propuse matrimonio...<br /><br />ahora vez sophy,<br />los anios han pasado...<br />ya tengo hijos, casa, una esposa perfecta,<br />todo lo que siempre quise!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4Y6hhgbbI/AAAAAAAABTs/c_itzd_8ItQ/s1600-h/hombre+de+60.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 289px; height: 219px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/St4Y6hhgbbI/AAAAAAAABTs/c_itzd_8ItQ/s320/hombre+de+60.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394776797346819506" border="0" /></a><br />y tu?<br /><br />tu sigues viendo hacia atras..<br />con la mirada perdida...<br />pidiendo que escriba grandes frases y que te diga lo que siento...<br />Cuando este hombre de 60 ya no tiene nada mas que decirte....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1810290663805168158?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-34159595470441993652009-10-17T10:05:00.000-07:002009-10-17T10:19:56.930-07:00<div><div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn6bUx7eKI/AAAAAAAABRU/lxXsK6Mzmf4/s1600-h/cigarro+y+cafe.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 280px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393617376094419106" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn6bUx7eKI/AAAAAAAABRU/lxXsK6Mzmf4/s320/cigarro+y+cafe.jpg" /></a><br /><br /><div>comienzo el dia....<br />anoche otra vez no podia dormir...<br />la mente me da vueltas... </div><br /><br /><div><br />un cafe.. quiero un cafe..<br />un buen cafe que me despierte los sentidos... <a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn74hIxjLI/AAAAAAAABRs/8kj3W2nOwXc/s1600-h/tomar+el+sol.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 133px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393618977139297458" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn74hIxjLI/AAAAAAAABRs/8kj3W2nOwXc/s200/tomar+el+sol.jpg" /></a><br />un cafe que me excite, que me haga sentir, que me caliente... </div><br /><br /><div><br />me siento en una banca, que buen sol,<br />hoy estoy sola....<br />mis manos tiemblan.. ire por un cigarro... </div><br /><div><br />un cafe y un cigarro...<br />que tan buen desayuno puede ser ese? </div><br /><br /><div>pienso... pienso...<br />en que pienso realmente?<br />no.. no pienso en nada... </div><br /><br /><div><br />gorda gorda...hoy me siento gorda..<br />la vaca sexy diria un amigo... </div><br /><br /><div>habia una vez una chica que estaba loca..<br />que caminaba por un parque lleno de gente.. un parque solo..<br />y hacia frio... el sol brillaba fuertemente.. </div><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn8X7DvS7I/AAAAAAAABR0/F6PshocooVk/s1600-h/cafe.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 160px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393619516673444786" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn8X7DvS7I/AAAAAAAABR0/F6PshocooVk/s200/cafe.jpg" /></a><br />habia una vez una caja...<br />en la caja habia un corazon...<br />sientes mis latidos?<br />-cierra los ojos-decia el<br />-cierra los ojos y sientelo! , yo si siento tu corazon... </div></div><div> </div><div> </div><div><br /><div><br />habia una vez una muchacha que estaba loca,<br />y bailaba bolero son,<br />le gustaban los claveles rojos y las calas blancas...<br /></div><br /><br /><div>mi celular suena, mensajes atrasados.<br />sera que estoy adelantada en el tiempo? </div><br /><div><br />pierdes tu juventud conmigo? -pregunto el ...<br />pero el no sabe que amo aprovechar cada segundo a su lado... </div><br /><br /><br /><div>quiero salir mañana,<br />ir a pasear al parque,<br />quiero llevar a mis hijos y a mi perro...<br />primero necesito tener hijos...<br />primero necesito tener un perro.... </div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn7n6tAI4I/AAAAAAAABRk/CvEirZ2ber8/s1600-h/vueltas.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 199px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393618691944358786" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Stn7n6tAI4I/AAAAAAAABRk/CvEirZ2ber8/s200/vueltas.jpg" /></a><br /><div>cafe cafe..<br />ahora mi vaso esta vacio...<br /></div><div>quiero verte mi amor, quiero verte...<br />quiero besarte... </div><br /><div>anoche no podia dormir,<br />quiza tu aun estes durmiendo... </div><br /><br /><div><br />hoy me convertire en un caballero,<br />el principe que rescata a su princesa... </div><br /><div>hoy quiero ser agua, quiero ser viento...<br />pero sigo siendo fuego.... </div><br /><br /><div><br />hoy la mente me da vueltas... </div><br /><div></div><br /><div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3415959547044199365?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-10491554187647027732009-10-08T14:34:00.000-07:002009-10-08T14:54:40.160-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5cnWGqNOI/AAAAAAAABQc/oGhGgMcyD84/s1600-h/coincidencias.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 191px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5cnWGqNOI/AAAAAAAABQc/oGhGgMcyD84/s320/coincidencias.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390347635027227874" border="0" /></a><div style="text-align: left;">A veces las coincidencias de la vida nos hacen darnos cuenta de que en esta vida <span style="font-weight: bold;">no existen las coincidencias....</span><br />de que las cosas que pasan son simplemente el reflejo de nuestros más profundos y fuertes deseos...<br />y que sin importar el lugar, la epoca, o las circunstancias, todo aquello que nosotros llamamos coincidencias, <span style="font-weight: bold;">son solo consecuencias de nuestros propios actos....</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5cuaJgs3I/AAAAAAAABQk/ZsW02exyd0E/s1600-h/duda.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 135px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5cuaJgs3I/AAAAAAAABQk/ZsW02exyd0E/s200/duda.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390347756372013938" border="0" /></a>pero la mente humana de muchas personas <span style="font-style: italic;">(de la mayoria)</span><br />no tiene la suficiente fuerza para comprenderlo, ni tiene la suficiente madurez como para ver que estas situaciones particulares pueden manejarse al antojo....<br /><br />Y es que, cada accion tiene una consecuencia, solo hay que aprender a utilizar la memoria hacia adelante... o como decia alguien por ahi, predecir el futuro!<br />que a fin de cuentas, y si lo reflexionamos, no es tan complicado.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >P</span>orque hablo de esto?<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eVj12-2I/AAAAAAAABQs/_ZQGDjlijb0/s1600-h/Direcciones.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 136px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eVj12-2I/AAAAAAAABQs/_ZQGDjlijb0/s200/Direcciones.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390349528500468578" border="0" /></a><br />Bueno, hace unos dias, comentaba con un amigo <span style="font-style: italic;">(identidad protegida jaja)</span>, sobre un blog que habiamos leido...<br />Hablabamos de como cierta frase podia cambiarnos la vida...<br /><br />Quiza el y yo estamos o hemos estado en la misma situacion...<span style="font-style: italic;"> (pero desde panoramicas distintas debo añadir)</span>. La verdad es, que Hubo una frase que nos llamo particularmente la atencion, es tomada de la historia de "alicia en el pais de las maravillas":<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"—la memoria funciona en las dos direcciones.</span> <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">—Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás—"</span><br />Estuvimos dandole vueltas al asunto...<br />yo por mi parte no he podido sacarmelo de la mente, y llegue a esta conclusion...<br /><span style="font-weight: bold;">las cosas, y la vida, son manipulables... las coincidencias NO son coincidencias...</span> <span style="font-weight: bold;">y lo que pase... depende de nosotros...</span><br />o como podria decirse: es posible predecir el futuro.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5ed5IxjgI/AAAAAAAABQ0/8oE_nx870DE/s1600-h/futuro.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5ed5IxjgI/AAAAAAAABQ0/8oE_nx870DE/s200/futuro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390349671655902722" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">Q</span></span>ue se necesita??<br /><br />Basta tomar viejas experiencias y situaciones vividas, analizarlas, y pensar en que si las aplicamos de nuevo, de la misma forma quiza obtengamos los mismos resultados <span style="font-style: italic;">(en algunos casos)</span> o al menos unos muy parecidos.... <span style="font-style: italic;">(Hay que recordar que<span style="font-weight: bold;"> el patron de conducta de una persona ordinaria es basicamente repetitivo...</span> de ahi que se cae en la monotonia o en las reincidencias)</span><br />Saber esto y utilizarlo al antojo es, en cierto modo, predecir el futuro....<br /><br />Dicen, que si no deseas los mismos resultados no hagas siempre las mismas cosas... pero esa es otra historia....<br /><br />El punto aqui es, que no estamos preparados<span style="font-style: italic;"> (ni capacitados en muchos casos emocionalmente) </span>para manejar este poder...<br />el poder de nuestras acciones....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eqcvam1I/AAAAAAAABQ8/afrt2RcaJ7Y/s1600-h/que+necesita.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 169px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eqcvam1I/AAAAAAAABQ8/afrt2RcaJ7Y/s200/que+necesita.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390349887371647826" border="0" /></a><br /><br />Pero cuando lo estemos, tomaremos las decisiones correctas, haremos lo que sea necesario!<br /><span style="font-weight: bold;">porque cuando algo debe ser hecho, se hace! y no se le dan mil vueltas al asunto...</span><br />de esta forma nos aseguramos que la frase: <span style="font-weight: bold;">—</span><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"querer es poder"</span> cumple en su totalidad ...<br /><br />No es tan dificil....<br />saben porque??<br />porque si uno toma la determinacion de cambiar lo hace....<br /><br />Porque quise hacer la prueba...yo ya comence...<br />de una u otra forma altere mi destino!<br />para bien o para mal, las cosas <span style="font-weight: bold;">han salido como lo he planeado...</span><br /><br />por primera vez deje de lado las dudas, las incertidumbres,<br />y he manejado mis mas recientes dias a mi antojo <span style="font-style: italic;">(tomando en consideracion y de antemano las acciones de otras personas)</span> para lograr mis objetivos...<br /><br />Funciona!!<br />Si funciona!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eyJlsLzI/AAAAAAAABRE/JIndjenTjlE/s1600-h/nuestros+propios+actos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 125px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5eyJlsLzI/AAAAAAAABRE/JIndjenTjlE/s200/nuestros+propios+actos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390350019669536562" border="0" /></a>porque un <span style="font-weight: bold;">90%</span> de las cosas que pasan puedes controlarlas <span style="font-style: italic;">(eso lo decia un correo por ahi)</span><br />y simplemente el<span style="font-weight: bold;"> 10%</span> esta fuera de tu poder....<br /><br />entonces...<br />comenzar a usar la memoria hacia adelante no es tan dificil....<br />comenzar a manejar el futuro no es tan dicifil...