nunca me he caracterizado por ser una persona centrada, ni por tener metas claras, ni sentimientos claros, ni practicamente nada claro...
soy inconstante, completamente inconsistente en cuanto a cosas que no me llamen tanto la atencion, soy dispersa, mi humor cambia rapidamente,
mi animo puede estar por las nubes y de un pronto a otro puedo encontrarme llorando por cualquier tonteria...
suelo ser de esas personas altaneras, que no se dejan de nadie, aun cuando realmente solo el hecho de que alguien me critique la forma de vestir puede herirme en lo mas profundo...
soy amante de los animales, por eso decidi ser vegan, para no tener que cargar con la culpa de llevar animales muertos en el estomago,
para no tener que digerir la agonia, ni ignorar el dolor de los animales que tanto amo...
en algun momento de mi vida pense en estudiar medicina forense, tambien idiomas, queria ser traductora linguista... quise ser cantante cuando era apenas una niña... tambien quise ser bailarina... estuve en un coro en la escuela, en el coro del cole, en un coro en la iglesia, fui a clases de piano, de violin, de guitarra (aunque no aprendi mucho), tambien fui a clases de balet, de teatro, interprete varias obras... fui a clases de arte, fui buena en dibujo...
era buena para escalar arboles en la escuela... eso fue antes de convertirme en la mujer que parece un cocodrilo enyesado para moverse... (especialmente antes y despues de salir o ingresar a un carro)
Me gustan los colores, miles y miles de colores, amo la bandera gay solamentepor su simplicidad, por lo que representa, por la magnifica gama de colores y diversidad q alberga... aunq curiosamente no puedo vestirme muy colorida... durante muchos años solo usaba ropa negra, aunq ya he cambiado.... pero aun ahora, tengo una blusa que compre hace 2 años (rosada) que no he podido estrenar.... no se porque... solo me siento fea...
siempre digo que es debilidad de mi parte abrir mi corazon, y aun asi, a veces lo abro demasiado, y por culpa de eso duelen muchas cosas...
Quisiera creer que no soy rencorosa... aun cuando pueden pasar años sin que olvide una traicion, un desamor, o un engaño... quisiera creer que no soy fragil, aun cuando lloro al ver peliculas, lloro al escuchar canciones que me han dedicado viejas, lloro porque alguien mate unas hormigas, o un raton... o simplemente lloro porque el dia amanecio oscuro, y me siento falta de cariño.
a veces cuando camino por la calle, analizo mi vida, todas las oportunidades que he tenido, todos los sueños, todas las metas que he logrado, y todo aquello que nunca pude alcanzar... luego pienso que soy tan feliz por ser libre, y abro los ojos, miro al cielo, extiendo los brazos y digo: acaso no es esto por lo que tod@s luchamos???
poder respirar, caminar, ver, sentir, oir...acaso no es lo que nos hace quienes somos?
acaso no es suficiente como para sentirnos agradecid@s?
luego pienso, que es estupido de mi parte guardar tantas cosas viejas en mi corazon, que es ironico querer ver hacia el futuro, si ni siquiera puedo dejar el pasado quieto...
es estupido pretender amar a alguien nuevo, si no dejas el recuerdo de quien amaste alguna ves, en el pasado, cierto?
luego recuerdo sus ojos, sus cabellos.... la forma en que se sentia tenerle entre mis brazos... recuerdo su vos...
hay tantas cosas que creo reales, y que no lo son.... personas imaginarias llenan mis recuerdos, las cosas nunca fueron como yo crei... pero era feliz... o eso parecia...
ahora cuando miro hacia tras, veo una enorme lista de historias terminadas, e historias sin concluir, que solamente el tiempo y la distancia las enterro en el olvido... recuerdo tantos rostros, tantos sentimientos, recuerdo tantos gestos, tantas palabras....
recuerdo tantos cuerpos, tantos besos, tantas formas de hacer el amor... aun cuando muchas veces ni siquera hubo sexo...
es curioso porque ya no recuerdo muchas voces...
A veces pienso que para tener tan "poca" edad, tengo demasiadas historias...
me gustaria hacerme un tatuaje, simbolico, por cada vez que he creido que me he enamorado... (aunq siempre he pensado que amar es distinto) quiza seria una hermosa obra de arte, cuando me viesen al desnudo...
he crecido con los años, he aprendido... aun cuando muchas veces parece que no he madurado... soy insegura, celosa, peleona, aun cuando parezca que soy extrovertida, confiada, calida y comprensiva (lo cual a veces tambien soy).