<br />comenzar a tomar el control sobre tu vida y sobre las cosas que pasan,<br />Una vez mas lo repito! <span style="font-weight: bold;">No es tan dificil....</span><br /><br />basta un poco de fuerza, conviccion, y sobretodo ganas de lograrlo....<br />porque una vez que comprendes esto, te das cuenta, de que las coincidencias y la suerte, no existen...<br /><span style="font-weight: bold;">Lo que existe, es lo inevitable!</span><br /><span style="font-weight: bold;">lo que existe es aquello que tu mismo, con tus acciones creaste...</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5fjIbmLaI/AAAAAAAABRM/ih0AN8Qwro8/s1600-h/creaste.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 211px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Ss5fjIbmLaI/AAAAAAAABRM/ih0AN8Qwro8/s320/creaste.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390350861172354466" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1049155418764702773?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-71049873839591006892009-10-05T17:09:00.000-07:002009-10-05T17:22:59.261-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsqNZzkT9SI/AAAAAAAABQM/5C156ZpcnMA/s1600-h/te+esperare.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsqNZzkT9SI/AAAAAAAABQM/5C156ZpcnMA/s320/te+esperare.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389275378580976930" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Ódiame....</span><br /><br />Ódiame por favor yo te lo pido, ódiame sin medidas ni clemencias,<br />odio quiero mas que indiferencia, <span style="font-weight: bold;">porque el rencor, hiere menos que el olvido</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Si tu me odias quedare yo convencido,</span> <span style="font-weight: bold;">de que me amaste, mi bien..</span><br />con insistencia..<br />Pero ten presente..<br />y de acuerdo a la experiencia..<br /><span style="font-weight: bold;">q</span><span style="font-weight: bold;">ue tan solo se odia lo querido.</span><br /><br />Que vale mas..<br />yo humilde y tu orgullosa??<br />o vale mas tu débil hermosura??<br />piensa que en el fondo de la fosa..<br />llevaremos la misma vestidura.<br /><br />Si tu me odias.. quedare yo convencido..<br />de que me amaste, mi bien.. con insistencia..<br /><span style="font-weight: bold;">Pero ten presente.. </span>y de acuerdo a la experiencia..<br /><span style="font-weight: bold;">que tan solo se odia lo querido</span>. Pero ten presente....<br /><br /><span style="font-size:78%;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsqNhtyIjHI/AAAAAAAABQU/IGHJSZQ-W7Y/s1600-h/no+has+cambiado.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsqNhtyIjHI/AAAAAAAABQU/IGHJSZQ-W7Y/s320/no+has+cambiado.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389275514467290226" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br /><br />Ódiame by Cristian Castro</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7104987383959100689?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-54232087606037194862009-10-04T15:35:00.000-07:002009-10-04T15:52:51.306-07:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SskjeAV9hoI/AAAAAAAABPs/QInKF5Flg9U/s1600-h/cabellos+negros.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SskjeAV9hoI/AAAAAAAABPs/QInKF5Flg9U/s320/cabellos+negros.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388877427520669314" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">Una noche oscura,</span><br /><span style="font-style: italic;">una triste niña...</span><br /><span style="font-style: italic;">Cabellos negros,</span><br /><span style="font-style: italic;">labios rojos...</span><br /><span style="font-style: italic;">No la mires a los ojos,</span><br /><span style="font-style: italic;">si lo haces tu alma sera</span><br /><span style="font-style: italic;">suya para siempre...</span><br /></div><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sskj2eLZUUI/AAAAAAAABP0/3_iciy_P264/s1600-h/bebes+mi+alma.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sskj2eLZUUI/AAAAAAAABP0/3_iciy_P264/s320/bebes+mi+alma.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388877847846277442" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">profundos,</span><br /><span style="font-style: italic;">grandes, intensos...</span><br /><span style="font-style: italic;">ojos cafes que denotan</span><br /><span style="font-style: italic;">amor y odio...</span><br /><span style="font-style: italic;">bella como un angel,</span><br /><span style="font-style: italic;">bella...</span><br /><span style="font-style: italic;">mi corazon se ha detenido,</span><br /><span style="font-style: italic;">bebes poco a poco</span><br /><span style="font-style: italic;">mi alma...</span><br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsknFm9boRI/AAAAAAAABQE/oqX_oqrFmqk/s1600-h/hace+que+llore.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsknFm9boRI/AAAAAAAABQE/oqX_oqrFmqk/s320/hace+que+llore.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388881406436548882" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Son las 19.00 horas...</span><br /><span style="font-style: italic;">ella espera...</span><br /><span style="font-style: italic;">busca un carro y no hay nadie...</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">Hay una lluvia que no volvera,</span><br /><span style="font-style: italic;">y una ilusion falsa que una vez mas</span><br /><span style="font-style: italic;">hace que llore...</span><br /><br /><br />.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5423208760603719486?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-15466778754385049712009-10-02T15:53:00.000-07:002009-10-02T16:00:41.314-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFdkRVzfI/AAAAAAAABPM/3CKHxwngMQc/s1600-h/te+abrazo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 209px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFdkRVzfI/AAAAAAAABPM/3CKHxwngMQc/s320/te+abrazo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388140747194486258" border="0" /></a><br />Hoy corro hacia ti y te abrazo...<br />tus brazos son ta<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFkrQpvVI/AAAAAAAABPU/1h-ZrceKh-Q/s1600-h/me+entrego+a+ti.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 160px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFkrQpvVI/AAAAAAAABPU/1h-ZrceKh-Q/s200/me+entrego+a+ti.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388140869329730898" border="0" /></a>n calidos y reconfortantes...<br /><br />enamorada?<br />quiza...<br />yo diria que es más amor lo que siento...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">mi corazon te absorve, se llena de ti, </span><br />de tus besos, tus caricias...<br />de tus manos recorriendo mi cuerpo,<br />de las palabras que quiero expresar mientras me tapas la boca para que no haga sonido alguno...<br /><br />me cubro con aquella manta blanca para ocultarme del mundo mientras me <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFuYHvaPI/AAAAAAAABPc/qTlCF5qOKcw/s1600-h/sencilla+presencia.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 148px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaFuYHvaPI/AAAAAAAABPc/qTlCF5qOKcw/s200/sencilla+presencia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388141035990771954" border="0" /></a>entrego a ti...<br /><span style="font-weight: bold;">sabes cuanta falta me habias hecho??</span><br /><br />Tus ojos, tu rostro, tus palabras,<br />todo tu!<br /><span style="font-weight: bold;">tu sencilla presencia.. </span><br />Feliz feliz...<br />sere egoista!<br />sere feliz!<br /><span style="font-weight: bold;">esta vez pensare en mi! </span><br />(obvio que tambien en ti... )<br /><br />si supieras cuando deseo quedarme asi...<br />la noche acaba...<br />yo sueño contigo...<br /><br />tengo tu olor impregnado en mis ropas...<br /><span style="font-weight: bold;">y esta agradable sensacion de amarte, en mis labios... </span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaF_p5EaYI/AAAAAAAABPk/z1BOZtHGsf0/s1600-h/sensacion+de+amarte.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 244px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsaF_p5EaYI/AAAAAAAABPk/z1BOZtHGsf0/s320/sensacion+de+amarte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388141332818848130" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1546677875438504971?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-54469019959776697452009-10-01T10:06:00.001-07:002009-10-01T10:41:26.860-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsThn_pctFI/AAAAAAAABOM/8tMmufV8Of0/s1600-h/Sola.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 182px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsThn_pctFI/AAAAAAAABOM/8tMmufV8Of0/s320/Sola.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387679131458384978" border="0" /></a><br />me senti sola....<br />por eso acepte tu propuesta...<br />por eso te pedi un favor... como amigos....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsThz_YybMI/AAAAAAAABOU/0GvFI-lifVA/s1600-h/tus+ojos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsThz_YybMI/AAAAAAAABOU/0GvFI-lifVA/s200/tus+ojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387679337546935490" border="0" /></a><br />sabes, pude ver tus ojos, una vez mas...<br />esta vez si estuve mirandote...<br />dijiste muchas cosas y yo estuve a punto de abrirme,<br />de contartelo todo...<br /><br />pero se que si hago eso te lastimaria..<br />aun cuando lo hago diariamente yo..no quiero lastimarte...<br /><br />Vi tus ojos de nuevo...<br />Los vi llenos de lagrimas y sufrimiento...<br />no han cambiado mucho desde la ultima vez...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTi4c2WmMI/AAAAAAAABOc/Du3RsU2oxUU/s1600-h/lagrimas+y+sufrimiento.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTi4c2WmMI/AAAAAAAABOc/Du3RsU2oxUU/s200/lagrimas+y+sufrimiento.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387680513686673602" border="0" /></a><br />aun cuando estabas conmigo muchas veces crei que te sentias solo...<br />y cuando me abrazabas... podia verte...<br />a eso le tenias miedo, cierto?<br /><br />podia ver a travez de ti...<br />a travez de ese muro que no dejabas que nadie cruzara,<br />a travez de esos hermosos ojos...<br /><br />Un vampiro que ronda la noche....<br />quiza ahora tengas una vida despreocupada<br />y eterna....<br /><br />quiza hayas aprendido la leccion de la vida...<br />quiza hayas cambiado..<br /><br />Hubiese dado lo que sea para verte con mis ojos de antes...<br />Hubiese dado lo que sea para sentir una parte de lo que tu sientes...<br />Una parte de todo lo que yo alguna vez senti...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTkb6-lPwI/AAAAAAAABOk/x1o3G3Zc1tI/s1600-h/ha+muerto.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTkb6-lPwI/AAAAAAAABOk/x1o3G3Zc1tI/s200/ha+muerto.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387682222581300994" border="0" /></a><br />pero no puedo...<br />hoy no siento...<br />Una parte de mi ha muerto...<br />y realmente no tengo ningun interes en revivirla...<br /><br />alguna vez pensaste que esto pasaria??<br /><br />y aunque te tengo aqui frente a mi...<br />con tu rostro empapado en lagrimas yo... no siento...<br />NO SIENTO!!<br /><br />creo que eso es lo que mas afecta....<br />la indiferencia..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTkiz5DLzI/AAAAAAAABOs/250g9VMNJE0/s1600-h/indiferencia.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 114px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTkiz5DLzI/AAAAAAAABOs/250g9VMNJE0/s200/indiferencia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387682340938133298" border="0" /></a><br /><br />la frialdad con que te miro...<br />la prepotencia con la que te hablo...<br />la forma en que me expreso ante ti de todo lo sucedido...<br /><br />creo que eso es lo que mas me afecta...<br />no poder sentir...<br />sabiendo que alguna vez senti demasiado....<br /><br />no poder sentir tristeza,<br />ni lastima, ni nada....<br /><br />no sentir tristeza porque perdi una parte de mi...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTlCEt5vtI/AAAAAAAABO0/6E5K00-sFg4/s1600-h/te+lastimaria.png"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTlCEt5vtI/AAAAAAAABO0/6E5K00-sFg4/s200/te+lastimaria.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387682878030724818" border="0" /></a><br />Hoy creo saber que eso es lo que mas me afecta:<br /><br />-saber que hoy soy feliz!<br />querer ser mas feliz!<br />sin importarme lo que piense o sienta el resto del mundo...<br />esta vez quiero ser egoista!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTmqrgvehI/AAAAAAAABO8/5a7y28k2L8g/s1600-h/ser+egoista.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 114px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTmqrgvehI/AAAAAAAABO8/5a7y28k2L8g/s200/ser+egoista.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387684675150903826" border="0" /></a><br />Lo que mas me afecta es no sentir....<br />no sentir dolor por ti....<br /><br />porque admito,<br />que quiero ser feliz...<br />y aunque llores...no siento...<br />....Ver tus ojos hoy no me causa ningun remordimiento.....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTm0pDOSnI/AAAAAAAABPE/5Gq1WuLgtYM/s1600-h/ningun+remordimiento.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsTm0pDOSnI/AAAAAAAABPE/5Gq1WuLgtYM/s320/ningun+remordimiento.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387684846288915058" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5446901995977669745?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-56569723313512944102009-09-29T08:35:00.001-07:002009-09-29T08:37:26.888-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsIpS-dffSI/AAAAAAAABN8/DLHy5fxQDeU/s1600-h/aquella+mujer.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsIpS-dffSI/AAAAAAAABN8/DLHy5fxQDeU/s320/aquella+mujer.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386913510269615394" border="0" /></a><br />Isaac miraba a aquella mujer.... ella, a la que el, estupidamente una vez alejó de su lado.<br /><br />Isaac pensaba:<br /><br />Mire sus ojos cafe profundo<br />mientras ella reia con un tono burlista...<br /><br />Quise abrazarla...<br /><br />Sus labios pronunciaban palabras hirientes...<br />recuerdo cuando con esos mismos labios me besaba...<br />Hoy ella ha cambiado...<br />...Pero yo aun le amo...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsIpW5Usk3I/AAAAAAAABOE/8KirYkyPqQk/s1600-h/ojos+cafe+profundo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SsIpW5Usk3I/AAAAAAAABOE/8KirYkyPqQk/s320/ojos+cafe+profundo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386913577610023794" border="0" /></a><br /><br />...Nunca podras perdonarme? - le pregunto Isaac...<br />NUNCA!- le respondio ella....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5656972331351294410?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-86120825579248157062009-09-25T14:38:00.001-07:002009-09-25T14:46:31.310-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr04fiQ---I/AAAAAAAABNU/WHnid0-ywkk/s1600-h/una+triste+ni%C3%B1a.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr04fiQ---I/AAAAAAAABNU/WHnid0-ywkk/s400/una+triste+ni%C3%B1a.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385522843830123490" border="0" /></a><br />este vacio puede ocultarse pero no desaparecer....<br />ideas, pensamientos, palabras hirientes y llanto....<br />porque debo recordar todo eso??<br /><br />recuerdo cuando era pequeña y el decia:<br />-tu solo sirves para hacer lo que yo digo!<br /><br />recuerdo cuando decidi rehusarme a hacer caso...<br />recuerdo aquellos duros golpes en mi cuerpo.. en mi cara..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr04uga0NEI/AAAAAAAABNc/o3JpW2OpxnA/s1600-h/recuerdo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 149px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr04uga0NEI/AAAAAAAABNc/o3JpW2OpxnA/s200/recuerdo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385523101032526914" border="0" /></a><br /><br />cuando tenia mas edad recuerdo a quien decia:<br />-yo no soy tu papa! porque debo encargarme de todas esas cosas?<br />lo siento pero estoy ocupado...<br /><br />tambien recuerdo a quien decia:<br />-yo si tengo tiempo para ti...<br />pero al final nunk tuvo tiempo... o al menos no cuando lo necesite...y cuando lo tuvo ya era tarde....<br /><br />recuerdo cuando fui a ese lugar...<br />todos nuevos, tu entre ellos...<br />ahora puedo verte, abrazarte, saborearte...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr05Tvqx6TI/AAAAAAAABNk/HU1BzCjFg9E/s1600-h/saborearte.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 125px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr05Tvqx6TI/AAAAAAAABNk/HU1BzCjFg9E/s200/saborearte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385523740781177138" border="0" /></a><br />ahora puedo sentirte en mi piel, en mis pensamientos...<br /><br />se que estas ahi, pero hoy no podras verme...<br />ni pudiste ayer, ni anteayer... mañana tampoco...<br /><br />y me pregunto, que tanto es lo que necesito???<br /><br />hoy, es uno de esos dias en los que necesito un abrazo, un tierno beso...<br />hoy es uno de esos POCOS dias en los que cambiaria mil besos apasionados por un poco de amor, de ternura...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr05gV_vp3I/AAAAAAAABNs/WUl3TrfKI1c/s1600-h/puppy.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr05gV_vp3I/AAAAAAAABNs/WUl3TrfKI1c/s200/puppy.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385523957228087154" border="0" /></a>Like a puppy dije una vez...<br />like a puppy rogando por un poco de cariño....<br /><br />hoy miro hacia atras...<br />no he cambiado mucho despues de todo...<br />solo que ahora soy mas fria,<br />mas seria... como diria el: -mas maquina...jajajaja<br /><br />yo comprendo que el deber... que la obligacion...<br />yo comprendo de responsabilidades...<br /><br />-porque no creces de una vez niña tonta! - solia decirle a aquella que miraba en el espejo...<br />-porque no eres madura, adulta, seria? porque no eres mas como yo! yo a tu edad ya cuidaba una niña pequena...<br /><br />y la niña del espejo ella se limitaba a escuchar...<br /><br />Hoy todos mis planes se han ido por la borda...<br />hoy estare sola....<br />sabes lo que eso se siente?? NO! no lo sabes... tu no eres como yo...<br /><br />yo soy unica, especial, interesante...<br />soy una persona atractiva, atrayente, inteligente...<br />soy una mujer creativa, loca, complicada y a la vez simple...<br />todo lo que soy me hace ser diferente...<br />que suerte estar conmigo!!!<br />que suerte.........<br /><br />yo.... en un dia como hoy...<br />soy ella.... la ella del espejo...<br />la niña... la temerosa....<br />la que se siente sola...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr051cLTDQI/AAAAAAAABN0/RBxNO3N5DBs/s1600-h/la+nina+del+espejo.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 247px; height: 286px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sr051cLTDQI/AAAAAAAABN0/RBxNO3N5DBs/s320/la+nina+del+espejo.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385524319664409858" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8612082557924815706?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-5844159232666789492009-09-23T08:31:00.001-07:002009-09-23T08:35:56.131-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_XY-h1mI/AAAAAAAABME/KBKVjApkr4U/s1600-h/so%C3%B1e.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_XY-h1mI/AAAAAAAABME/KBKVjApkr4U/s320/so%C3%B1e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384685975549105762" border="0" /></a><br />Hoy soñe con vampiros....<br />soñe con cosas tenebrosas, y tu estabas ahi junto a ellos...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_ctNCMgI/AAAAAAAABMM/UtmDHG_9JLA/s1600-h/tus+ojos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_ctNCMgI/AAAAAAAABMM/UtmDHG_9JLA/s200/tus+ojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384686066878001666" border="0" /></a><br />Ya no tengo el recuerdo de tus ojos... ya no...<br />pero aun recuerdo la forma en que tus labios recorrian mi cuello...<br />en busca de algo mas rojo que la sangre...<br /><br />las rosas blancas se tiñen de un intenso color escarlata...<br />tus manos sujetan mis manos...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_q4bFRrI/AAAAAAAABMU/9uo3RVk_4eQ/s1600-h/rosas+escarlata.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 114px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_q4bFRrI/AAAAAAAABMU/9uo3RVk_4eQ/s200/rosas+escarlata.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384686310407882418" border="0" /></a><br />y tu ...<br />dime, realmente querias ahorcarme??<br /><br />un frio intenso estremecio todo mi cuerpo...<br />mi vida se me iba en un suspiro...<br />tus labios en mi cuello...<br />el dolor intenso y a la vez placentero...<br /><br />puedes percibir mis sentimientos en la sangre??<br />porque si es asi estoy perdida...<br />indefensa junto a ti...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_9lcxMgI/AAAAAAAABMc/Bm3FcnHkaA8/s1600-h/verte.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sro_9lcxMgI/AAAAAAAABMc/Bm3FcnHkaA8/s200/verte.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384686631732195842" border="0" /></a><br />voy caminando por la calle.... deseo verte, aun cuando se que es de dia.....<br />quisiera verte.... anhelo verte.....<br /><br />si estuvieras aqui te diria:<br />-vamos! muerdeme! termina lo que comenzamos anoche...<br />termina lo que comenzaste aquella vez..<br />terminalo todo!<br /><br />por ti soy lo que ves ahora...<br />no quiero convertirme...<br />no quiero cambiar...<br />para que vivir una vida eterna estando separada de ti???<br />para que vivir alimentandome de otros??<br /><br />vamos! muerdeme!<br />termina lo que comenzamos aquella noche...<br />bebe hasta la ultima gota...<br />y despues dejame morir asi...<br />dejame vivir asi, eternamente en tus brazos....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SrpAPHgzrLI/AAAAAAAABMk/SlRY4YCG2-I/s1600-h/hasta+la+ultima+gota.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SrpAPHgzrLI/AAAAAAAABMk/SlRY4YCG2-I/s320/hasta+la+ultima+gota.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384686932933717170" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-584415923266678949?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-48881127624613019922009-09-21T10:14:00.000-07:002009-09-21T10:16:24.516-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sre0tha3tyI/AAAAAAAABL8/WcgiGGZVVe0/s1600-h/persona3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sre0tha3tyI/AAAAAAAABL8/WcgiGGZVVe0/s400/persona3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383970573702903586" border="0" /></a><br />Hoy borre todo lo que tenia en mi correo electronico...<br />todo lo que alguna vez escribi... todo lo que alguna vez envie...<br />pase de tener ocupado un 98% a tener solo un 10 %....