En resumen, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...
y aun asi se me pasan los años sin descubrir completamente lo que llevo por dentro, lo que siento, lo que quiero....
acaso será que de eso se trata la vida?
se trata de investigarnos a nosotros mismos??
y si es asi... entonces porque hay tanta gente que se preocupa por entender las cosas externas? los astros, los animales, la tierra...
será que ellos ya se descubrieron a si mismos?? o será que quiza, encuentran las accesible e interesante lo que existe afuera?
Hace poco Hable con una amiga, que me encontre en una conferencia...
ella me decia: recuerdas cuando estabamos pequeñas y jugabamos a estar embarazadas?
obviamente NO recordaba nada de aquellos juegos, y casi que nada de aquella epoca... quienes me conocen actualmente saben que tengo pesima memoria ( o memoria selectiva) como quieran llamarle.
Pues bien, no lo recuerdo...
pero recuerdo que en los años recientes, he tenido un gran miedo a los embarazos, y a los hijos...
será porque siento que aquell@s que se convierten en padres/madres, muchas veces no estan preparad@s?
y yo cuando estare lista?
a veces pienso que ni siquiera estoy lista para vivir, pero llevo ya muchos años haciendolo, y no me va tan mal...
he logrado cosas.. he marcado personas (aun cuando pienso que ser una marca es feo, y para llegar a ello se tuvo que pasar por un proceso doloroso)
he cambiado la vision del mundo, al menos de mi mundo...
muchas veces he dado mas de lo que he recibido, otras veces no he dado nada y he sido egoista, algunas tras veces he estado bien, y otras he tocado fondo...
he subido de peso, he bajado, he pasado de una epoca en la que me comia una galleta soda y agua (solo eso en un dia) , hasta otros dias en los que puedo merme dos platos enteros de pasta, y quedar apenas llena.
He tenido amig@s Ana, mia, emo, lesbianas, bisexuales, gays, hetero,, he ternido novi@s alt@s, baj@s, de contextura gruesa, o contextura muy delgada. he usado mucho maquillaje, y he pasado meses en que no he usado nada...
he pasado de ser puritana a completamente liberal, y viceversa, segun la ocacion, he sido honsta, hipocrita, perversa, zorra, bondadosa, caritativa, despota, compasiva... he sido mil facetas...
como dije antes, para quienes me conocen: soy complicada, eso lo resume todo...
y aun asi me pregunto: si todas esas formas, aspectos, cambios, realidades, vidas... SI todo eso puede vivir en mi, en este mundo tam pequeno que es un cuerpo humano, puede soportarlo.
Entonces, como es que otras personas no se atreven a vivir??
como es que otr@s, no se atreven a soñar? a fracasa¨?
como no se atreven a convivir?
si en este mundo caben millones de personas como yo, y en mi existen tantas cosas, entonces no va siendo tiempo de ver mas alla de nuestros ojos??
no va siendo tiempo de abandonar las tonterias y comenzar a ser libres?
Un amigo me dijo ayer: -entonces eres mas del tipo de persona que piensa: -"live fast die young and leave a beautiful corpse"-
Y le dije:- si algo asi, pero sin las drogas....-
curiosamente muchas veces no he sido asi... muchas veces me ha rondado la idea de no vivir... de dejarlo hasta aqui...
pero un "algo" me ha detenido de cometer una locura, y por eso sigo aqui....
se que si me metiera drogas me moriria en un par de meses... quiza me las meteria todas... por eso mejor no probarlas... nunca lo he hecho, y prefiero no hacerlo...
hoy estoy aqui, en casa, sentada, sola... anhelando un te caliente.. recordando las locuras que hice hace una semana (o menos) , y todas las locuras que he hecho mucho antes...
estoy aqui, enferma, pensando sobre mi vida... con una gripe que no me deja respirar, y un clima que no me deja recuperarme...
quiza pronto todo pase, y vuelva a "las andadas" como dice otro amigo...
quiza dentro de un par de horas encuentre la iluminacion, o la paz que necesito para calmar y detener a mis demonios...
quien sabe? nadie sabe...
porque comence a comentar esto?? ha si si... necesitaba soltar una parte de mis pensamientos... esto se ha extendido, casi parece una biblia, y no voy ni por la mitad de lo que pienso... pero lo dejare aqui!.
Hare un alto en el camino, dejare de pensar en todas las encrucijadas que me atormentan, y comenzare a dejar ir...
acaso no es lo que necesitamos Tod@s?
Si alguien ha llegado hasta aqui... mis respetos!
no es facil leer tantas cosas aburridas de la mente de una chica caracterizada "bipolar" por algunos amigos jajaja.
No hay nadie como yo- dicen algunos...
pues bien, Gracias a Dios, o a Buda, o a cualquier deidad en la que uds crean...
al menos sabiendo eso, hoy podrán dormir tranquil@s jaja XD