<br /><br />me di cuenta de que por largo tiempo se guardan recuerdos y se albergan<br />esperanzas donde no las hay...<br /><br />me di cuenta de que tenia demasiadas cosas sin usa en mi cuenta...<br />y demasiados sentimientos sin respuesta en mi corazon...<br /><br />Un dia pienso que si... un dia pienso que no...<br />al menos tu solias saber como lidiar con eso...<br /><br />te parecias tanto a mi,....<br />en los gestos, en las expresiones...<br />en las palabras...<br />en los gustos, en las ideas...<br />en todo...<br />y a la vez en nada...<br /><br /><br />era cambiante.... quiza demasiado...<br />me deprimia con facilidad y lloraba...<br />o por el contrario,<br />sonreia y la alegria se me desbordaba...<br /><br />se que era dificil...<br />al menos tu solias saber como lidiar con eso...<br /><br />me gustaba saltar en la cama recuerdas???<br />eso solo tu lo sabes...<br />solo tu lo viste...<br /><br />hoy miro con unos ojos que no son mios...<br />miro el cielo, la luna, la noche...<br />miro todo... ya nada es lo mismo...<br /><br />miros los arboles danzar en el atardecer,<br />con los vientos que envuelven sus ramas...<br />miro todo... ya nada es lo mismo...<br /><br />o quiza todo es lo mismo..<br />pero tu no lo eres...<br />y yo no lo soy...<br /><br />y me pregunto:<br />ahora sabes como lidiar con eso???<br /><br />ahora que todo ha cambiado...<br />sabes como lidiar con eso???<br /><br />Dime, Como hago para lidiar con eso?????<br /><br />hoy escuche a jenny decir: -como haces para estar sin mi....??<br />y le respondi: -no seas tonta! yo soy jenny! y no te necesito....<br /><br />.......Hoy borre todo lo que tenia en mi correo electronico...<br />hoy me borre tambien a mi....<br /><br />yo.... solia ser una chica ordinaria,<br />de esas que te besan, de esas que amas...<br />de esas q son chineadas, torpes, lloronas....<br />de esas q rien, que sueñan....<br />de esas q te iluminan el mundo...<br />de esas q nunca olvidas.....<br /><br />yo.... solia ser una chica complicada....<br />pero hoy me borre tambien a mi....<br /><br />quiza salga una nueva version el año que viene...<br />una version mejorada...<br />quiza esa versio nueva no tenga los defectos de las anteriores...<br /><br />y si todo sale bien, y si ella es lo que yo espero,<br />entonces podre borrarme de nuevo,<br />por ultima vez...<br /><br />y siendo una version mejorada comenzare a llenar nuevamente mi correo...<br />comenzare a vivir, a soñar, a reir...<br />Y de nuevo iniciara todo... una version nueva de mi....<br /><br />...que sera Tan simple o complicada como lo indique mi manual de usuario...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4888112762461301992?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-21977912648959445102009-09-16T11:35:00.000-07:002009-09-16T11:44:30.295-07:00me llego el correo con las fotos de una mujer...<br />-no es mi tipo- te dije...<br />-claro que no-respondiste...ya lo sabia....<br /><br />quise responder de nuevo... pero no lo hice...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SrEx_pt0RlI/AAAAAAAABLk/pvB3Pg6db8E/s1600-h/quiza+me+tope+de+frente+contigo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SrEx_pt0RlI/AAAAAAAABLk/pvB3Pg6db8E/s320/quiza+me+tope+de+frente+contigo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382137999283996242" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">hoy caminare por esas calles de nuevo...<br />quiza me tope de frente contigo...<br />mi alma saldra corriendo a abrazarte y a besarte....<br />pero mi cuerpo no....<br /><br />mi cuerpo quiza pase caminando a tu lado sin notarte,<br />sin voltearse a mirarte...<br />sin inmutarse....<br /><br />quiza mi cuerpo ya no te reconozca.....<br /><br /><br />............quiza mi alma,<br />un dia de tantos...<br />tampoco...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2197791264895944510?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-77694592174731374282009-09-14T09:38:00.000-07:002009-09-14T09:43:49.995-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yGv0IcBI/AAAAAAAABK8/DsJPKq5_yWU/s1600-h/llorando.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yGv0IcBI/AAAAAAAABK8/DsJPKq5_yWU/s320/llorando.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381364064994226194" border="0" /></a><br />Ella vino a refugiarse en mis brazos anoche...<br />Con sus mejillas empapadas en llanto, y su cuerpo tembloroso....<br /><br />Me dijo que no pudo despedirse de ti...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yNbSOd7I/AAAAAAAABLE/XIfeNnsw91g/s1600-h/mas+madura.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yNbSOd7I/AAAAAAAABLE/XIfeNnsw91g/s200/mas+madura.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381364179742390194" border="0" /></a><br />que se bajo del carro sin mirar atras, y que con cada paso que daba sentia que su cuerpo se derrumbaria...<br />Me dijo tener ganas de caer de rodillas en el gris pavimento y llorar y llorar.. como una niña pequeña....<br /><br />pero no lo hizo asi...<br /><br />Pasamos la noche juntas, ella hablaba de ti, mientras yo la escuchaba..<br />sonreia y se sonrojaba hablando de ti,<br />jamas le habia visto asi...sabes?<br />Me di cuenta que ella realmente quiere estar contigo...<br /><br />vino llorando esta noche... si es cierto!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yXPvD-UI/AAAAAAAABLM/HOU7f8CxDv0/s1600-h/llanto.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yXPvD-UI/AAAAAAAABLM/HOU7f8CxDv0/s200/llanto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381364348440803650" border="0" /></a><br />Vino a refugiarse en mis brazos, queria que alguien la escuchara...<br />dice que es complicada y que no quiere que la conozcas mas...<br />Dice que ella no es lo que tu quieres... porque de una u otra forma siempre lo arruina todo...<br />Dice que quiere cambiar! (como si yo ya no hubiese escuchado esa historia antes)<br /><br />No debes cambiar por nadie!- le dije...<br />quiza no seas la persona perfecta,<br />pero eres perfecta siendo TU MISMA!!<br /><br />Si tienes tanto brillo y alegria para dar,<br />porque lo quieres cambiar??<br /><br />Ser mas seria, mas apegada a las reglas, mas fria...<br />ser mas adulta...mas madura...<br />ser mas estable y menos cambiante!<br />....quieres ser menos tu????<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5ygUldq5I/AAAAAAAABLU/kJPuM2T3J6o/s1600-h/sue%C3%B1o.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 160px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5ygUldq5I/AAAAAAAABLU/kJPuM2T3J6o/s200/sue%C3%B1o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381364504361544594" border="0" /></a><br />no seas tonta!!-le dije...<br />y ella hizo una cara de sobresalto que hasta me dio un poco de lastima...<br /><br />Si tienes tanto brillo y alegria para dar,<br />porque lo quieres cambiar??-reitere mi pregunta, y sus ojos se llenaron de nuevo de lagrimas....<br /><br />ojos lindos, profundos y grandes...<br />ojos que denotan miles de sentimientos,....<br />ojos que hoy estaban excesivamente tristes....<br /><br />sera que realmente el no la ama??-me pregunte....<br /><br />yo pensaba, ella hablaba entre sollozos...<br />y el sueño nos alcanzo a las dos, tomandonos por sorpresa y sin aviso...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yuc9uueI/AAAAAAAABLc/-aUoT-SNI24/s1600-h/cambiar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 166px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sq5yuc9uueI/AAAAAAAABLc/-aUoT-SNI24/s320/cambiar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381364747128977890" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7769459217473137428?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-47547266326075498482009-09-10T15:34:00.000-07:002009-09-10T15:39:03.508-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_Ud1RFAI/AAAAAAAABKk/332aJ4-UKuk/s1600-h/la+vi+pasar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 220px; height: 226px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_Ud1RFAI/AAAAAAAABKk/332aJ4-UKuk/s320/la+vi+pasar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379971219452924930" border="0" /></a><br /><br />La vi pasar frente a mi con su sonrisa despiadada y su mirada profunda...<br />Con los ojos demoniacos que dejan una estela de hormonas en el ambiente...<br /><br />Era ella, la superficial y fribola....<br />la mujer de la que nadie hasta el momento se ha quejado...<br />(o quiza de la que todos se quejan...)<br /><br />ella,... la amiga de Rojo...<br />la preferida de U-chan...<br />la que dice: si tu me ayudas yo te ayudo... mientras vas manejando...<br />la misma que ha ido a jugar pool en minifalda....<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_oiuXYMI/AAAAAAAABKs/bZVJji74-6g/s1600-h/la+superficial.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 154px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_oiuXYMI/AAAAAAAABKs/bZVJji74-6g/s200/la+superficial.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379971564363538626" border="0" /></a><br />la que siempre antepone su belleza y sus deseos...<br />la que es dominante y nadie le domina....<br /><br />La bonie del sueño de unos...<br />la vanessa de otros...<br /><br />la pestaña en el ojo critico....<br /><br />ella paso caminando esta tarde frente a mi...<br />Una tarde tormentosa del mes de setiembre....<br /><br />yo la mire... ella se digno a mirarme de reojo...<br />me dedico una sonrisa picara mientras caminada por las calles que se empapaban de recuerdos...<br /><br />yo la segui con la vista...<br />ella me dio la espalda...<br />Y se perdio en aquella oscura cortina de lluvia fria...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_yMPFDxI/AAAAAAAABK0/m8VCsSX9NU8/s1600-h/de+reojo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 310px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sql_yMPFDxI/AAAAAAAABK0/m8VCsSX9NU8/s320/de+reojo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379971730125426450" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4754726632607549848?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-22463720852432051352009-09-09T13:25:00.000-07:002009-09-09T13:28:02.873-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqgPWhvxfqI/AAAAAAAABJ0/QvKrmTNwRIg/s1600-h/quisiera+recordar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 202px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqgPWhvxfqI/AAAAAAAABJ0/QvKrmTNwRIg/s320/quisiera+recordar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379566634584342178" border="0" /></a><br />quisiera recordar como fue mi 9 de setiembre <span style="font-weight: bold;">hace 6 o 7 años....</span><br /><br />Recordar como era todo en aquel entonces....<br />y de ahi darme cuenta que jamas esperaba tener la vida que tengo ahora...<br /><br />han pasado tantas cosas...<br />y a la vez nada...<br /><br />todo ha sido un pestañeo... unos segundos que cruzan por mi mente....<br /><br />pero si me pongo a detallar.... han habido <span style="font-weight: bold;">tantas personas...</span><br />tantas cosas...tantos paseos, fiestas, amigos, enemigos...<br /><span style="font-weight: bold;">han habido tantos sueños</span> y tantos deseos...<br /><br />han habido <span style="font-weight: bold;">tantas noches en vela</span> y tantas otras en que dormi como un bebe...<br /><br />tantas en que me senti tan sola.... y tantas otras <span style="font-weight: bold;">en que estuve acompañada</span>....<br /><br /><br />hoy estoy aqui...<br />y pienso...<br />-tanto vivir, <span style="font-weight: bold;">ha valido la pena???</span><br /><br />escucho con atencion, mientras el viento me susurra:<br /><span style="font-weight: bold;">- ............</span><br /><br />y yo le respondo:<br />-cuanta <span style="font-weight: bold;">razon tienes</span> es tus palabras....<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqgPb-_V9TI/AAAAAAAABJ8/w9O7ms-9F38/s1600-h/susurro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 232px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqgPb-_V9TI/AAAAAAAABJ8/w9O7ms-9F38/s320/susurro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379566728333620530" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2246372085243205135?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-64194631926940091772009-09-07T16:27:00.000-07:002009-09-07T16:33:38.686-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXKwnzspI/AAAAAAAABJU/E8YZOZNPHzQ/s1600-h/en+el+rio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXKwnzspI/AAAAAAAABJU/E8YZOZNPHzQ/s320/en+el+rio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378871541070279314" border="0" /></a><br />Muy adulta????<br /><br />No... esa no soy yo...<br />esa que viste ahi no soy...<br />esa que conversa, esa que escucha con atencion y se rie con recato....<br /><br />no...<br />Muy adulta?? no....<br /><br />Hoy camino hacia ese lugar donde te conoci....<br />el dia avanza con normalidad, pero yo siento que nada de lo que haga puede animarme...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXStAvD4I/AAAAAAAABJc/maAU1RsXLFQ/s1600-h/demasiado+adulto.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXStAvD4I/AAAAAAAABJc/maAU1RsXLFQ/s200/demasiado+adulto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378871677540044674" border="0" /></a>Tu... quien eres para mi?<br />demasiado adulto, demasiado formal, demasiado "o es blanco o es negro"....<br /><br />y yo.... no soy blanco ni negro....<br />no estoy en tus estandares ni descripciones....<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Yo soy gris!</span><br /><span style="font-weight: bold;">Yo soy blanco y soy negro!</span><br />Yo soy diferentes tonalidades!!<br />creo que en el mundo existen demasiados diferentes matices....<br /><br />Me asfixio.....<br />me asfixio en este mundo....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXc8nCx3I/AAAAAAAABJk/HJOXbEXHWRQ/s1600-h/blanco+y+negro.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 186px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXc8nCx3I/AAAAAAAABJk/HJOXbEXHWRQ/s200/blanco+y+negro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378871853525944178" border="0" /></a><br />sacame de aqui!!!<br />mete tu mano en mi entrepierna y sacame del mundo material!<br />del mundo humano....<br /><br />Llevame a volar a los confines de tu imaginacion!<br />Corramos con el viento y cantemos juntos mientras vamos por la calle....<br /><br />he cambiado??<br /><span style="font-weight: bold;">y no te gusta en quien me he convertido ahora??</span><br /><br />un muro.... malditos muros que existen en mi vida...<br />un muro a mi alrededor para que no llegue el amor...<br />para que no me toque el dolor....<br /><br />acaso le pongo un muro a mi felicidad??<br /><br /><span style="font-weight: bold;">acaso no ves que ando susceptible???</span><br /><br />te abrazo!<br />quiero besarte!<br />pero en mis brazos tu recuerdo se desvanece...<br />yo NO soy yo....<br /><br />y tu??<br />quien eres tu??<br /><br />puedes amarme asi??<br /><span style="font-weight: bold;">I'm just a kid</span>- digo siempre....<br /><br />mientras mi voz se pierde entre las olas.....<br />y el viento me envuelve....<br /><br />mi cabellera roja flota en el rio....<br />hoy dejare que se ahoguen las palabras...<br /><span style="font-weight: bold;">mientras tambien se ahorga el resto de mi existencia.....</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXtK74XTI/AAAAAAAABJs/GnGuAMw2tPE/s1600-h/cabellera+roja.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SqWXtK74XTI/AAAAAAAABJs/GnGuAMw2tPE/s320/cabellera+roja.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378872132249345330" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6419463192694009177?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-43918793236223343202009-09-01T19:31:00.000-07:002009-09-01T19:44:00.040-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sp3ZWEky0OI/AAAAAAAABJM/yykbIN4WpnY/s1600-h/muy+fisica.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 110px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sp3ZWEky0OI/AAAAAAAABJM/yykbIN4WpnY/s320/muy+fisica.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376692503358656738" border="0" /></a><br /><br />hay dias en que ni siquiera el arbol mas verde y prospero puede dar frutos....<br />dias en que ni siquiera el sol mas ardiente puede calentar un corazon..<br />dias en que el agua no moja, ni siquiera sentandome desnuda en la acera....<br /><br />entonces, en esos dias me pregunto...<br />es la belleza una salida?<br /><br />es la belleza el remedio a tanto mal??<br /><br />la belleza conduce al deseo...<br />el deseo a la carne...<br /><br />mi cuerpo se conduce a tu cuerpo<br />y quiere sentirte, abrazarte, tocarte...<br /><br />te deseo en cada rincon de mis pensamientos...<br />y te pregunto....<br />dime, que es lo que quieres??<br /><br />Si me ayudas yo te ayudo, -dije aquel dia....<br />mientras dejaba salir a flote aquella mujer atrevida que no le teme a nada....<br /><br />y tu??<br />tu dejabas salir el deseo reprimido de todos estos dias anteriores....<br /><br />dias en los que yo he sido mala...<br />(y muy fisica) al despedirme...<br /><br /><br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4391879323622334320?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-11535133057309667912009-08-31T16:55:00.000-07:002009-08-31T16:58:51.147-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjMesEE1I/AAAAAAAABIk/EVJ_I_Zokk4/s1600-h/en+el+fango.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 228px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjMesEE1I/AAAAAAAABIk/EVJ_I_Zokk4/s320/en+el+fango.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376281121220989778" border="0" /></a><br />has sentido alguna vez que te hundes mas y mas a cada paso en el fango pestilente de un pantano??<br /><br />has sentido como tus piernas y brazos quedan atrapados en esa masa grisacea y pesada, mientas se te dificulta respirar??<br /><br />has sentido la vida irse a cada centimetro que te hundes?<br /><br />has llegado a pensar que quiza no lo logres? que quiza no puedas salir??<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjZZCECbI/AAAAAAAABI0/CDglew_gvxM/s1600-h/arena.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 134px; height: 151px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjZZCECbI/AAAAAAAABI0/CDglew_gvxM/s200/arena.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376281343040948658" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjRn5UzfI/AAAAAAAABIs/gUq2bDiYyow/s1600-h/agua.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 133px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjRn5UzfI/AAAAAAAABIs/gUq2bDiYyow/s200/agua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376281209591877106" border="0" /></a><br /><br />...... de repente el fango se convierte en agua... y el agua en arena....<br /><br />y te das cuenta que si habia salida.... y que aquel olor desagradable ahora es aroma a flores, a campo libre....<br /><br />y entonces preguntas:<br /><br />soy yo quien vive esto hoy??<br />este cuerpo, esta alma es mia??<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjfnSBWTI/AAAAAAAABI8/ONW8F1-XHt4/s1600-h/este+cuerpo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpxjfnSBWTI/AAAAAAAABI8/ONW8F1-XHt4/s320/este+cuerpo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376281449945192754" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1153513305730966791?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-18309890503293101932009-08-30T08:06:00.000-07:002009-08-30T08:11:05.613-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqV41BfGSI/AAAAAAAABIM/ByxANSlyWxw/s1600-h/arde.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqV41BfGSI/AAAAAAAABIM/ByxANSlyWxw/s320/arde.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375773908758632738" border="0" /></a><br />Darte tiempo....<br /><br />Ella ha hablado...<br />ella... mi amiga, mi confidente, mi enemiga,mi competencia... mi madre...<br /><br />Hoy le escuche decir que te de tiempo... espacio...<br />cuantas veces no llegue a desear estar asi con alguien??<br /><br />Sera que de verdad soy asfixiante?<br />molesta, peleona, insoportable... pega....<br /><br />Cute.... tu dices cute... aun cuando me invade la ira..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqV-TQzeCI/AAAAAAAABIU/jvSMm_4pj_Q/s1600-h/una+llama.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqV-TQzeCI/AAAAAAAABIU/jvSMm_4pj_Q/s200/una+llama.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375774002775291938" border="0" /></a>.<br />que tan enamorado estas??<br /><br />quien soy yo??<br />quien era antes?<br /><br />realmente el tiempo importa??<br />o importa mas lo que sentimos???<br /><br />sera que una llama puede llegar a arder TANTO que se consuma en su propio fuego???<br /><br />Arde mi alma, mi mente, mi ser....<br /><br />Arde mi cuerpo al verte, y arde mas con cada caricia...<br /><br />arde, todo arde....<br />quieres arder junto a mi??<br />que tan dispuesto estas a quemarte???<br /><br />ven... amame cada dia un poco mas!<br />amame... asi como yo te amo...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqWKyswI0I/AAAAAAAABIc/UtrKnIARm3w/s1600-h/la+ira.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 282px; height: 235px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqWKyswI0I/AAAAAAAABIc/UtrKnIARm3w/s320/la+ira.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375774217372443458" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-1830989050329310193?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-41813121974972817472009-08-30T07:38:00.000-07:002009-08-30T07:44:51.846-07:00Hola pues veran... estoy muy agradecida de nuevo con las chicas (y chicos tambien por supuesto) que leen mi blog.<br />Pero sobre todo agradecida con las bellezas que me dejaron este premio!<br />Teamcry &amp; Karen<br /><br /><span style="font-size:85%;"><i><span style="">Premio <b>"Blog mas brillante"<br /></b> </span></i></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqPcUZs-nI/AAAAAAAABIE/spO0ycneL2A/s1600-h/Premio+brillante.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 185px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SpqPcUZs-nI/AAAAAAAABIE/spO0ycneL2A/s200/Premio+brillante.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375766821895731826" border="0" /></a>Se que deberia darle este premio a 7 blogs....<br />pero en este momento solo hay una persona en la que estoy pensando....<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Padre</span>, espero que subas ese animo! te quiero!: este premio te lo paso a ti :D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4181312197497281747?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-87178338043181551482009-08-13T16:38:00.000-07:002009-08-13T16:48:54.674-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSkV8eSnBI/AAAAAAAABF0/KkYNc5SyCOI/s1600-h/lluvia+azul.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 205px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSkV8eSnBI/AAAAAAAABF0/KkYNc5SyCOI/s320/lluvia+azul.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369597352649858066" border="0" /></a><br /><br />....quisiera bañarme un una lluvia de ideas azules... que me desnuden el pensamiento y me abriguen el alma...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSlD0V4NgI/AAAAAAAABF8/MykipFzkVrY/s1600-h/algodones+blancos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 126px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSlD0V4NgI/AAAAAAAABF8/MykipFzkVrY/s200/algodones+blancos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369598140741072386" border="0" /></a>Que recorran el surco de mi imaginacion y me embriaguen....<br />Quisiera secarme en una toalla de algodones blancos...<br />como las nubes blancas donde me acuesto esta noche, esperando a que llegues....<br /><br />Esperando que tus manos me acaricien...<br /><br />Pienso en el frio...<br />ese frio que acaricia mis labios y se indroduce rozando mi lengua...<br /><br />quiero tenerte!<br />las manecillas del reloj avanzan perezosas.....<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSlTKTIqAI/AAAAAAAABGE/yuMPwb5EXas/s1600-h/sangre.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 155px; height: 157px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSlTKTIqAI/AAAAAAAABGE/yuMPwb5EXas/s200/sangre.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369598404333185026" border="0" /></a><br />veo un pequeño zorrito a lo lejos...<br />es el fantasma de un deseo pasado...<br /><br />y tu??<br />eres la sangre que se desliza suavemente por mis labios...<br />esa que me besa, que me excita, que me recorre calidamente el cuerpo...<br /><br />esa que me encierra entre la pared y su cuerpo...<br /><br />Tocame, desliza tus manos suavemente por mis cabellos y baja poco a poco por mi cuello....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSloI4aRLI/AAAAAAAABGM/JPu2yNjmha0/s1600-h/desliza+tus+manos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 179px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSloI4aRLI/AAAAAAAABGM/JPu2yNjmha0/s200/desliza+tus+manos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369598764729910450" border="0" /></a><br /><br />Puedes sentirme??<br />Senos pequenos que reaccionan a tus caricias....<br />quisieras algo mas??<br /><br />ven conmigo....<br />hoy... esta noche....<br />no importa el mañana....<br /><br />En este momento solo somos tu y yo...<br />No hay divisiones....no hay dualismos...<br /><br />Yo desnuda ante ti...<br />desnuda como la primera vez... cubierta de cerezas y rosas rojas....<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSl5Bw4fpI/AAAAAAAABGU/QPbuuc_uWmQ/s1600-h/cerezas.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 170px; height: 133px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSl5Bw4fpI/AAAAAAAABGU/QPbuuc_uWmQ/s200/cerezas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369599054877064850" border="0" /></a><br />sientes el dulce de mi piel?<br /><br />Esta noche brindaremos....<br />Sirve el vino mas dulce que tengas....<br />sirvelo todo...<br /><br />Hoy nos beberemos hasta la ultima gota...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSmHeUE9dI/AAAAAAAABGc/8KXjq8nC80A/s1600-h/la+ultima+gota.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 173px; height: 218px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SoSmHeUE9dI/AAAAAAAABGc/8KXjq8nC80A/s320/la+ultima+gota.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369599303059043794" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br />16:59<br />13 Agosto 09</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8717833804318155148?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-21831931460273668622009-07-29T14:25:00.001-07:002009-07-29T14:33:33.999-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-dyGY5rI/AAAAAAAABE4/Wo_I2Xtyq5g/s1600-h/me+besabas+.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-dyGY5rI/AAAAAAAABE4/Wo_I2Xtyq5g/s200/me+besabas+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363996575072315058" border="0" /></a><br />Pense que ella se habia ido, pero no....<br />Esta noche mientras me besabas,<br />La senti despertar dentro de mi, una vez mas...<br /><br />Era "yo" ...<br />La incontrolable, la loca, la fisica...<br />Era "yo"...la que sonreia pensando miles de cosas ...<br />La que deseaba clavar mis uñas en tu espalda...<br /><br />La senti despertar en mi pecho,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-oOkfToI/AAAAAAAABFA/rxAdkXohQKw/s1600-h/la+peligrosa.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-oOkfToI/AAAAAAAABFA/rxAdkXohQKw/s200/la+peligrosa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363996754513448578" border="0" /></a><br />mientras mi respiracion se aceleraba...<br /><br />Si ella toma el control de nuevo ,<br />que puede suceder??<br />Estricta, insaciable, peligrosa...Yo no soy ella!<br /><br />Ella solo esta aqui dentro...He procurado mantenerla encerrada...<br />pero las cadenaas que la aprisionan poco a poco aflojan...<br /><br />Cuando estoy conti<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-wJ4XPTI/AAAAAAAABFI/C0kI7dY94f0/s1600-h/Contigo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC-wJ4XPTI/AAAAAAAABFI/C0kI7dY94f0/s200/Contigo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363996890693582130" border="0" /></a>go soy alguien mas parecida a "mi misma"...pero "ella" no tiene limites!<br /><br />Solo el era capaz de controlarla... Y ahora el no esta con ella...Ella ha huido!<br /><br />Estando contigo no existe pasado, ni culpas, ni reproches, ni dolor...<br />Solo importa el ahora! el presente...<br /><br />Para ti naci el dia en que me conociste...<br />La Julia Russell que bailo contigo por primera vez...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_CsiJ0MI/AAAAAAAABFQ/AGI89or41zU/s1600-h/se+hace.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 168px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_CsiJ0MI/AAAAAAAABFQ/AGI89or41zU/s200/se+hace.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363997209233313986" border="0" /></a><br />Pero con el, ella es Bonnie... La malvada Bonnie que no tiene sentimientos..<br />la marioneta sometida a tu voluntad...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"Y cuando algo tiene que hacerse se hace! No le das vueltas, No hay que pensar mucho en ello...solo lo haces!"</span><br /><br />No soy mala! claro que no!<br />Julia no tiene miedo...<br />pero Bonnie...ella si esta aterrada...<br /><br />El dice que nadie puede amarme...<br />Nadie como el... Nadie la amaria por su verdadera forma de ser...<br />Nadie amaria a la fribola Bonnie....<br />a la que flaquea por una caricia...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_RIlkzqI/AAAAAAAABFY/v30q_tYJ0_4/s1600-h/Bonnie.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_RIlkzqI/AAAAAAAABFY/v30q_tYJ0_4/s200/Bonnie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363997457282027170" border="0" /></a><br />Pero y a Julia?? Tu de verdad le amas??<br /><br />Una de ellas tiene miedo de no ser suficiente para ti...<br />Una de ellas aun llora en las noches, recordando que fue el quien le dio su nombre...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"Aquella vez, mientras estabamos en el orfanato vimos una tarjeta...Ahi venia ese nombre: "Bonnie Castle"... Y fue asi como el la bautizo..."</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_evOoTAI/AAAAAAAABFg/C4OpU2ket3M/s1600-h/por+una+caricia.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_evOoTAI/AAAAAAAABFg/C4OpU2ket3M/s200/por+una+caricia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363997690993069058" border="0" /></a><br />Julia no le tiene miedo al amor, ni a la muerte..<br />ella cree que se esfuerza y da lo mejor de si,<br />pero Bonnie ....Esta sola!<br />Vive encerrada en un rincon...tiene miedo de herirte!<br />Miedo de enfrentarse a el...a quien odia...<br /><br />Que precio estarias dispuesto a pagar???<br />Tomarias ese vaso de cafe, aun sabiendo que tu amor por ella te llevaria a la muerte??<br /><br />Y fue entonces, cuando el cogio el vaso de cafe entre sus manos y con los ojos fijos en ella dijo:<br /><br /><div style="text-align: center; font-style: italic;">-Esta noche quiero brindar....<br /><span style="font-weight: bold;">.....Por una corta y excitante vida...</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_tOya1dI/AAAAAAAABFo/xYuSJyMXGgs/s1600-h/corta+y+excitante+vida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SnC_tOya1dI/AAAAAAAABFo/xYuSJyMXGgs/s320/corta+y+excitante+vida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363997939982849490" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br />02:17<br />29/7/09<br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-2183193146027366862?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-70697804149651307792009-07-28T20:11:00.000-07:002009-07-28T20:14:53.051-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm--FZmLcVI/AAAAAAAABEo/Lmf6qALpSFQ/s1600-h/una+semana+despues.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 220px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm--FZmLcVI/AAAAAAAABEo/Lmf6qALpSFQ/s320/una+semana+despues.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363714681201193298" border="0" /></a><br />He escuchado comentarios positivos acerca de "mi"<br />he escuchado frases, canciones y miles de pensamientos de personas que me conocen....<br /><br />Las cosas cambian lo se!<br />Yo he cambiado....<br />Para bien debo admitir!<br /><br />Una semana despues le conoci!<br />una semana despues me enamore!<br />una semana despues, ya estoy amandole!<br /><br />Y es que si algo he comprendido, es que el amor no tiene limites, ni edades, ni genero, ni religion...<br /><br />El amor es el amor!<br />Y gracias a el podemos curar las heridas....<br /><br />Si no te amas a ti mism@, como pretendes que alguien mas te ame????<br />Cuantos años ocupe para entender eso??<br />y cuantos MAS ocupe para ponerlo en practica???<br /><br />Pues bien... hoy estoy aqui!<br />Con la frente en alto!<br />Feliz!<br />Fuerte!<br />Orgullosa!<br /><br />de ser quien soy... y definitivamente de estar con quien estoy....<br /><br />Hoy sonrio!<br />HOY! una semana despues siento que las cosas van por un excelente camino!!<br /><br />Los dias ya no se me pasan en blanco...<br />Ya no me urge que el tiempo avance...<br />puedo aprovecharlo estando aqui!!<br />estando contigo....<br /><br />Y es que las palabras no dicen nada....<br />Definitivamente hablan mas las acciones!!<br /><br />y diganme, acaso no han visto acciones en mi??<br />Acaso yo no he visto acciones en el???<br /><br />Sigo adelante!<br />Una semana mas que apenas comienza...<br />que nos traera el destino mas adelante???<br /><br />Sea lo que sea quiero aprovecharlo!!<br /><span style="font-weight: bold;">la vida es muy corta...</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm--TiPBUPI/AAAAAAAABEw/mDzPwJIqz38/s1600-h/amor+del+pasado.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm--TiPBUPI/AAAAAAAABEw/mDzPwJIqz38/s320/amor+del+pasado.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363714924038148338" border="0" /></a><br /><br />" Me voy a regalar<br />un cariño nuevo<br />que me sepa comprender<br />que me ame de verdad<br />yo me lo merezco"<br /><br />"Me voy a regalar<br />otra oportunidad, un amor eterno,<br />sin horarios ni pretextos...<br />porque yo me lo merezco"<br /><br />"un cariño nuevo y sincero<br />que me comprenda<br />me valore y se emocione<br />al sentir que le quiero"<br /><br /><br />Adios, amor del pasado<br />ya no te quiero....<br /><br />Marc Anthony<br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm--TiPBUPI/AAAAAAAABEw/mDzPwJIqz38/s1600-h/amor+del+pasado.jpg"><br /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-7069780414965130779?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-47532349784863701982009-07-27T15:44:00.000-07:002009-07-27T15:51:40.374-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm4uGIUIpMI/AAAAAAAABEY/AW7qTXHN2gU/s1600-h/premio_12.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 179px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm4uGIUIpMI/AAAAAAAABEY/AW7qTXHN2gU/s200/premio_12.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363274889090868418" border="0" /></a><br /><br />Recibido de Karen<br /><br />Karen Muchas gracias por este premio :D<br /><br />Aqui va:<br /><br />Manìas:<br /><br />Mis Manias pues.......... creo que jugar con las manos, acariciarme el cabello o quiza tocarme los labios... Raro ah?? jaja<br /><br />Pecado Capital: ............. lujuria en primer lugar XD lo admito! jajajajaa<br />y despues de ahi creo que la ira.... :s<br /><br />Mejor olor del mundo: el olor a libertad! a campo abierto!<br /><br />Si el dinero no fuese problema: creo que primero sacaria a mi familia de cualquier deuda y convertiria a mi mama en una reina.<br />y despues ayudaria a aquellos que estan necesitados... yo se lo que es ir a dejar comida a los indigentes y bueno... ellos merecen mucho mas que eso!<br /><br />Recuerdos de la infancia: hmm... :s infancia???jajajaja I' m just a kid...<br /><br />Habilidades de ama de casa: JAJAJAJA ok ok.... creo que de esas no tengo ... quiza cocinar o planchar o cosas asi... pero definitivamente no son mi fuerte.<br /><br />No habilidades como ama de casa: No habilidades?? supongo que lo peor es tener que aspirar T-T<br /><br />Una Frase: tengo varias que uso muy seguido jeje pero una de ellas es: FUCK!<br /><br />Paseo para el alma: Mirar el agua fluir, el fuego arder... el viento mover las hojas de los arboles... mirar el cielo..<br /><br />Paseo para el cuerpo: Caminar bajo la lluvia, y sentir el calor de esa persona especial abrazandote...<br /><br />Perfume que usa: quien? yo?<br /><br />Perfume masculino: Hugo!! *u*<br /><br />---------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm4u7fNw-aI/AAAAAAAABEg/s8BIuIO2FTw/s1600-h/BLOGDEORO1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 100px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sm4u7fNw-aI/AAAAAAAABEg/s8BIuIO2FTw/s200/BLOGDEORO1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363275805771233698" border="0" /></a><br />teamcry me han dado este premio<br /><br />Las instrucciones son:<br /><br />Decir 10 cosas honestas sobre mí<br /><br />Esto va a estar un poco complicado jaja<br />Ok ahi va:<br /><br />-La primera cosa es que soy una persona de un estado de animo un poco cambiante, eso lo saben quienes me conocen.Soy bastante temperamental<br /><br />-Me gusta mucho dormir! a pesar de que muchas veces tengo problemas de insomnio, entonces me da por ponerme a hacer mil cosas en las madrugadas.<br /><br />-Le tengo miedo a los payasos :(<br /><br />-Pienso q un mariachi es uno de los mejores regalos que alguien me puede llegar algun dia a hacer (y mejor si es de parte de alguien a quien se ama)<br /><br />-Me gustan demasiado las cosas dulces! y Adoro los peluches! y las flores<br /><br />-Me encanta Angelina Jolie!!! *u*<br /><br />-Soy demasiado pega!!! jaja si lo admito!!<br />aunq mi novio dice que soy cute XD<br /><br />-Me gusta demasiado escribir.<br /><br />-Desearia algun dia ir a alguna cabana o a algun lugar durante unos dias en un viaje romantico!<br /><br />-Y como ultima cosa honesta de mi....Hace un tiempo estuve considerando irme de viaje por unos cuantos meses... y aun no me he decidido...<br /><br />Gracias por estos premios, no he tenido mucho tiempo ultimamente pero gracias chicas ^^<br />Las quiero montones!!<br /><br />Un Abrazote !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-4753234978486370198?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-68004810914555448222009-07-23T07:23:00.000-07:002009-07-23T07:31:01.551-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzEJKDJZI/AAAAAAAABD4/SpIqw6o76pU/s1600-h/esperandome.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 150px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzEJKDJZI/AAAAAAAABD4/SpIqw6o76pU/s200/esperandome.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361661871399314834" border="0" /></a><br />Otro dia mas, salgo de aqui y estas esperandome...<br />Me sacas de mi mundo monotono y aburrido,<br />Y me sumerjes en el tuyo..Calido, hermoso, divertido!<br /><br />Cuantas bofetadas? - Preguntaste...<br />Y junto a tu pregunta se estremecieron todos mis sentimientos...<br />Te acercaste poco a poco, mientras mis ojos se iban cerrando,<br />mi mente se abria a todos tus pensamientos...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Smhy48vgIEI/AAAAAAAABDw/G8QaChlUYj0/s1600-h/te+acercaste.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Smhy48vgIEI/AAAAAAAABDw/G8QaChlUYj0/s200/te+acercaste.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361661679088181314" border="0" /></a><br />Delicado, suave, tierno...<br />Te dio tiempo suficiente para encender esa pequeña chispa en mi interior...<br />Me deje llevar por el momento...<br /><br />Tu mano recorrio suavemente mi cuello...<br />Si me conocieras un poco mas,<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzSkCIMlI/AAAAAAAABEA/l6T9l6TdULI/s1600-h/tus+labios+suaves.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 166px; height: 124px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzSkCIMlI/AAAAAAAABEA/l6T9l6TdULI/s200/tus+labios+suaves.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361662119132017234" border="0" /></a><br />hubieses sabido que estuviste a punto de despertar en mi la locura...<br /><br /><br />Abri mis ojos, tus labios suaves frente a mi rostro me tentaban...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzfjIZabI/AAAAAAAABEI/nHx8sDO_QQk/s1600-h/abrazable.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 152px; height: 85px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmhzfjIZabI/AAAAAAAABEI/nHx8sDO_QQk/s200/abrazable.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361662342228175282" border="0" /></a><br /><br />Tanta preocupacion que me causaba...<br />Y ahora te escuchaba decir que podrias besarme toda la noche...<br /><br />Miles de mariposas azules cursaron el cielo!<br />Yo me refugie completamente en tus brazos...<br />Abrazable! Realmente abrazable decia mi cuerpo...<br /><br />Y yo! tan preocupada que estuve antes..<br />Desde el principio pense que eras alguien que nunca,<br />ni siquiera llegaria a saludarme...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Smhz2KCO-MI/AAAAAAAABEQ/CBiF6b1KmDM/s1600-h/mariposas+azules.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 244px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Smhz2KCO-MI/AAAAAAAABEQ/CBiF6b1KmDM/s320/mariposas+azules.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361662730628430018" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br />15 Julio 09<br />18.34</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-6800481091455544822?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-31187774433734820052009-07-21T14:11:00.000-07:002009-07-21T14:23:06.238-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvUb25w1I/AAAAAAAABBA/FFmsZrc8q2c/s1600-h/la+hora+acordada.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 113px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvUb25w1I/AAAAAAAABBA/FFmsZrc8q2c/s200/la+hora+acordada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361024434553078610" border="0" /></a>Se acercaba la hora acordada, y yo sentada junto a mi familia terminaba un juego de mesa ...<br />-Quieres pasar?- te dije, aun sabiendo que eras timido...<br />Te hice esperar hasta que terminaramos el juego...<br />Lucias encantador con esa mirada y tu dulce sonrisa cada vez que volteaba a verte...<br /><br />A donde quieres ir? - Preguntaste, mientras el carro se ponia en marcha...<br />Al llegar a nuestro destino caminamos un poco, eres realmente diferente a todos aquellos que he conocido antes...<br />Quien eres?-pregunte... Mientras tu mano sujetaba mi mano y caminabamos sin rumbo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYxlno6SsI/AAAAAAAABBo/x6kOp5RmQz0/s1600-h/Senti+la+sangre+hervir+dentro+de+mi.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYxlno6SsI/AAAAAAAABBo/x6kOp5RmQz0/s200/Senti+la+sangre+hervir+dentro+de+mi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361026928796650178" border="0" /></a><br /><br />Senti la sangre hervir dentro de mi,<br />mi corazon golpeaba en mi interior y senti como mi rostro se tornaba rojo por la sorpresa...<br /><br />-Te molesta? -Pregunto el,<br />-No me molesta...-Le dije, mientras sujetaba su mano con fuerza...<br /><br />Co<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvl9qPFmI/AAAAAAAABBQ/WeXNupSgtcc/s1600-h/Siento+paz.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 182px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvl9qPFmI/AAAAAAAABBQ/WeXNupSgtcc/s200/Siento+paz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361024735684531810" border="0" /></a>ntamos historias y cuentos antiguos,<br />parece como si los recuerdos no se acabaran contigo....<br /><br />Y para mi sorpresa me descubri a mi misma hablando de "mi"!!<br />Otra vez de mi verdadero "yo" , sin ocultarte nada, o casi nada...<br /><br />Siento paz! Sabias?<br />Siento paz cuando estoy contigo!,<br />y un alivio inmenso...<br /><br />Ahora me cuestiono, hasta donde llegara esto??<br />Hoy hemos avanzado un poco mas!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvt8p4JqI/AAAAAAAABBY/DPbKNfuGXPk/s1600-h/las+dudas+disminuyen.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYvt8p4JqI/AAAAAAAABBY/DPbKNfuGXPk/s200/las+dudas+disminuyen.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361024872853546658" border="0" /></a><br />Las ganas de verte crecen y las dudas disminuyen,<br />sera que te gusto aunque sea un poco?<br /><br />Al menos hoy ya no siento tantas dudas...<br />Aunque sea solo por hoy,<br />mi mirada es completamente tuya!<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYv405sDII/AAAAAAAABBg/mCnUwqv2Q1Y/s1600-h/+completamente+tuya.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 178px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/SmYv405sDII/AAAAAAAABBg/mCnUwqv2Q1Y/s320/+completamente+tuya.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361025059750939778" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><br />13 Julio 09<br />00.38</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-3118777443373482005?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-90408860023108786682009-07-16T08:51:00.000-07:002009-07-16T09:10:17.325-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NBpGss2I/AAAAAAAAA_w/Jv4IfHeh3aw/s1600-h/dormido.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NBpGss2I/AAAAAAAAA_w/Jv4IfHeh3aw/s200/dormido.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359086772203336546" border="0" /></a><br />Eran cerca de las 4 y media de la tarde<br />y el le esperaba en aquel parqueo, un poco adormecido dentro del carro.<br />Ella soñaba con encontrarle una vez mas, con hablarle y conocerle.<br /><br />Se sentaron en aquella amplia calle,<br />El con su carruaje y ella con su vestido largo y su corona...<br />Eran apenas las 5, pero el baile comenzaria cerca de las 9 de la noche...<br /><br />Todo el pueblo estaria ahi, pero ellos serian unicos!...<br /><br />Quieres comer algo?- le dijo el, y se dirigieron hacia un her<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NSh5NYfI/AAAAAAAAA_4/cXWJsRlmjHc/s1600-h/ella+con+su+vestido+largo+.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NSh5NYfI/AAAAAAAAA_4/cXWJsRlmjHc/s200/ella+con+su+vestido+largo+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359087062325486066" border="0" /></a>moso lugar.<br /><br />Hablaron horas. Risas y miradas y miles de historias fueron lanzadas al aire.<br />Las recogia el viento y las envolvia en la dulzura de sus ojos...<br /><br />Un mensaje!<br />He despertado!-me dije, mientras la historia y el tiempo se congelaban.<br />Era yo, con mis manos frias y mis labios temblorosos<br />quien estaba sentada frente a aquel hombre capaz de crearme un mundo de hadas y maravillas...<br /><br />El mensaje m<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NxRA947I/AAAAAAAABAA/wWze_OSzZK8/s1600-h/un+mundo+de+hadas+y+maravillas.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9NxRA947I/AAAAAAAABAA/wWze_OSzZK8/s200/un+mundo+de+hadas+y+maravillas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359087590370567090" border="0" /></a>e llevo al recuerdo de quien era mi pasado...<br />La "yo" fisica y pecadora...<br /><br />Tenia 2 opciones: Cual de las 2 escogeria esta vez??<br /><br />-No pasara nada!- Decia la voz en mi mente...<br />Y fue ahi cuando tuve que decidirme...<br /><br />Me arme de valor, tome aquella ultima gota del fondo de mi vaso,<br />y decidi ver hacia adelante!<br /><br />-Quiza una nueva reina sea coronada hoy- Me dije,<br />Y sujete su mano mientras caminabamos hacia la pista llena de luces y preciosos destellos...<br /><br />-No pasaria nada!<br /><br />No existiria un "felices para siempre" esa noche, ni habria besos encantados, ni tesoros, ni amores eternos...<br />No habria sexo ni proposiciones carnales...no habria nada...<br /><br />Esta vez seguia teniendo razon el! No pasaria nada!<br />Pero de nuevo estaria dando un paso hacia adelante!<br />Yo estaria disfrutando de la noche!<br /><br />Pasaron las horas...Inmersos en un baño de luces<br />dentro de la pista de baile,<br />nuestros cuerpos se movian en perfecta armonia...<br /><br />No estaba pasando nada, pero mi corazon sonreia!<br />Puro, Ingenuo, Libre!!<br /><br />Sabes cuanto tiempo tenia de no sentirme de esta manera?<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9OEJNL8TI/AAAAAAAABAI/Bki2SxQZIqk/s1600-h/realmente+feliz.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sl9OEJNL8TI/AAAAAAAABAI/Bki2SxQZIqk/s200/realmente+feliz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359087914691850546" border="0" /></a><br />Hay quienes dicen que los cuentos de hadas no existen,,<br />pero yo estuve ahi y le miraba...<br />Si la hubiesen visto sonreir como yo, hubiesen notado que se veia encantadora y realmente feliz esa noche...<br /><span style="font-size:78%;"><br />11 Julio 09<br />20:08<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-9040886002310878668?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-55903437420184267672009-07-13T15:36:00.000-07:002009-07-13T15:42:34.011-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3KVk__uI/AAAAAAAAA-4/8656IWHASAM/s1600-h/no+pasara+nada.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 170px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3KVk__uI/AAAAAAAAA-4/8656IWHASAM/s320/no+pasara+nada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358077569906245346" border="0" /></a><br />Cuando sali, cerre el porton a mis espaldas y me despedi de mi amigo con una sonrisa.<br />Mis ojos buscaban inquietos un auto,<br />mi corazon se acelero repentinamente al verle...<br />Sera esto lo que se siente en las primeras citas?<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3W36-tVI/AAAAAAAAA_A/rcloIJFFVws/s1600-h/botella+de+agua.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 165px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3W36-tVI/AAAAAAAAA_A/rcloIJFFVws/s200/botella+de+agua.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358077785283671378" border="0" /></a><br />Claro que esta no era una cita...pero se vale soñar de vez en cuando o no?<br />-No pasara nada- Dijo mi amigo a lo lejos...<br />Y tenia razon....<br /><br />Abri la perta del auto, el estaba ahi,<br />con su majestuosa sonrisa, mirandome...<br />-Te traje una botella de agua- Me dijo, -por si esta vez lo olvidaste de nuevo.<br /><br />Sonrei tontamente, estaba con el ahi, en medio de mi mundo, siendo solo yo!<br /><br />Contandole historias de mi familia, hablando de recetas de cocina, de deportes, musica y gustos...<br />Yo! Sin caretas ni mentiras, sin acertijos...<br />Era una persona normal, que hablaba demasiado, que tiene miles de cosas tontas que contar<br />y que se sentia sumamenrte a gusto con todo!<br />Sumamente a gusto con la compañia...<br /><br />Bailamos hasta que el sudor empapo nuestras camisas, tenia la cara roja y cuando se acercaba sus ojos me llenaban de un extasis casi infin<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3juUcKXI/AAAAAAAAA_I/ZNf19PCMEOA/s1600-h/mesa+para+4.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu3juUcKXI/AAAAAAAAA_I/ZNf19PCMEOA/s200/mesa+para+4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358078006044404082" border="0" /></a>ito...<br /><br />-Me duele la cabeza - Le dije - Creo que es de hambre!<br />Y de repente nos vi riendo como viejos amigos en una mesa para 4,<br />comiendo unos burritos casi a la media noche...<br />Por suerte Denny's abre las 24 horas...jaja...<br /><br />Hablamos de karaokes y tortas chilenas, de sushi y de higado jajaja<br />Hablamos de todo un poco...<br /><br />Esa era yo! Brillante, alegre, radiantemente feliz!!<br />Esa era yo en un mundo desconocido, sentada al lado de un angel con apariencia de niño...<br /><br />Y mi amigo tenia razon...No pasaria nada!!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu38mM9ppI/AAAAAAAAA_Q/slrwqURDcwo/s1600-h/Brillante,+alegre.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Slu38mM9ppI/AAAAAAAAA_Q/slrwqURDcwo/s200/Brillante,+alegre.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358078433362290322" border="0" /></a>Pero frente a la puerta de mi casa estaba yo, bajandome de un carro a mitad de la noche con una sonrisa en los labios y con un corazon palpitante.<br /><br />Y se que no paso nada!<br />Incluso quiza nunca llegue a pasar nada,<br />pero quien sabe lo que ocurrira mas adelante?<br /><br /><br />Y tenias razon! No paso nada!!<br />Por lo pronto intentare dormir algo...<br />Debo sentirme fresca para cuando el<br />llegue a buscarme de nuevo mañana...<br /><span style="font-size:78%;"><br /><br />10 Julio 09<br />00:18<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-5590343742018426767?l=moonshineeternity.blogspot.com' alt='' /></div>lamentostsukihttp://www.blogger.com/profile/03700394153165661176noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-30983913.post-89557138237713500042009-07-04T14:44:00.001-07:002009-07-04T14:55:08.551-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_NruvUE0I/AAAAAAAAA-I/wEVHdQnG8Fg/s1600-h/no+es+amor.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_NruvUE0I/AAAAAAAAA-I/wEVHdQnG8Fg/s320/no+es+amor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354724633131356994" border="0" /></a><br />No es el amor lo que aflora en mi piel esta noche...<br />Tampoco el cariño o la nostalgia....<br /><br />Desearia creer que es algo hermoso pero no puedo engañarme...<br /><br />Se que esta prohibido volver sobre mis propios pasos, pero nadie dijo que estuviera prohibido s<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_NzpK5RuI/AAAAAAAAA-Q/sQ6SS0sLaHY/s1600-h/junto+a+mi+puerta.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_NzpK5RuI/AAAAAAAAA-Q/sQ6SS0sLaHY/s200/junto+a+mi+puerta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354724769075381986" border="0" /></a>entir pasion o deseos..<br /><br />Nadie dijo que fuera malo dejarse guiar por el materialismo o la lujuria,...<br />o si lo hicieron???<br />quiza ese dia falte a clases por irme con algun amor furtivo...<br /><br />Esta noche espero aqui junto a mi puerta...<br />No se si llegaras o si solo fue un engaño mas, de esos que salen de tu boca...<br />Pero no quiero pensar en ello...<br /><br />No volvere a pisar el mismo terreno de arenas movedizas que me atrapa en sus profundidades..<br />Esta vez NO!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_OR-OcwxI/AAAAAAAAA-Y/FbG8d9IYZek/s1600-h/mirarte+a+los+ojos.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 111px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_OR-OcwxI/AAAAAAAAA-Y/FbG8d9IYZek/s200/mirarte+a+los+ojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354725290123510546" border="0" /></a><br />Y entonces porque accedi a mirarte de nuevo a los ojos?<br />porque no me negue??<br /><br />Es simple!!<br />Deseo sentir!<br /><br />Y asi despues de la locura, juntar la ropa que yace sobre aquella almohada...<br />Acomodar mis cabellos y disponerme a partir...<br /><br />Recuerdas cuando yo amaba y era tierna??<br />jaja era lindo no??<br /><br />Muchas veces no lo recuerdo... aun cuando fue hace poco tiempo..<br /><br />Pero las desiluciones de la vida nos hacen cambiar...<br /><br />Boicotearme dicen?<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_Ogwnc0NI/AAAAAAAAA-g/ZMFcV_QdCpU/s1600-h/dualidad.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 112px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_Ogwnc0NI/AAAAAAAAA-g/ZMFcV_QdCpU/s200/dualidad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354725544168313042" border="0" /></a><br />acaso alguien sabe lo que es amar y odiar al mismo tiempo??<br />conocen de la dualidad y del problema psicologico que esto representa?<br /><br />Asi como deseo que rias, deseo tambien que llores...<br />La maldad es creciente con cada dia que pasa... ya no hay nada que la detenga...<br /><br />Esceptica??<br />claro! como podria no serlo???<br />que yo tenga frio no significa que haga frio...<br />Las verdades son subjetivas!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_PAR_pSzI/AAAAAAAAA-o/CeNODhQMXL0/s1600-h/verdades+subjetivas.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px; height: 113px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_PAR_pSzI/AAAAAAAAA-o/CeNODhQMXL0/s200/verdades+subjetivas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354726085704108850" border="0" /></a><br /><br />Y asi como no te amo, puede que quiza antes lo haya hecho....<br />Y puede que tu nunca supieras que me amabas...<br />Hasta ahora....<br /><br />Pero las verdades son subjetivas...<br /><br />quiza por eso accedi a mirarte de nuevo a los ojos...<br />Y a dejarte entrar en el umbral de mis tinieblas....<br /><br /><br />Aun crees que soy la "yo" de antes??<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_PSvDwmTI/AAAAAAAAA-w/Mjp8Wit2Ris/s1600-h/la+yo+de+antes.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_K3eHF3UzErQ/Sk_PSvDwmTI/AAAAAAAAA-w/Mjp8Wit2Ris/s320/la+yo+de+antes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354726402743638322" border="0" /></a><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/30983913-8955713823771350004?l=moonshineet